Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валера Веселкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кто это придумал: «Москаляку на гиляку»? Так нельзя, хотя бы часть веток должна быть свободна от москалей. - Вы что, беспокоитесь о здоровье деревьев? - Нет, о местах для олигархов. - Перестаньте, мы можем их и на электрических столбах повесить. - Не рекомендую. - Отчего же? - Да они при таком раскладе электричество воровать будут.
- Куме, а почему мы с вами героически сражаемся с врагом, а на нас чиновники помогают нажиться олигархам? - А всё потому, что героям - слава, бабло - олигархам.
Лавров зашёл к Путину перед саммитом G20: - Вам посылка из Германии. - Опять будильник? - Да, это уже девятнадцатый. И зачем вам столько? - Просто, один кретин объявил на весь мир, что я проспал G8. Теперь все мне дарят будильники, потому что мудозвонов у меня и так хватает.
Жители оккупированного Донбасса пришли к главарям террористов: - Мы хотим есть, где продукты? - Извините, мы с вами идём в Новороссию, а в дороге кормить никто не обещал.
- Куме, а вы мне можете объяснить, что такое курьёз? - Курьёз – это, когда Путин возвращается в Россию, как в воду опущенный, хотя на протяжении всего саммита его макали исключительно в дерьмо.
Первое января. Крым. Дети смотрят на городскую ёлку без огней. Наконец маленький мальчик не выдерживает и подходит к Деду Морозу: - А почему ёлочка не горит? - Потому что Путин считает, что достаточно того, что у Дедушки горит всё внутри. - Дедушка Мороз, а давай мы крикнем: «Ёлочка, зажгись!», и ты зажжёшь огоньки на ёлочке. - Потухни, мелочь.
Рабиновича вызвали в СБУ:
- Мы знаем, что вы постоянно обгаживаете Порошенко. Запомните, с этой минуты, о Порошенко либо хорошо, либо ничего.
- Ребята, как же я вас люблю. Не поверите, за сегодня это первая хорошая новость.
На Дерибасовской. - Вы слышали, шестилетний мальчик из шестого класса, вернувшись домой, взял снайперскую винтовку и давай шмалять по прокуратуре, пострадавших нет? - А я вам говорил, что не то нынче образование. Жаль парнишку, не знает, что нечисть обычная пуля не берёт.
Путин – Медведеву: - Что там на Украине? - Та говорят, скоро стартует третий Майдан. - Если что, помогите финансово товарищам… Может удастся под шумок Крым с Донбассом назад втюхать…
Шустер спросил взволнованного заикающегося Геращенко: - Назовите три основные причины коррумпированности сегодняшней власти. - Мани… Мани… Мани… - Спасибо. Я так и думал, что всё крутится вокруг бабок. - Манипулируете общественным мнением…
После того, как блокадники закидали Татьяну Чорновол яйцами. Один из атошников, опаздавший к началу действа, обратился к товарищу:
- А шо ото ваши яйца делают на мордяцi Чорновол?
- Та то так склалося.
- А може й менi палку кинути?
- Та йдiть вже, куме, не приважуйте.
Два украинца под Администрацией Президента: - Куме, а чего это вы к Порошенко пришли с пустыми руками? - Та жiнка зброю не дала, сказала, що їй треба за комуналку розрахуватися.
- Вы уже в курсе, что стоимость отопления собираются поднять ещё в два раза? Охренеть… - Куме, Яценюк своим указом запретил критиковать действия власти. - Я и говорю: «Охренеть, как охренительно…».
На Дерибасовской.
- Три года прошло, а у Порошенко с Аваковым, по-прежнему, майданный Шкиряк. Рабинович , вы же всегда утверждали, что зараза к заразе не пристаёт?
- Мой юный друг, здесь мы имеем дело с патологией.
- Куме, что-то я не пойму. Денег как не было, так и нет, хотя кроликов развожу. - Да не тем бизнесом занимаетесь. Вон у олигархов тема, всю страну на кролика разводят.
