Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит наркоша лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит: - Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы? - Ну бля, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
История первая. Пригласил мне племянник обои наклеить. Че тама... Подмосковье, зелень, красотища! Жена где-то на работе, водка охлаждается в морозильнике. Опоздал я, часа на три. Племянник успел три листа в одиночку наклеить ну... и отпить немножко. - Ну, ты эта... с дороги, давай разомнемся. Размялись. - Ух ты! Холодненькая! Ну, че? Поехали? - Ну, дык, для моряков это брызги! .... Слушай, че-то не то! Косовато получается! - Да бля! Это просто кажется! Стены-то, сам знаешь! Советский Союз, ети его мать. - Надо прерваться децл. Пойдем отдохнем, на кухне. - Это дело! Отдохнули. По чуть-чуть. Дело пошло лучше. - Ты знаешь, Саш! Че-то мы косим... - Да брось ты! Жене не понравится - скажем, ты сама косая! Дальнейшая работа прошла в ритме обсуждения вероятных ответов придирчивой сволочи-жене. Доклеили стену. Звонок. Зашел сосед, типа, посочуствовать. Ну и, так как не успел приложиться - "Ребят! Вы чо, охуели? Вы ж всю стену перекосили!" Прозрение наступило незамедлительно! Бля! Действительно косанули конкретно! Ну... обоев немерянно! За водкой сбегаем... Чо нам, кабанам? Жена осталась довольна...
История вторая. Жил у нас в аспирантской общаге московского педа... Бывший курсант-погранец! Каратист! Но... конкретный маменькин сынок. Не то, что с ним каши не сваришь, он ее варить абсолютно не умел. Но! Уважаю! За героический поступок! В одиночку? Обоями стены в комнате облепить? Мужик! Хотя и не ведал, Господи, на что шел... Заходим некоторое время спустя... Бля! Комната обклеена!!! Станиславский, и тот бы не поверил! В глазах Сергея - гордость за содеянное, творческая усталость, предвкушение алгоголя в крови - целый комплекс чувств, плещущих из еще не бесстыжых глаз... Ну, военный же человек! Да и разрядка по нейтронной бомбе недавно закончилась... - Серега! Ты знаешь, что эти сволочи американцы опять удумали? - ???? - Бля буду! Гранату сделали (ну, ты как военный человек понимаешь)! Бросаешь ее в комнату! - ??? - Люди целы, а ОБОИ со стен срывает!!!
К теме "Спиздили"... Это даже не история, а воспоминание о фильме который очень точно подходит к данной теме... Кто помнит тот поймет... Есть такой короткометражный фильм с Алексеем Петренко в главной роли. Называется "Давыдов и Голиаф"
Летит самолет пассажирский, а перед ним летит военный и делает мертвую петлю. В пассажирском пилоты подумали и решили, что они тоже могут. Передали по рации чтою все пристегнулись. Делают они мертвую петлю. В салоне происходит не поправимое. Все сидят рыгают включая стюардессу. И вдруг слышит она дикий смех и не поймет откуда. Заходит она в парашу и видит сидит дед лет 95 и ржот. Она спрашивает - Ты че дед умом тронулся, че ты ореш? - Дочка я 95 лет живу, летаю с 10 лет на самолетах, но чтоб за пазуху насрать никогда такого небыло.
Армяна,грузина и еврея спрашивают: -Сколько вы сможите взять арбузов? Грузин: -два -Это как? -Жва под мышку Еврей: -Три -Как? -Два под мышку и один на шишку Армян: -Пять -Как? -Два под мышку и еврея на шишку. -Ну ара молодец ну просто гений!!!
Укуренный папа рассказывает сказку на ночь своему сыну: Добрый доктор айболит... он под деревом сидит... Приходи к нему лечиться... и волченок и волчица... И жучок... и паучок........... и... КОНЬ.
Сидят в камере зоофил, садист, некрофил и экстремал. Зоофил: - Сейчас бы хотя бы котеночка! Садист: - Ага, и шейку ему свернуть! Некрофил: - А потом трахнуть! Экстремал, немного подумав: - Мя-яу!
Пригласили Якубовича на игру "О, счавстливчик" провести передачу, доходит игрок до последнего вопроса, выиграв уже 500.000 рублей, вдруг раздается гонг. Якубович: " Вы банкрот..."
И так продолжается операция "Тайд или кипячение"... Ведущий: Какой парашок вы используете? Домохозяйка: Ну Пи, пи, пи и ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ ПИ.... да пошел ты ПИ ПИ...
Рынок баннерной рекламы в Интернете рухнул: запатентован экранный драйвер закрашивания фоном баннеров на экранах пользователей. Ключ разблокирования продается хозяйвам сайтов, но за очень большие деньги.
Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой ( грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.
Собрание в колхозе. Председатель: - Товарищi колгоспники! зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати... Колхозница из зала: - Товарищу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
2010 год. На сайте Одноклассники.ru больше пользователей, чем население Российской Федерации. Все пользователи обратились в ООН с коллективным письмом о восстановлении СССР в его прежних границах и возвращении домена .su: для поиска новых друзей приходится 16 раз заходить на родственные сайты стран СНГ.
