Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему – Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание – 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит - Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает – Вы же говорили, что максимальная оценка – 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает – Да, 50 – за разборку, 50 – за сборку, а еще 50 – за то, что Вы все это сделали через выхлопную трубу !
Гинеколог, оказавшийся безработным, пришел в автомастерскую предлагать свои услуги в качестве автомеханика. Мастер говорит ему - Хорошо, в качестве испытания Вы должны разобрать мотор и снова его собрать. Максимальная оценка за испытание - 100 баллов.
Гинеколог принялся за работу, разобрал мотор и снова его собрал. Мастер, находясь под сильным впечатлением о его работе, говорит - Замечательно, Вы набрали 150 баллов !
Гинеколог срашивает - Вы же говорили, что максимальная оценка - 100 баллов ?
На это мастер ему отвечает - Да, 50 - за разборку, 50 - за сборку, а еще 50 - за то, что Вы все это сделали через выхлопную трубу !
На днях вернулся из Таиланда и хочу поделиться увиденным: Шли мы с женой по маленькой улочке рядом с гостиницей. Маленькое кафе, т.е. стен нет, только столбы и соломенная крыша, ну и тайцы, колорит местный, в общем. Решили что-нибудь съесть. Сели за столик, официантка (тайка) с гордым видом приносит меню на русском языке. Начали читать, есть расхотелось, но зато отличное настроение на весь день. Цитирую:
... мясо приготовленное движением. Везет им, одно движение и мясо готово :)))
... салат со соком свежей извести
И просто хит: Глубоко жаренное яйцо утки, охлажденное в аммиаке с соком Бэзил, уезжает.
Работал я тогда учителем в школе. Как-то выхожу из дома и встречаю во дворе свою ученицу из 9 «А» - пятнадцатилетнюю Олю Турончик. Разговорились. Она спрашивает у меня: - А у Вас девушка есть? - Есть. – А Вы жениться на ней собираетесь? – Не знаю, посмотрим! – А у Вас с ней половой акт был? P.S. Потом я на своем столе в стопке тетрадей анонимную записку нашел. В ней говорилось, что Она хочет любить меня целую ночь и спрашивалось, согласен ли я? Я так подозреваю, что это та самая Турончик и была, но выяснить точно мне так и нп удалось.
На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ. Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и наплодил....
Ночью вор залез в дом сиященника. Внезапно слышит он откуда-то из комнаты голос - Я и Христос видим тебя. Вор посветил фонариком вокруг, но никого не увидел. Идет он дальше и опять слышит тот же голос - Я и Христос видим тебя. Посветил вор фонариком в угол и увидел там попугая на насесте : - Я и Христос видим тебя. Вор спрашивает попугая - Как тебя зовут, глупая птица ? - Варфоломей. - Странное имя для попугая... - Да, и Христос для овчарки тоже.
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум. Муж: - Ботинки упали. Жена: - Ботинки с таким шумом не падают. Муж: - Это я в них стоял.
Сидит Петров в пивной, а в его желудке беседуют випитые им три литра пива, две воблы и винегрет. Внезапно раздается типичный звук «флоп» чего-то падающего в жидкость и появляется облитый водкой огурец. Первая вобла спрашивает: - Эй, кто ты? - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Беседа продолжается. Через пять минут опять раздается «флоп» и снова появляется огурец на гребне водочной волны. - Эй, кто ты? - спрашивает вторая вобла. - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Беседа продолжается. Через пять минут снова раздается «флоп» и опять появляется огурец. - Эй, кто ты? - спрашивает винегрет. - Я огурец, меня Петров сюда зарядил. Винегрет на это : - Эй, воблы, посторонись-ка, пойду-ка я посмотрю на этого Петрова.
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо. Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.
Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного "Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул). Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор, молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с них никто не снимает!" А ведь действительно, чего это я...
Рассказано моей девушкой: Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
Взято с http://forum.rol.ru/nph-forums.ple?f=fset&forum=111
Не зря ребята во дворе Не любят Петьку-дурачка - Он в позапрошлом январе Нашел на стройке хомячка... Зверек от холода втыкал, Свернувшись в маленький клубок Замерзшей коркой черный кал Покрыл его хомячий бок Мальчишка в шапку положил Полуживого хомячка Принес домой, ему налил Немножко в блюдце коньячка; Хомяк и бровью не повел, Не смог к тарелке подползти - Ведь на морозе он провел Никак не меньше дней пяти... И хомячка холодный нос Потрогал Петя чуть дыша "Ебать, да он совсем замерз..." - Подумал мальчик не спеша. Он вспомнил школьную столовку: Чтоб разморозить бычий фарш Кладут его в микроволновку... Так поступил и Петя наш. Захлопнул дверь, нажал на кнопку - Зашевелился хомячок, Открыл глаза, поднял головку, Потом послышался щелчок... У Пети просто сжалось сердце, Потом внутри как ебанет...! Мальчишка - к печке - а на дверце... Кто видел "Муху" - тот поймет... Надрала жопу мама круто, Отец кричал: "Садист! Убью!"... Лишь хомячонку в ту минуту Уже все было по хую...
