Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу АНАЛОГОВЫХ фотоаппаратов Не вижу ничего такого смешного... Короче, если кто помнит есть так называемые ПЛЕНОЧНЫЕ фотоаппараты, которые и называют АНАЛОГОВЫМИ... И кстати они снимки делают до сих пор зашибись...
В продолжение темы Смерча В свое время я увлекался такой программой как 3dMax... Правда и сейчас пытаюсь вспомнить что то... Ну это не важно... Так вот, в нем в хелпе в качестве примера есть урок по созданию анимации падения метеорита. Ну там со взрывами, ударной волной и прочими прибамбасами. Решил я его повторить... Делал все как было написано в уроке... Закончил часа в 3 или 4 ночи... Но что-то не заладилось (комп у меня старенький, или может где то что-то не так понял), короче бросил я это все в состоянии почти готово, завтра доделаю... На завтра по новостям слышу: Вчера, в 2 часа ночи земля чуть не столкнулась с огромным метеоритом... :( Звоню другу, рассказываю, слышу ответ - Слушай, прекращай ка ты 3dMax заниматься...
В дополнение истории №12 основной выпуск от 24 июня 2002 года - про турникеты на Московских автобусах.
Эксперимент по установке турникетов проводили в Зеленограде. Есть у меня знакомый из Зеленограда - он говорит, что на весь подмосковный Зеленоград было не больше 5 контролеров на автобусы. Ладно - поставили турникеты и стали ждать. Вроде - бы турникеты увеличили выручку за проезд по Зеленограду в ТРИ раза. Ну и московские чиновники из МОСГОРТРАНСА сильно хотели введения турникетов на Московских автобусах - выручка увеличится в ТРИ раза, окупим установку турникетов, получим лишнюю прибыль - жить всем будет хорошо. Убедили они Лужкова - он дал команду - поставить турникеты на Московские автобусы с начала 2005 года!!! Ну а выручка за проезд в автобусах с турникетами не увеличивалась, а скорее уменьшалась. По двум простым причинам - первая причина - вход через все двери в автобусе в час пик минуя турникет, вторая причина - проезд по социальным карточкам родителей (бабушки, дедушки). В среду (22 июня 2005 года) и в четверг (23 июня 2005 года) я лично наблюдал работников МОСГОРТРАНСА, которые заходили в автобус перед посадкой пассажиров через турникет, смотрели, как народ проходит через турникет, затем подавали сигнал водителю, и он их выпускал. Очень похоже, что кабинетных работников МОСГОРТРАНСА сильно поимело начальство и отправило искать недополученную выручку. А они найти таким примитивным путем хрен чего найдут!!! Тем не менее сбои по социальным карточкам имеют место, очень много дубликатов, поэтому сбой "Задержка № минут" имеет место для турникетов.
В Москве понаставили на автобусы турникеты - типа Зайцы ходят пешком. Но не учли, что обстановка в Москве не такая, как в Зеленограде, на котором и производился эксперимент, в основном остановки автобусов на станциях метро не конечные, а проходные!!! В результате каждый день и утром и вечером на остановке "Шоссе энтузиастов" подъезжают автобусы и открывают ВСЕ двери для посадки пассажиров, так как пропускать всех в первую дверь через турникет займет очень много времени (10-15 минут), а водителям это нахрен не нужно!!! Так стоило ли устанавливать турникеты, водителям автобусов они глубоко по барабану, их интересует только количество рейсов за смену??? Более того на метро "Медведково" на 50 маршруте есть водитель, который вылезает из своей будки и машет рукой - типа заходите через все двери!!! Ну и Зачем нужны такие турникеты - выручка при этом вряд ли станет больше, а еще много сбоев по социальным картам - похоже при их производстве съекономили и получили много дубликатов, которые срабатывают так: задержка N минут. Валерий.
