Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Журналисты задали вопрос руководству антикоррупционного бюро: - Вы зачем закупили зимние носки по цене 373 гривны? - Видите ли, это было специальное горячее предложение. - А летние – по 162? - Чтоб потом и не париться.
- Куме, а почему те, кто смеются над властью со сцены, потом веселят её на корпоративах? - Вы знаете, что такое пойти на сделку с совестью? Это каторга. А в наше время каторжный труд иногда неплохо оплачивается.
- Куме, а у вас декоммунизация прошла? - Прошла… - Стало быть, в вашем Мухосранске, как и в нашем Захолуйске, майдан Порошенко есть? - Есть, куме… И майдан Порошенко, и проспект Яценюка, и жилмассив Гройсмана, и даже пятый тупик Кличко… - А какого года?
Армянское радио спросили: - А почему в России одновременно с нефтью падает рубль? - Здесь всё просто. Нефть – род женский, рубль – мужской. Рубль последовал за нефтью, и теперь они неплохо лежат.
На Дерибасовской. - Рабинович, вот почему так? Кто только не делал Порошенко в «95 квартале», а ничего не меняется. - А вы хотите, чтобы, как раньше, это сделали Пете, или, чтобы Петя сделал всё сам?
Армянское радио спросили: - А почему России стало так тяжело? - Потому что у неё Путин. - То есть выбор России - это «иной путь»? - Скорее, «обвисший конец».
Первое января. Крым. Дети смотрят на городскую ёлку без огней. Наконец маленький мальчик не выдерживает и подходит к Деду Морозу: - А почему ёлочка не горит? - Потому что Путин считает, что достаточно того, что у Дедушки горит всё внутри. - Дедушка Мороз, а давай мы крикнем: «Ёлочка, зажгись!», и ты зажжёшь огоньки на ёлочке. - Потухни, мелочь.
- Куме, хоть вы меня успокойте, а то уже страшно телевизор включать. Аваков пугает долларом по семьдесят, Луценко - по сто. Скажите, каким будет доллар в следующем году? - Я думаю, что доллар в следующем году будет по-прежнему зелёным.
Армянское радио попросили привести пример «чёрного юмора о России». Армянское радио подумало и ответило: - «У чёрного золота - чёрные дни», - написал чёрным по белому чёрный президент.
Журналисты поинтересовались у депутата: - Скажите, как вам удалось принять бюджет страны за час? - А чо там сложного, двадцать миллиардов разделить на тысячу? - Что значит, двадцать миллиардов разделить на тысячу? - Во-первых, мы надеемся , что в следующем году доллар выше тридцатки не прыгнет. А во-вторых, я согласен с вашей постановкой вопроса. Делить на пятьсот человек было бы правильнее.
Один севастополец жалуется другому: - Что это за фигня, подавать электричество порайонно по чётным и нечётным числам? - Ну, и что вас не устраивает? - То, что после тридцать первого декабря в нашем районе наступает первое января.
Тимошенко обратилась к Барне: - Вы знаете, у меня к вам просьба. - Яценюка я больше не выношу… - Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.
После голосования за бюджет. Журналисты – Ляшко: - Вы продали всех украинцев, которые вам поверили, одним махом… - Не преувеличивайте… Бабки зашли только за шестнадцать голов.
Армянское радио спросили: - А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона? - Сразу после отключения Украиной света. - И как это отразится на местных жителях? - Каждый желающий сможет взять банк втёмную.
В ночном клубе Симферополя внезапно погас свет. Гробовую тишину нарушил тихий девичий голосок: - Слава Украине! - Девушка, мы даже хором кричали – свет не появляется.
Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает: - Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа. Тимошенко с места: - Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.
Порошенко – Яценюку: - Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие? - Так то ж ваши мутят… - С чего вы взяли, что мои? - Я это точно знаю. - Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.
Свежеиспечённый чиновник любуется своим новым кабинетом: - Стол из натурального дерева? - Конечно, из отборного дуба. - А люстра? - Горный хрусталь. - А кресло? - Только натуральная кожа. И кстати… Ваш предшественник не захотел покидать кабинет, пришлось пойти ему на встречу.
Волонтёры приехали на передовую к бойцам ОУН: - В Киеве террористы захватили Яценюка и Порошенко, собираются расстрелять. Так что, мужики, мы к вам за помощью. - Два рожка хватит?
Идёт концерт. Задорнов, обращаясь к зрителям: - Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха». Детский голос из зала: - Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал. - А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.
Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому: - Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни». Потом поворачивается к Шокину: - Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.
Тимошенко – Яценюку: - Порошенко ещё вас пугается? - Вы ничего не понимаете. Если уйду я с Аваковым, будет вселенский потоп. - А можно обойтись без рыданий и проявлений энуреза?
Пресс-конференция на экономическом саммите. Журналист обращается с вопросом ко всем лидерам ведущих держав: - Смотрите, до кризиса состояние Путина оценивали в 200 миллиардов долларов. Кто сегодня смог бы дать оценку реальному состоянию Путина? Меркель берёт слово: - Я думаю, что на сегодня реальную оценку состояния Путина могут дать только врачи.
Армянское радио спросили: - Почему Яценюк с Порошенко призывали Азарова и Януковича заканчивать воровать? - Боялись, что, придя к власти, им нечем будет заняться.
Журналисты поинтересовались у Яценюка: - Что вы можете ответить на обвинения по поводу раздела с Порошенко Украины пополам? - Скажу вам, как экономист, что это даже теоретически невозможно… Потому что часть Украины уже забрал Путин.
На Дерибасовской: - Моисей Соломонович, теперь мне понятно, почему нас в Кремле называют жидобандеровцами? - Сарочка, ты хочешь сказать, что они узнали о смене фамилии Баденбаум на Бондаренко? - Нет. Просто на дворе двадцать первый век, а мы по-прежнему ездим на «Москвиче».
На Дерибасовской два старых еврея разгадывают кроссворд: - Постоянная угроза для Порошенко… - Тоже мне вопрос… Яценюк. - Пять букв. - Пиши «Путин». - Не подходит, первая «н». - Ну, тогда, Изя, мы с тобой.
Посреди тёмного крымского двора орёт пьяный мужик: - Света… Света… Света… К нему сначала присоединился один прохожий, потом ещё один. И вот уже толпа скандирует: - Света!... Света!... Света!... Мужик, окинув беглым взглядом толпу: - И эта шалава выгнала меня из дома за измену.
Армянское радио спросили: - Почему российское телевидение не показывает, как плохо в Крыму без света? - Потому что в России только погода может быть плохой, а с погодой в Крыму всё отлично.
На Дерибасовской встретились два старых юриста: - И что вы думаете по поводу защиты Авакова на обвинения Саакашвили? - Жидкие у него какие-то аргументы…
У Авакова зазвонил телефон. Женский голос в трубке: - Арсенчик, что же ты меня позоришь. А тебе самому не стыдно? Что ещё за «бэ-бэ-бэ»? Я тебя как учила: «А-А, А-А».
На Дерибасовской: - Байден указал на две явных угрозы для Украины. - Я вас умоляю… И ото надо было лететь через океан, чтобы ткнуть пальцем в Яценюка и Порошенко.