Прошу прощения у автора за незаконное использование, но это должно принадлежать людям...
Приключилась с моим другом мужчиной уже не молодым. Приболел он слегка и отправили его сдавать анализ мочи. Сдал как положено, в маленькой баночке из под детского питания, приходит за результатом - в графе результатов написанно - "не смогли открыть крышку"
Перлы милицейской жизни. На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал: - Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на свое кладбище.
Играют в песочнице мальчик и девочка, по 5 лет. Хвастаются друг перед игрушками. У мальчика игрушки закончились, что делать? Снимает штанишки - "А у меня вот чтоесть!". Девочка посмотрела - у нее нет такого. Заплакала и убежала. Прибегает через пять минут, смеется " А мне мама сказала - когда вырасту - у меня таких хоть 100 штук будет!"
Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет. И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))
:(. Еще раз про маршрутное такси. Автовокзал, М. Щелковская. Маршрут "Москва-Фряново". Ситуация стандартна до определенного момента - народ утрамбовывается в Газель... дверь захлопывается... водила заводит свой адский аппарат... И ДОСТАЕТ ИЗ-ПОД СИДЕНЬЯ МОТОЦИКЛЕТНЫЙ ШЛЕМ И ОДЕВАЕТ ЕГО!!!! Поехали.. Ехали мы быстро, исключительно по встречной полосе. Все молчали. Добрались быстро, без приключений.
В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она - сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!" До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)
P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не только в Ваших детях!
Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)
Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
... ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном. Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы: - А какая колбаса лучше? Эта или эта? Продавщица говорит: - А вы сами попробуйте. И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а продавщица спрашивает: - Ну что, какая лучше?
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию - сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию– сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички – «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... » Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел» - объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу.
В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот цитата из него: " В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются: 4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище, не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры наказания." Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.
Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся, между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился. Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру, пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали, выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в воздух и т. д. Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где, мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по зарослям. Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули. А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики, ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги). Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и псиной воняет. По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка, кстати, у меня с росомахи. Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью забивали. P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились. Filon
Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца - Папа, для чего эта красивая коробочка ? - В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в воскресенье утром. Сын (после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня шесть резинок. Отец - Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки для пятницы, субботы и воскресенья. Сын (снова после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня 12 резинок. Отец - Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь, другая на февраль...
Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.
Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения) и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме (улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили. Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню.... на эстакаду сказал ему мужик
Случилось это в начале июня 2003г. в разгар сдачи дипломных работ в УГТУ-УПИ (факультет экономики и управления). Студент проходивший преддипломную практику на предприятии "Уралшина" пишет по нему диплом. Сроки поджимают, уже предзащита, а полдиплома нет. За ночь он добил 2,5 главы. На третьей "Предложения по совершенствованию..." под утро он понимает, что этот бред даже никто и не прочтет. Поэтому он в тексте этой главы несколько раз вставляет фразу: "Если наши дипломы никто не читает, то давайте производить квадратные шины"..... В итоге диплом защищен на 5. Сижу и думаю: "может я зря потратил 4 месяца на написания диплома?", если сдавать тойже комиссии?
Даже не история. Так короткая зарисовка. Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы. Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на «Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог: Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду». Я: « Надеюсь недолго». Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял. Даже посмотрел как-то странно.
Голь на выдумки хитра!! Доброго времени суток всем посетителям сайта. В конце 80-ых годов работал я в одном из конструкторских бюро нашей страны в качестве техника. В один прекрасный (не очень) день приходит разнарядка сверху - ты, ты и ты идете в помощь работникам на овощную базу. Конечно в помошники по овощной базе попал и я. Не очень то и хотелось. Приехали с утра на овощную базу, немного поработали - и удалось выяснить у народа, что на предприятии, находящемся рядом проводится день донора. Я сразу изъявил желание сдать кровь, тем более за эту процедуру давали два отгула плюс бесплатный обед. Местные провели меня на эту швейную фабрику, по дороге подтверждая охране, что я их новый сотрудник, и что пропуск мне еще не выдали. Сдав кровь, я естественно пообедал, а затем вернулся к своим сотоварищам по овощной базе. На их претензии по поводу моего отсутствия на рабочем месте более часа я показал справку о сдаче крови и сказал, что сегодня мне работать после сдачи крови запрещено, поэтому я еду домой, а остальные отгулы использую на следующей неделе. После этой истории на овощную базу меня больше не посылали. Валерий.