Расскажу одну историю. Мы тут вчера с моим другом Петером поехали в соседний городок. Местность, пейзаж, ландшафт... красота одним словом. На горах замки. Одно название чего стоит - Капушанский замок. Городок старый. Как положено: центральная площадь, вымощеная камнем, старые дома, черепичные крыши. На площади римско-католическая церковь - базилика Святого.... не помню как его там. Так вот, сидим мы в центре этой плошади под навесом, вечер чудесный, пьем пиво, разговариваем с человеком. Замечаю - у базилики народ начинает собираться и долго так чего-то там ждет. Думаю - никак чего-то там раздавать или показывать будут. Через некоторое время из церкви медленно выползает какая-то процессия. А долго так выползает. Народа тьма. Я думаю, пол-городка там выстроилсь. С детьми впереди, со свечами, факелами, в нарядах церковных.... поют, блин, и несут чего-то там. Меня разбирает любопытство, не праздник ли какой-то мы наблюдаем? Между мной и Петером происходит такой короткий диалог (сразу хочу сказать, что Петер за словом в карман никогда не лезет и по-русски разговаривает достаточно хорошо): Я: Смотри - праздник какой-то? П: Да. Я: Какой? П: Тело Христа. Я: Что "Тело Христа"? П: Выносят. Я: Зачем? П: Проветривают!)... Я чуть не упал со стула от смеха. В действительности праздник так и называется "Божье тело". Они там обошли всю площадь, падая на колени и постоянно попевая, и внесли-таки его обратно. Назад я смеялся всю дорогу, особенно порадовала деревня, которую мы проезжали под названием "Кобылы". Вечер удался.
Недавно ехал в стольный град Киев. Утро, сажусь на проходящий поезд из города... скажем, Мухосранска. 6-00 утра. Стоянка поезда 2 минуты. Народу - толпа. Все стараются влезть. Невыспавшаяся проводница хмуро проверяет билеты с паспортами и (это важно!) нервно отгоняет "провожающих". Тут из вагона в тамбур выходит небесное создание - хрупкая девчушечка... и пытается выйти... Ага! Щас! Против течения в 40 человек, которые лезут через голову друг другу (хотя зачем - неясно, потому что, как сказано в классике - "Сядем усе"... наверное инстинкт). У девушки тоже инстинкт - она не хочет оставаться в вагоне до следующей станции (а то и до Киева) и она тонким голосочком просит: - Дайте, пожалуйста, выйти! На что раздраженная проводница (не глядя): - А не хер было заходить!!!! Девушка, хлопая ресницами: - Так я в Мухосранске садилась! Народ выпадает в осадок. Девушка пользуясь секундным замешательством толпы, соскальзывает на перон. Все счастливы... Проводница подумала, что это "провожающая".
На авторство не претендую(было в КВН несколько лет назад, но сейчас еще актуально. e-mail Вашего Главного Электрика - chubais@sveta.net, но если по телефону передавать - чубайс, собака, света, точка, нет
Алик! Примите поздравления – «Крыша» - блеск. Со всех сторон. Цельная штучка. Правда! Чуть чуть в стиле Гоблина. Но прЭлесть. Краткость, не скажи, сестра таланта. Он у Вас есть. Разносторонний. Плюйте на кРытиков. Жду Ваших новых опусов с нетерпением. Где давно обещанный сайт? Успехов. И, пожалуйста, не унижайте себя и Ваших почитателей ругней с придурками. Ох, чую, всыпят они минусов!! Пострадаю за Вас с удовольствием!!!
На Черкизовском рынке, расположенном на востоке Москвы, под тяжестью снега обрушилась крыша торгового центра, сообщает ИТАР-ТАСС. Она была госпитализирована в 33-ю городскую больницу, ее жизнь находится вне опасности. // Lenta.ru Крыша была госпитализирована??? http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=lenta.ru/russia/2005/02/15/market/
Вечер. Неоднократные попытки жены отправить спать (4 года) ребенка, который бьется в какую-то игру с компьютером. В качестве "тяжелой" артилерии подключают меня. Пара стенаний типа: - Ну еще чуть-чуть, ну что тебе жалко? - и ребенок в кровати.
Кровать у ребенка высокая - уровень головы лежащего ребенка на уровне стоящего взрослого. Перед сном ребенок обычно зовет маму или папу и просит попить или конфетку. На зов подхожу к кровати выполнить ежевечерний ритуал.
Тут ребенок из под подушки достает предварительно заныканое зеркало и двумя руками выставляет его мне в нос со словами: - На! Посмотри какой ты жадный!
Рассказал историю на работе - теперь коллеги в некоторых спорах предлагают опоненту прогуляться до зеркала в корридоре и посмотреть туда для выяснения степени жадности.
