Поиск по автору:

- Куме, а почему на Майдане в прошлом году люди освистали появление Порошенко, а в этот раз нет?
- Потому что одно исключает другое: ты либо свистишь, либо плюёшь.

Зять довёз домой подвыпившую на юбилее тёщу. Помог снять шубу, сапоги. Усадил в кресло.
- Вы мне ничего не хотите сказать?
- Ну, раз ты не Порошенко и не Яценюк, тогда расслабься.

- Куме, а что нужно, чтобы покончить с коррупцией?
- Да здесь всё элементарно. Коррупционеров надо не снимать, а вешать.

- Куме, а почему Злата Огневич ушла из Рады?
- Да, барышня туда пришла музыку заказывать, а по ходу пришлось только постоянно что-то исполнять.

Армянское радио спросили:
- Скажите, а почему власть сдаёт Украину по частям?
- Потому что на всю сразу у Путина не хватает денег.

- Куме, а как быстро аннулировать джентльменский договорняк между Порошенко и Яценюком?
- Нужно одного из джентльменов помножить на ноль.

На Дерибасовской.
- А почему, вы думаете, Кличко отказался от мэрских дебатов?
- А вы считаете, это комильфо?
- Ну да, редкий дуб на фоне Берёзы…

- Куме, а вы ощущаете ветер перемен?
- Да, теперь он гуляет у меня в карманах.

Армянское радио спросили:
- Как выглядит, когда один еврей спускает свору псов на другого еврея?
- Как комедия… право.

Яценюк пришёл к Порошенко:
- Я решил ввести новые ежемесячные поборы.
- И как это проведём? Как добровольное волеизъявление идиотов?
- Нет, как регулярную стрижку баранов.

Журналисты поинтересовались у Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы выйдете из коалиции?
- Да, когда закончится война. Порошенко, Яценюк, Турчинов… А в живых должна остаться только одна.

Армянское радио спросили:
- Как правильно расшифровывается «БПП»?
- Больше попередников п*здят.
- А в последнем слове, где правильно ставить ударение?
- А это по ситуации.

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже, чем при Януковиче.

Порошенко - Яценюку:
- А почему «Правый сектор» не идёт на выборы?
- Да у них же ни админресурса, ни гречки.
- А почему ты не пошёл?
- Ну…
- Только не говори, что я весь админресурс себе забрал, а за гречку тебя жаба задавила.

На Дерибасовской.
- Изя, а что предпочтительнее Петрушка или «Укроп»?
- А вы сейчас о кулинарии или политике?

Армянское радио спросили:
- Назовите отличительную черту президентов.
- Они в начале быкуют, а под конец – мычат.

- Куме, а почему вы говорите, что из-за этих чертей у власти украинцы живут, как в аду?
- Потому что люди постоянно думают о котлах и дровах.

Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко:
- Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти.
- Мани… Мани… Мани…
- Достаточно.
- Манипулируете общественным мнением?

На Дерибасовской.
- Вы слышали, шестилетний мальчик из шестого класса, вернувшись домой, взял снайперскую винтовку и давай шмалять по прокуратуре, пострадавших нет?
- А я вам говорил, что не то нынче образование. Жаль парнишку, не знает, что нечисть обычная пуля не берёт.

- Куме, вот вы, как считаете, Порошенко любит украинский народ?
- Если вы о процессе, то регулярно.

- Куме, а почему говорят, что в Киеве, чем дальше в лес, тем больше дров?
- А у них такой выбор: либо редкий дуб, либо Берёза.

Снимается предвыборный ролик Кличко. Режиссёр:
- Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я -тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?
- Понятно.
- Мотор… Дважды два?
Гробовая тишина. Режиссёр:
- Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?
- Не только… Ответ меня тоже удивляет.

Армянское радио спросили:
- Почему у Путина прекратились выкидыши Януковича?
- Климакс.

- Куме, вы слышали, депутаты снова отдыхают?
- Господи, сделай так, чтобы и Кабмин отдыхал. Глядишь, и жизнь бы наладилась.

На Дерибасовской:
- Рабинович, вот вы - умный человек. Скажите, могут ли избрать киевляне мэром Киева Кличко повторно?
- А что, Черновецкий таки оставил старые грабли в Киеве?

Порошенко позвонил Яценюку:
- Сеня, что это за заявление о замене восьми тысяч судей?
- А по-моему, своевременно, как раз под выборы. Да не переживайте вы так, пипл хавает.
- Тебе легко говорить, а где я найду такое количество не трудоустроенных родственников?