Идёт пресс-конференция Тимошенко: - Я уверена, что пора дать, как говорит народная мудрость, и Сеньке по шапке. - Юлия Владимировна, вы имеете в виду пословицу: «По Сеньке и шапка»? - Вы сами можете убедиться, я не изменила ни единого слова.
- Куме, а шо так много времени Америке с Европой понадобилось, чтобы разглядеть «русский след» на Донбассе? - Так мы сами их долго убеждали, что то Янукович натоптал.
- Арсений Петрович, теперь придётся пересчитывать бюджет, ведь курса 21, 7 уже и быть не может? - Ничего не нужно пересчитывать. Просто в значении курса запятая была лишней.
- Почему после Майдана выросли взятки? - Вы же сами хотели избавиться от вертикали власти, выстроенной Януковичем. Теперь вертикаль лежит в руинах. - И где связь? - Понимаете, если раньше нужно было заносить только по вертикали, то теперь приходится и по вертикали, и по горизонтали.
После принятия бюджета журналисты попытались выяснить у Порошенко и Яценюка: - Объясните, чем вы отличаетесь от Януковича? - Ну, если помните, Янукович всех ломал через колено, а мы просто склонили большинство. - В смысле, при помощи аргументов склонили на свою сторону? - Нет, пока просто нагнули.
Украинцы пришли к евреям: - Янукович сбежал, обокрав всю страну. Что делать? - Снимайте штаны. - И это поможет вернуть украденное? - Нет, но есть парни, которые хорошо заплатят за шикарное зрелище. - Извините, но как можно добровольно на такое согласиться? - Вот видите, теперь и вы понимаете, зачем принят такой бюджет.
У Порошенко раздался телефонный звонок: - Я приеду в Минск при одном условии, если вы мне оформите корочку участника АТО. - Владимир Владимирович, вам то это зачем? - То я так, про всяк випадок.
Порошенко вызвал Гонтареву: - Доллар по 40, что происходит? - Сегодня откупили восемьдесят лимонов по 28. У нас всё в шоколаде. - Не понял? - Простите, шеф. У вас всё в шоколаде…
Представители «Самопомiчi» пришли к Яценюку и Порошенко: - Объясните, как могло так случится, что вы не учли более ста миллиардов в доходах бюджета? - Потому что они не составляющая доходной части бюджета, а доход лиц, бюджет составляющих.
Пресс-конференция главы НБУ. - Объясните, пожалуйста, вы же неделю назад говорили, что курс двадцать пять за доллар с МВФ даже не рассматривали, тогда, как понимать курс тридцать пять? - Во-первых, МВФ попросил на мелочи не отвлекать. А во-вторых, вы же сами знаете, что после сорока всё только начинается.
Порошенко и Шокин поздравляют Холодницкого с назначением. Порошенко – Холодницкому: - Вы теперь большой человек, и мы на вас возлагаем серьёзные надежды. Поэтому, если на горизонте появится Яценюк, или выстроится армия просителей, вы «ни-ни». Потом поворачивается к Шокину: - Виктор Николаевич, так, про всяк случай, попроси за тобой не занимать.
На Дерибасовской:
- Вы знаете, что стало известно время возможной встречи Порошенко с Трампом?
- Ну, и в какой день это произойдёт?
- Понимаете, в этом-то и интрига. Время известно, а день и месяц пока нет.
У Авакова зазвонил телефон. Женский голос в трубке: - Арсенчик, что же ты меня позоришь. А тебе самому не стыдно? Что ещё за «бэ-бэ-бэ»? Я тебя как учила: «А-А, А-А».
- Куме, а чего «Самопомощь» так долго тянула с выходом из коалиции? - Интеллигентные люди никогда не торопятся. - Ждут, чтоб выйти по следам? - Да-да, только после дам-с.
В Верховной Раде: - Сколько можно носиться с проблемой сенсорной кнопки? Предлагаю вмонтировать сенсорную кнопку в сидение депутатских кресел. - Намекаете, что невозможно усидеть сразу на двух креслах? - Нет. - Тогда на то, чем принимаются решения? - Нет… Это для того, чтобы каждая задница чувствовала, что за всё, что творит, будет отвечать.