Приятель рассказал. Ехал он в Питер. Есть участок, на котором если педаль придавить, то можно и слететь с трассы. Он еле-еле удержался. Только вышел из поворота - стоят. Двое. Останавливают. Один возле ГАИшной машины стоит, другой подходит. И говорит - "Скорость, Вы конечно, превысили, но тут участок опасный - за неделю пятеро кувыркнулись. И мы с другом поспорили на 500 рублей - выйдешь ты из поворота или нет. И он выиграл. Тебе, конечно, за превышение скорости штраф выписать надо, ну да ладно. Мы на радаре смотрели, красиво ты проехал". Приятель протягивает сто, но гаишник говорит - "Мы тебя отпускаем, только что ж я буду проигрыш другу платить - ты пойди и 500 вон ему отдай". Отдал, отъехал и потом констатировал - "Так красиво меня давно не разводили".
Валерий. Реальная история №1. (Подтверждается архивом журнала "За рулем") Конец 90-х, первые победы команды Камаз-Мастер за Кубок. Журналисты "За рулем" решили взять интервью и посмотреть в действии Камаз 2-го пилота Табирова. Проблем нет, заводчане предоставили машину и полигон (в 90-х км. от Казани). Испытания прошли супер (не о них). Был дождь. По дороге домой в Казань в какомн-ио пригороде на трассе светофор. Стоит Камаз мастер, очень грязный - с виду обычный Камаз. Подруливает спортивная тачка (типа BMW), стоит газует, внутри два "спортсмена". Загарается зеленый. Бэха с проворотами трогается, разгоняется, но к удивлению водилы Камаз на пол-корпуса обгоняет, водила выжимает все. И на скорости 190 км/ч Камаз уходит в глубокий отрыв. Водила в глубоком шоке. Знал бы он, ЧТО это за Камаз. За кабиной 2 движка по 450 кобыл. За рулем МС международного уровня. 100 он набирает за 6,5 сек. Такой шок непереживет ни один владелец бэхи......
История №2: Итак, горный шат в Америке (Северная Юта - по моему). Горный серпантин. Знак - скоростьб не более 20 миль в час. Несется машина явно миль 100-120 (130-160 км/час). Как обычно на спуске в засаде копы. Ребята стреляют скорость, пытаются остановить, но в погоню пуститья боятся. Передают по радио другому посту. Через 20 км они тормозят эту машину. Диалог: - Ваше имя? - Евгений Смирнов (допустим, по английски - Юджин) - Сэр, вы нарушили скоростной режим. - Ну и, что. - Вы, что самоубийца? - Нет, я руский. - Но перед законом у нас все равны. - Но я мастер спорта международного уровня, у меня куча побед и я побеждал и не в таких условиях..... - М-да, действительно в первые вижу, чтобы кто-то так водил машину по высшему классу, поэому возьму штраф по-миниуму - 1 бал. Этот бал был последним. Поэтому за руль садят курицу с чистыми правами и без опыта вождения. Через 30 км их догоняет патруль, тормозит: - В чем дело, офицер? - я хочу удостовериться, что Юджин больше не сел за руль....
После школы я обедал. Каждый день родители мне давали на это мероприятие 1 (Один) рубль (шли семидесятые годы). Обидно, что обед как раз и стоил приблизительно 1 рубль. Мысль о накоплении умирала не родившись. Но молодой растущий организм требовал витаминов, шоколада и прочего печенья. Организму больше не хотелось только банальных щей, борщей, котлет и макаронов с компотом. Хотелось десерта (как тут не вспомнить знаменитую сцену из фильма «Однажды в Америке»). Есть такие столовые поточного кормления населения: взял поднос, отстоял в очереди, получил еду, тебе ее считают, пробивают и дают чек, ты питаешься, на выходе отдаешь кассиру чек, оплатив тут же, указанную в нем сумму и тебя выпускают на свободу. Фокус в том, что надо пройти мимо кассира. Пройти можно, когда у него очередь, а очереди у нас были и еще будут. Дальше: выходишь из столовой, идешь в магазин напротив, и на сохранившийся чек выбираешь, желаемый на этот день, десерт. Рентабельность 300% (обед + десерт + деньги). Последний совет: не надо так делать часто и в одном месте. Приятного аппетита и не попадайтесь – это очень вредно для пищеварения.
