Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в заднице. Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит. Леопольд узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо толерантно..."
В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете: - расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении - типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов: 1 - курить запрещается 2 - писать запрещается 3 - какать запрещается 4 - пить запрещается 5 - есть запрещается 6 - запрещается шевелиться
"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит...
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был полезным, обильным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется преподавателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
- Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу! - Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не мочеиспускание...
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": ныряем мордой в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте...
В Академии Лидеров идет практика по маркетингу: - Какие средства безпроблемного привлечения электората можно использовать в Пи-Ар акциях? - В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар акциях имеются вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "давайте", "бороться", "давайте", "толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные сочетания: "нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные.... - Вы говорите об устаревших методах: все сокральные лидеры уже переходят от концепции "надо хорошо" к концепции "будем хорошо"...
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет ручку и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии сообщение: "Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..." ответ: "вопрос долен содержать не более трех слов" сообщение: "Скажите, за что?" ответ: "Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."
- Кто такие коммунисты? - Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма. - А кто такие антикоммунисты? - Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то - А чего ты их на меня-то кидаешь?
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
В Академии Лидеров идет конкурс социальных пректов. Общий восторг вызвал проект унификации обучения, все радостно слушают лидера проекта: - Завершение перехода от Пролетарского Коммунизма к Канцелярскому Демонизму требует формирования эффективной системы унифицированного обучения, которая может быть реализована путем организации эффективных образовательных колхо... э... университетов. В рамках данного проекта предполагается в каждом городе вместо множества мелких общеобразовательных школ сформировать один Гигантски Большой Университет, в котором все школьники города будут получать эффективное образование от небольшого числа компетентных педогогов, что позволит значительно повысить эффективность унифицированного обучения, сократив социальные расходы на унифицирование... - Но нам нужно не эффективное, а качественное образование... - Такое желание официальными актами Правительства не разрешалось, а предлагаемая система позволит каждому школьнику демократично получить университетское образование с выдачей соответствующего диплома об окончании ГБУ, установленного образца и соответствующего стандартам. Таким образом образовательный уровень населения России эффективно повысится, а управление образованием существенно унифицируется... И я считаю, что лучше быть ректором такого Гигантски Большого Университета, а не преподавателем в маленькой школе...
Услышано в церкви: - Почем у вас стакан Божией Благодати? - Чево?... - Ну... Какие у вас расценки на Божию Благодать? - А это что?... У нас нет такого...
1920 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Ленину докладывают: кулаки взорвали рельсы. Ленин провозглашает: "Товагищи! Все на коммунистический субботник! Удагным коммунистическим тхудом пхоложим новый путь!"... Комиссары с маузерами сгоняют местных крестьян, рельсы восстанавливают. Советское правительство едет дальше...
1940 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Сталину докладывают: троцкисты разобрали рельсы. Сталин командует: "Начальника поезда посадить, виновных расстрелять, рельсы восстановить". Посадили, расстреляли, пригнали толпу зеков и восстановили путь. Советское правительство едет дальше... 1960 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Хрущеву докладывают: весенние ручьи размыли железнодорожный путь. Хрущев говорит речь: "Товарищи! Догоним и перегоним западные железнодорожные компании!" Институты и заводы начинают срочно копировать западную строительную технику, и с ее помощью путь быстро восстанавливают. Советское правительство едет дальше... 1980 год, поезд, в котором едет советское правительство внезапно останавливается, Брежневу докладывают: шпалы повреждены плесневыми грибками. Брежнев собирает Политбюро и говорит: "Задрапируйте окна и раскачивайте вагон - будем делать вид, что едем..." Юмористический конкурс: продолжить этот анекдот. (правильный ответ:"... оборудуйте роскошный вагон-ресторан, сидите там и изображайте благоденствие - будем привлекать инвесторов")
У психиатра: - Проходите, больной, садитесь. Как у вас дела? пациент начинает сосредоточенно отдирать от себя и бросать чего-то невидимое - Знаете, доктор, что-то по мне какие-то чертики ползают, ползают... доктор тоже начинает брезгливо отдирать от себя и бросать чего-то - А чего ты их на меня-то кидаешь?
- Кто такие коммунисты? - Те, кто изучает классиков марксизма-ленинизма. - А кто такие антикоммунисты? - Те, кто понимает классиков марксизма-ленинизма.
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется препо- давателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был обильным, полезным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу? - Толерантного ради кала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить... - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
В Академии Лидеров идет практика на режиссерском факультете, курсант советуется: - У меня задание составить предвыборные лозунги для избирательных партий "Партио ты Отчизны","Всероссийские Патриоты" и "Патриотические Бюрократы". Но вот проблема: не хватает слов для лозунгов, получается тавтология... - В данном случае достаточно применить упрощенный вариант метода Академии Проже ктеров по Свифту: составьте лозунги для одной партии, потом переставьте в них слова, типа: добиваться-осуществлять, безопасность-благополучие, бороться-искоренять, коррупция-наркомания, и так далее. Так получатся лозунги для второй партии. Ну и так далее, следуя этому алгоритму...
- Товарищ капитан, есть ли какие-нибудь результаты по моему заявлению? - Вы это о чем? - Помните, я на прошлой неделе заявил вам, что в переулке Темном на меня напали двое неизвестных и отобрали кошелек? - Ваше заявление не подтвердилось: вчера я проходил по этому переулку, и никто на меня не нападал и не грабил...
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
- Папа, а почему вымерли динозавры? - Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг. - А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится? - Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям: - Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее полизать - тогда сфинкер расслабится и проникновение станет возможным... Вопрос курсанта: - Но нам говорили, что объект нужно возглавить... - Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей сформу- лировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите пожалуйста, одобряете ли вы рост цен на бензин? - А мне безразлично, я заправляю автомобиль из водопроводного крана...
- Доктор, я обнаружил, что у нас в Интернете какие-то мошенники... - Что вы, батенька, какой Интернет? Нет у нас никакого такого Интернета, все это вам мерещится...
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе- чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает: - У меня в голове что-то есть. Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает: - Что, глиста выковыривал?
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик... - Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит. - Но ведь оно им виляет... - Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...