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
Моя знакомая рассказала такую историю: Пришла она однажды домой вместе со своим парнем, с которым она познакомилась пару недель назад. Этот парень почему-то ужасно не понравился ее родителям и поэтому она старалась приглашать его домой как можно реже. Вот и в этот раз она собиралась провести с ним дома лишь пару минут, которые ей требовались для того, чтобы причесаться, напудриться, наложить помаду и макияж перед уходом в ресторан. Родителей, к счастью, в это время не было дома. Когда она стояла перед зеркалом в туалете, к ней подошел ее парень и начал обнимать ее. И вот в этот момент как на зло домой вернулся отец. Это было настолько неожиданно, что моей знакомой не пришло в голову ничего умнее, чем попросить своего парня спрятаться в туалете за занавеской, которая отгораживала туалет от ванны. То, что произошло после этого трудно описать словами. Оказалось, что отец пришел домой из-за того, что у него заболел живот. Папаша быстро рванул в туалет и у него начался страшный, вонючий, пердежный понос. Бедному парню пришлось стоять почти пол часа за занавеской, в непосредственной близости от источника зловонного запаха. После того, как отец наконец ушел из дома, у парня чуть не началась рвота. После этого инцидента он перестал приходить домой к моей знакомой.
История эта произошла лет десять назад. Я только что пришел из армии и мои представления о женском естестве исчерпывались картинками из иллюстрированной греческой мифологии. Между тем я познакомился с девушкой, и настал момент, когда что-то-таки с ней нужно было делать. Девушка была уже не девушкой, но какого-то обширного сексуального опыта у нее не было. Но рано или поздно все пути должны были привести в кровать. Я как-то постеснялся сообщить ей, что мало чего смыслю в сексуальной жизни. И на свой страх и риск днем приперся к ней в гости. Мы специально прогуляли университетские занятия ради логического продолжения нашего романа, застрявшего на стадии жарких поцелуев при луне или в подъезде возле мусоропровода. Девушка жила (а, может быть до сих пор живет) в блочной девятиэтажке... Не буду описывать как долго мне пришлось изучать что, куда и каким образом всовывается. Но когда девушка уже совсем было приуныла, естественный процесс с моей стороны все же произошел. Я обрадовался этому факту и хотел было уже применить его по назначению... Как вдруг где-то внизу у подъезда совершенно надрывно, пронзительно и чудовищно фальшиво заиграл духовой оркестр. Это был похоронный марш, хоронили какого-то безвременно ушедшего дедушку. У меня хороший музыкальный слух и это только усугубляло ситуацию... Надо ли объяснять, что естественный процесс пошел на убыль, а мужчиной я стал в другой день. Несмотря на всю комичность ситуации, в тот момент я очень расстроился. Сейчас же, вспоминая этот случай, я представляю себе картину- а что бы было если бы все прошло по плану? Представляете себе - траханье под духовые, похороны и крики родных и близких...
Хорошая новость! Сегодня руководитель отдела ФСБ по производству и распространению антиамериканских анекдотов получил похвальную грамоту и почетное звание "заслуженный пиндокритик РФ"
Как-то утром, Гиви вышел вынести мусор. Обещал скоро вернуться. Прошел час, два, ТРИ!!! Сара Пулей выбегает из дома и на пороге врезается в Гиви. Сара начала орать чего это он там все это время делал. А Гиви говорит:-Я ходил-ходил ждал-ждал, а мусор все-таки продал!
А у нас был обед - на соседе сосед: две японские макаки - ХОЧУ ПИСИ, ХОЧУ КАКИ, из Италии ГОНДОН ДРОЧИЛЬОН, два китайца - СУНЬХУЙВЧАЙ и ВЫНЬ СУХИМ, был турок ОБСТОЛОБСТУЛ ЗАДОМБЕЙ и румын ВЗАДСТАМЕСКУ. На первое подали суп из семи залуп, на второе - чешуя от хуя, на третье ни хуя.
Наконец-то принят закон о гомосексуальных семьях, и отныне голубые официально могут вступать в брак. Правда, дети при этом всегда получаются какие-то говнистые...
Пришли два педика в аптеку за презервативами. - Дорогой, давай возьмем вот эти розовые, как "Кадиллак". - Нет, котик, давай вот эти бежевенькие, как лимузин. Продавец послушал это и говорит: - Возьмите лучше серые, как УАЗик, вам все равно по говну ездить.
идет типа мужик и по улице такой идет аж ох""ешь! идет идет идиот идет к дороге подошел и встал. стоит. стоит значит такой стоит. ох*ел, потом постоял и дальше, су;а пошел. видит пиво. снова ваще ох*ел но пиво взял. взял и пытается открыть. один х*й. достал такой из левого кармана зажигалку, которой прикурил недавно такой, и открыл. выпил и идет такой ваабще дальше. опа, нюра! уже дома. снял левый ботинок, потом понял что снял правый ботинок и решил снять левый. типа умный такой. пятку почесал пошел на стул сел. врубил телик и орет жене: су*а хавать давай. ну ясен пень, жена о*уела, говорит бабосы где, чмо пазорное?! но мужик, красава, не растерялся и такой: какие нах** бабосы?! седня нах** понедельник, с*ка! P.S. а был то вторник..