Необходимо было купить четыре билета на поезд «Москва - Санкт-Петербург» в одном купе в кассах Питера. Мне завтра в Москве встречать родственников. Естественно хочется позаботиться заранее, чтобы не биться в кассах в столице и ехать всем вместе. Конечно, у меня нет на руках документов моей родни, узнал и записал только данные паспортов. Проблема, о которой догадываюсь, - без документов билеты не продадут. Иду сразу к начальнику смены, объясняю по-человечески, что мне надо четыре билета из Москвы и т. д. и т. п. Начальник как скала - войти в ситуацию не желает. Тогда я его прошу помочь мне совсем в пустяковом деле, которое может решить только начальник. Я же уже отстоял одну очередь в кассы, как ему рассказал. Пусть хоть поможет в том, что проведет без очереди к кассиру. На меня смотрят как на ничтожество и ведут к окошкам. Начальник упивается своей властью и способностью влиять на простых кассовых работников. Следует распоряжение – обслужить этого (т. е. меня) и командующий вокзала важно удаляется. Мне нечего не остается, как выполнить все, чтобы меня обслужили. Требую один билет до Москвы для себя и четыре от Москвы для всей своей команды, при этом подаю (я же свой) в окошко бумагу с данными паспортов, не забывая уточнить, чтобы четыре билета были в одном купе. Распоряжение шефа аккуратно исполняется.
Голь на выдумки хитра!! Доброго времени суток всем посетителям сайта. В конце 80-ых годов работал я в одном из конструкторских бюро нашей страны в качестве техника. В один прекрасный (не очень) день приходит разнарядка сверху - ты, ты и ты идете в помощь работникам на овощную базу. Конечно в помошники по овощной базе попал и я. Не очень то и хотелось. Приехали с утра на овощную базу, немного поработали - и удалось выяснить у народа, что на предприятии, находящемся рядом проводится день донора. Я сразу изъявил желание сдать кровь, тем более за эту процедуру давали два отгула плюс бесплатный обед. Местные провели меня на эту швейную фабрику, по дороге подтверждая охране, что я их новый сотрудник, и что пропуск мне еще не выдали. Сдав кровь, я естественно пообедал, а затем вернулся к своим сотоварищам по овощной базе. На их претензии по поводу моего отсутствия на рабочем месте более часа я показал справку о сдаче крови и сказал, что сегодня мне работать после сдачи крови запрещено, поэтому я еду домой, а остальные отгулы использую на следующей неделе. После этой истории на овощную базу меня больше не посылали. Валерий.
Даже не история. Так короткая зарисовка. Один мой друг заимел автомобиль, а поскольку никогда раньше в свои сорок лет за рулем не сидел, то попросил меня позаниматься с ним вождением. У меня более двадцати лет профессионального стажа на всем, что на четырех колесах движется. Едем мы с ним на моей машине домой. Едем быстро, по дороге постоянно попадаются «чайники», которые вызывают раздражение своей манерой езды(старики, лица кавказской национальности и т.п.). Эти кадры по неизвестной мне причине едут со скоростью черепахи, в лучшем случае по крайней левой полосе, а обычно занимая сразу две полосы. Видимо им удобнее, когда разделительная полоса точно между колес проходит. По мере пути раздражение растет. После очередного инвалида на «Запорожце», который с правого ряда налево поворачивал, раздражение вылилось в несколько фраз на великом и могучем. Далее следует диалог: Друг: «Я, наверное, тоже так же ездить буду». Я: « Надеюсь недолго». Я имел в виду, что он научится быстро, а вот он меня неправильно понял. Даже посмотрел как-то странно.
Случилось это в начале июня 2003г. в разгар сдачи дипломных работ в УГТУ-УПИ (факультет экономики и управления). Студент проходивший преддипломную практику на предприятии "Уралшина" пишет по нему диплом. Сроки поджимают, уже предзащита, а полдиплома нет. За ночь он добил 2,5 главы. На третьей "Предложения по совершенствованию..." под утро он понимает, что этот бред даже никто и не прочтет. Поэтому он в тексте этой главы несколько раз вставляет фразу: "Если наши дипломы никто не читает, то давайте производить квадратные шины"..... В итоге диплом защищен на 5. Сижу и думаю: "может я зря потратил 4 месяца на написания диплома?", если сдавать тойже комиссии?