Порошенко с Яценюком во власти ходили рука об руку. Вдруг Яценюк споткнулся и упал. Порошенко Яценюку:
- Ну, что там с тобой опять?
- Да вот, ушиб пальчик.
- Береги руки, Сеня, тебе их ещё на себя накладывать…

Армянское радио спросили:
- Как воспринимать новую тарифную политику в сфере коммунальных услуг на Украине?
- Как серию ограблений, осуществляемых организованной группой лиц, по предварительному сговору.

Армянское радио спросили:
- Чем отличаются простые граждане от политиков?
- Простые граждане обычно несут всякую хрень под водочку. А политики и под водочку, и под выборы.

Армянское радио спросили:
- Можно ли покончить с коррупцией в Украине?
- Это невозможно, потому что МВД, налоговая с таможней в вузах страны постоянно растят только достойную смену.

Житель Ростова Янукович обратился с вопросом к армянскому радио:
- Вот вы мне скажите, может ли один человек узурпировать власть в Украине?
- Не может, потому что та же идея уже осуществляется другим человеком.

Армянское радио спросили:
- Может ли у человека быть всё в шоколаде?
- Может, если он в шоковладе.

Армянское радио спросили:
- Что на Украине закончится раньше: кризис или деньги?
- Терпение народа.

Тимошенко решила пройтись по бутикам и, к своему удивлению, обнаружила Яценюка, приценивающегося к женским платьям. Яценюк Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не подумайте что-то не то. Я просто здесь подарок вам к Новому году готовлю.
- Бежать собираетесь?

- Куме, вы слышали, что Порошенко начал игры с гонением на «Свободу»?
- Не догоняю…
- Та никто не догоняет… Потому что это не догонялки, а гонение. Новая игра.

- Куме, вы же экстрасенс. Посмотрите, что там в 2017?
- Гонтарева и Порошенко в тюрьме…
- Что? Сидят?
- Нет, пришли к Яценюку, принесли зелёнку для лба. Убеждают их не сдавать.

Саакашвили спросили:
- Скажите, Яценюк для Порошенко – прокладка?
- Э, послушай, зачем обижаешь уважаемого человека?... Памперс.

Яценюк пришёл к Порошенко:
- Украинцы стали меньше покупать хлеба.
- Странно… А конфет больше покупать не стали.

Ярош пришёл на день рождения к Порошенко:
- Я к вам с подарком, загадывайте желание.
- Уже…
- Неужели, досидеть загадали?
- Ну, а если и так?
- Не переживайте... Придём, посадим – досидите.

Тимошенко обращается к Яценюку:
- Арсений Петрович, а что это вы не идёте на выборы?
- Юлия Владимировна, у нас на сегодня есть более важные дела.
- Чё и правда, чемоданы пакуете?

Армянское радио спросили:
- Что такое мобилизация по-украински?
- Мобилизация по-украински – это, когда на вас в любом месте могут напасть борзые с легавыми.

Народ пришёл к Порошенко:
- Говорят, вы костюмчик диктатора примеряете?
- Да что там примерять,… у нас с Януковичем один размер.

Армянское радио спросили:
- Почему такой маленький рейтинг у украинского премьера?
- Так он же обрезанный.

Визитку Яроша нашли в Кремле. Порошенко отправил Путину состав туалетной бумаги с наилучшими пожеланиями. Узнав о том, что Ярош собирается вынести вопрос о доверии к Порошенко на референдум, Путин вызвал к себе Лаврова:
- Позвоните, пожалуйста, Порошенко и сообщите, что мы согласны на расчёт за газ баянами.

В СБУ допрашивают бойца «Правого сектора»:
- Как вы стали на скользкую дорожку?
- Да что вы такое говорите. Благодаря нашим действиям, Яценюк стал премьером, Порошенко – президентом.
- Вот-вот-вот, преступление на преступлении…

Армянское радио спросили:
- Что необходимо сделать, чтобы Украина избавилась от российских оккупантов?
- Нужно перестать храбрым львам слушать жирных боровов.

Армянское радио спросили:
- Почему Порошенко так и не снял Гонтареву?
- Во-первых, она не в его вкусе. И, во-вторых, она та, которая не «даёт и берёт», а «берёт и заносит».

Армянское радио спросили:
- Что общего у президента и проститутки?
- Они оба, раздевая народ, пекутся о своей репутации.

Армянское радио спросили:
- Как быстро на Украине провести референдум о доверии к президенту?
- Напечатайте бланки: «СКИНУТЬ (-СЯ) ПОРОШЕНКО. Нужное подчеркнуть».

- Куме, а зачем вы пояс снимаете, Яценюк же просил потуже затянуть?
- Да он когда на мне, то неудобно на шее чиновника затягивать.