Пустыня жара человек на верблюде верблюд еле плетется спустя некоторое время человек видит вдалеке мужика подъезжает к нему и спрашивает его не знаешь как верблюда заставить быстрее ехать на что тот говорит ему видишь эстакаду заводи верблюда на нее мужик расставил задние ноги у верблюда взял два кирпича и хлоп по яйцам верблюду тот с большим ускорением ушел в точку хозяин верблюда с ужасом как же я его догоню.... на эстакаду сказал ему мужик
Мама с папой приходят вечером домой, и видят: сын сидит на кухне за столом и быстро жрет замороженные пельмени прямо из упаковки. Мать: - Сынок, ты хоть-бы отварил.. Сын: - Кто обкурился? Я обкурился???!!!
Историю рассказал достаточно известный актер и я рассказываю с его слов.
Живу на даче в Малаховке. Звонят с Шаболовки (с Российского телевидения) и просят подъехать на кастинг (проба актеров, если кто не знает). Хотят снимать какой-то длительный сериал, нужен злодей. А я через несколько часов должен лететь в Севастополь. С жалостью пытаюсь отказаться, но уж очень упрашивают привезти хотя бы фотографию. И тут моя теща неожиданно находит выход. Она работает тоже на РТР, но на другой территории: на Яме (улица Ямского поля). И у нее на работе есть моя фотография. Она предлагает с курьером переслать ее на Шаболовку. На том и порешили. Через две недели возвращаюсь из Севастополя, а теща и говорит: «ну спроси меня как дела? » Спрашиваю: «ну как дела?». Отвечает: «что курьер уже шесть дней как снимается в сериале…» Да… судьба.
Отец и сын пришли в аптеку. Сын заметил презервативы и спрашивает отца - Папа, для чего эта красивая коробочка ? - В ней три резиновые штучки. Они понадобятся тебе, когда Ты будешь учиться в старших классах школы. Две в субботу ночью и одна в воскресенье утром. Сын (после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня шесть резинок. Отец - Столько понадобится тебе, когда ты станешь студентом. По две резинки для пятницы, субботы и воскресенья. Сын (снова после некоторых размышлений) - Тогда купи для меня 12 резинок. Отец - Сынок, столько тебе понадобится, когда ты женишься. Одна на яварь, другая на февраль...
Конец сентября. Еще днем тепло. Спонтанно собрались втроем на охоту на выходные. Зимовье в 200 км. Выехали утром, я за рулем. Поскольку охота и водка - 2 вещи совместимые абсолютно (?), то пассажиры на 10 км приняли первую - за выезд. Далее по накатанной - за все (как чукчи - что вижу, о том пью). По выезду за последний возможный пост ГАИ принял участие и водитель (За прокладку - не последнее дело в дороге). Доехали до съезда с дороги, лес стеной. Благо короткие джипы верткие - на пятаке крутятся, между деревьев, через речушку, метров за 20 до избушки остановился. Приветственный залп из трех стволов возвестил о нашем прибытии (2-х стволка и "Сайга" 10-ти зарядка). Сообразили обед, открыли 2-ю литру, пока туда-сюда - один товарищ (Леша-большой) взял 2-х стволку и боком-боком двинул в лес, мы и не заметили. Сели вдвоем, покушали, выпили за приезд (который раз?), я Леше-маленькому говорю, пойду мол в ту-у сторону, до темна вернусь, если не вернусь - жгите костры, палите в воздух и т. д. Ушел в надежде встретить если не лося, то хотя бы глухаря на жаркое, не дай бог встренуть Хозяина мест - бурого медведя, они как раз на зимовку мигрируют в это время. Погулял так хорошо, проветрился, никого не встретил (может и к лучшему), возвращаюсь к сроку. Рядом с избушкой никого, внутри, на нарах Леха-большой, ружье при нем, спрашиваю: где, мол, тезка твой. В ответ: я пришел тут недавно, вас нет, думал, вы вдвоем на охоте. Ага, думаю про себя, еще с собой я тело не таскал по зарослям. Давай кричать, без толку, выстрел вверх. И что Вы думаете, почти рядом вопль неведомого зверя - то Леха после моего ухода в сухой траве отдался Морфею. Безумный взгляд дичи в загоне, наши объяснения не возымели действия. Леха берет Леху-малого через плечо и тащит в избушку. Уже и темно, пора спать, но натоплено так, что наверху просто баня, да и пары спиртного дают о себе знать. Вроде как заснули. А снаружи Луна светит вовсю, заморозок давит. Лехе-малому нутро потребовало выйти на воздух, интоксикация понимаешь. Сначала услышали горловые звуки знакомства с унитазом, потом охеренный вопль - мужики, ружья давай, ружья!!! Мы же не спали уже, подхватились тут же, пока я магазин с жаканами вставлял, 2-й Леха вперед выскочил, я следом (а у обоих мысля, крантец! , Хозяин пожаловал, жарко будет). 1-й показывает рукой, 2-й кричит: Леха, падай (тот падает и откатывается нам под ноги). Мощный дуплет, потом четыре-пять выстрелов "Сайги" подряд в темный свет как в копеечку разорвали абсолютную тишину тайги, тут же взвыла сигнализация машины. Наверное и черти бы смылись, не то что живность какая. Спрашиваем у виновника, что было-то. Да, говорит, перегнулся через бревно, блюю, никому не мешаю, тут передо мной 2 глаза желтые и псиной воняет. По свету посмотрели следы, Мишки не было, только росомаха, очень препротивное существо, но с хорошей шкурой, у нас таких много. Шапка, кстати, у меня с росомахи. Утром поправили здоровье, поделились впечатлениями и решили поесть мяса наконец. На обед поехали в деревню по пути, там знакомые свинью забивали. P.S На этом приключения с Лешкой-малым не закончились. Filon
В Украине вступил в силу новый закон о подоходном налоге с физических лиц, законодатели пострались на славу пытаясь обложить все налогом. Вот цитата из него: " В состав общего месячного облагаемого налогом дохода включаются: 4.2.16. средства или имущество (неимущественные активы), полученное плательщиком налога как взятка, похищенные или найденные как сокровище, не сданное государству согласно с законом, в суммах, подтвержденных обвинительным приговором суда, независимо от назначенной им меры наказания." Как говорится, заплатил налоги и сиди спокойно.
Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники исключительно ртутными.
Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... » Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел» - объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок остался жив и здоров.
P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое. Не знает - и слава Богу.
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию– сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички – «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Медициной установлено, что неумеренное употребление польского навоза марки «парламент» и «клинской» мочи приводит к тяжелейшему заболеванию - сращиванию седалищного нерва с лицевыми мышцами. Заболевание, именуемое в народе как «инвалидность лица», поражает в основном молодежь и приводит к неконтролируемому закрыванию глаз в сидячем положении. Из-за отсутствия необходимых стационаров временно больных размещают в вагонах метро, о чем напоминают соответствующие таблички - «МЕСТА ДЛЯ ИНВАЛИДОВ ЛИЦ».
Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном. Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы: - А какая колбаса лучше? Эта или эта? Продавщица говорит: - А вы сами попробуйте. И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а продавщица спрашивает: - Ну что, какая лучше?
Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)
Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
... ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
В те далекие времена, когда я учился в школе, математеку у нас вела Лидия Михайловна. И вот заметил я у Лидии Михайловны одну страную и непонятную мне тогда особенность поведения: с девочками она - сю-сю да ля-ля, а вот мальчиков, ну, ненавидит и все тут!.. И если, не дай бог, возникает какая проблема - ответ один: "Меня это не волнует!" До сей поры такое загадочно поведение педагога оставалось для меня загадкой, пока одна моя знакомая, которая училась с Лидией Михайловной в одном классе, не расставила все точки над i. Оказывается, Лидии Михайловне уже за 50 (правда, в те годы она была помоложе) вот-вот на пенсию, а она еще... ДЕВОЧКА :-) Да, в таком состоянии (да еще в таком возрасте :-) ) не только мальчиков возненавидешь :-)
P.S. Была у нас и еще одна такая, только уже по русскому - все ходила размалеванная по школе, как обезьяна, - на та быстро перебесилась ибо сегодня уже ходит под ручку с мужиком. Так что, родители, проблемы не только в Ваших детях!
:(. Еще раз про маршрутное такси. Автовокзал, М. Щелковская. Маршрут "Москва-Фряново". Ситуация стандартна до определенного момента - народ утрамбовывается в Газель... дверь захлопывается... водила заводит свой адский аппарат... И ДОСТАЕТ ИЗ-ПОД СИДЕНЬЯ МОТОЦИКЛЕТНЫЙ ШЛЕМ И ОДЕВАЕТ ЕГО!!!! Поехали.. Ехали мы быстро, исключительно по встречной полосе. Все молчали. Добрались быстро, без приключений.
Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет. И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))