Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так. Василий.
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него (у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются. И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает: - Ты кто по гороскопу? А тот и отвечает: - Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел. Все, кто был рядом, выпали.
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"
День рождения. Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился такой разговор за столом: Сослуживец: - У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21 января). Сослуживица: - Что, в том же году? Было не скучно. Василий.
Рассказано со слов очевидца. Произошло это событие во времена сухого закона. Живу я в военном городке под Москвой, и кто-то из нашего начальства додумался продавать водку по талонам. Один талон на человека, одна бутылка в одни руки. Я думаю, многие помнят те веселые деньки, когда очереди за этой «радостью жизни» в приличных местах обвивались вокруг магазина, а в не очень приличных толпа, рвущаяся внутрь, могла неслабо покалечить. Мне довелось наблюдать и то и другое, но сегодня речь пойдет о месте более приличном. Так вот, стоит очередь за спиртным. Дело было летом. Если встать в конец, то не пройдет и трех-четырех часов, как вы станете счастливым обладателем заветной бутылочки с прозрачной жидкостью. Стоит мужик в этой очереди. В одной руке держит две прокладки яиц. Покупает бутылку водки и отходит в сторону. Надо заметить, что возле магазина, чуть в стороне, поверхность составляет вытоптанная земля, и кое-где песок с камешками. Проходя по этому участку, мужик делает какое-то неловкое движение, и одно яйцо падает как раз на мягкий песочек, и остается целым. Мужик на него смотрит и соображает, как его поднять. В левой руке прокладки с яйцами, в правой - бутылка водки. И тут его озаряет гениальное решение: он засовывает бутылку в подмышку левой руки и правая остается свободной! Наклоняется за упавшим яйцом, но тут бутылка выскальзывает, и, попав точно по камешку, разбивается. Мужик встает, смотрит на останки и растекшуюся лужу. В его взгляде и горе, и недоумение, и вопрос: что же делать? Толпа, наблюдая разыгравшуюся драму, притихла. Пауза. Но, это еще не все. Мужик перекладывает прокладки в правую руку, и со словами, полными боли и отчаяния: «А, бл*дь, чтоб тебя! », со всего маху вонзает эти самые прокладки с яйцами в злосчастное место! Уже с некоторым облегчением смотрит на образовавшееся месиво, и, не оборачиваясь, уходит. Занавес.
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы. Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело, будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза. Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль. Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше: «дорогое эскимо. ». Занавес.
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."
На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:
Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка". Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой. Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор). Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем) проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего. Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо, где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота" черно-красная, "a`la "Ритуал").
Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков. Зюганов : - Через 50 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Райков: - Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.
История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить: "мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то, может покемона покупать? Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы. Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не узнал. Следующая остановка была моя.
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит: - Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная, обиженная морда выхухоля. - суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль! Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.
Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский, полпред - Драчевский. Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил по инстанциям. - Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили. - Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял. - К Драчевскому, наверное, не пойду...
Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!! Василий
Случилось у мужика несчастье- оторвало ему губы. Приходит в больницу, говорит так и так губы оторвало Доктор: "Ну у нас обычных не осталось, остались только женские половые" "Ладно давай те половые" Проходит какое то время, мужик опять приходит к врачу и говорит: "Ниче не пойму, че за фигня, поссать иду- член встает, на член смотрю- губы трясутся???". Василий!!!
Утро таяло в тумане Шелестели камыши Грациозные как лани Шли по полю алкаши
200х год. Подмосковный Жуковский. Ночь. Группа товарищей пьет. Под неторопливые беседы "о том, о сем" появляется неплохая, в сущности, мысль: "А неплохо было бы разбавить суровую мужскую компанию милым дамским обществом, дабы милые дамы красотою своей освятили лица присутствующих и на лицах их засияли лучезарные улыбки!" Продолжаются неторопливые беседы о дамах, красоте и лучезарных улыбках. Утомившись, один из присутствующих решает брать быка за рога. Стоящий в прихожей старый раздолбанный мотороллер, типа скутер спускается по лестнице со второго этажа, и наш герой отправляется на поиски.
Распивая на ходу пиво, распевая бравые песни и грациозно катаясь по улицам мрачного полупустого города, наш герой замечает двух милых созданий ожидающих такси. Сказать, что он обрадовался - ничего не сказать. Далее кино: руль выворачивается влево, скутер цепляет кожухом асфальт, тело "грациозного как лань" подчиняясь законам физики, продолжает движение под "мать-перемать-ебанах". Поднимается, стряхивает пыль - лицо освящено лучезарной улыбкой (ведь в 20 метрах дамы). Поднимает скутер, тот перевешивает на другую сторону и падает. За ним, держась за руль, падает тело героя. Но это полбеды, ногой герой падает на раскаленный глушитель.
"Страшный звериный рык разбудил полквартала минувшей ночью" - наверное, под таким заголовком вышли бы утренние газеты, если дело происходило бы, к примеру, в Лондоне.
Но здесь не Лондон, да и наш герой не "денди лондонский". Поднялся, поднял скутер, сел, завел. Грациозно и неспешно подъехал к дамам: "ДЕВЧОНКИ, САДИТЕСЬ - ПОДВЕЗУ!"
За рюмкой разговаривают два мужика: - слушай, у нас авторитетное правительство - ты так думаешь? - смотри: - Миша 2%, говорят поднял планку до 8? - авторитет! - этот хмырь "киндер" хапнул и пожалуйста - полпред, продолжает - авторитет! черномор, говорят самый крутой в мире- больше всех, и в тину ушел - авторитет - что черномор, - таня галстуки подвязывала, так за это миллиарды смылила - авторитет - так и толик-то, провернул колоссальные аферы: приватизация, ГКО, залоговые, муСороса кинул... теперь всю страну за электрическое вымя доит - авторитет! - а береза - израильтянин - а в нашем правительстве работал, весь аппарат имел и будет иметь - авторитет! - сколько их еще... у нас не правительство, а кузница авторитетных кадров все солидные люди, Воры - их во всем мире уважают... Да
Врач: Что Вас беспокоит? Мужчина: Понимаете, у меня ноет плечо, болит бок и тянет ногу. Врач (осмотрев): Сколько Вам лет? Мужчина: 45. Врач: Детей больше не планируете иметь? Мужчина: Да вроде нет. Врач (мнется): Мне тяжело это говорить, но для снятия симптомов Вам необходимо ампутировать яички. Мужчина (подумав и вздохнув): Ну что ж делать, согласен…
Пять лет спустя.
Мужчина: Я хочу пошить костюм к пятидесятилетию. Портной: Хорошо. (Обмерив) В какую штанину Вы обычно укладываете яйца? Мужчина (вспылив): Какое Вам дело? Не все ли равно? Портной (извиняясь): Понимаете, мне надо знать, с какой стороны гульфик сделать шире. Мужчина: Какая разница? Делайте одинаково. Портной: Э-э, нет. Если сделать одинаково, у Вас будет ныть плечо, болеть бок и тянуть ногу.
Шел я как-то через лес, За спиной висел обрез, Под фуфайкой две гранаты, Автомат наперевес... Шел, как видим, налегке. С пачкой денег в кулаке И с бидоном самогона В полинявшем рюкзаке. Шел и шел себе, свистел, Не кряхтел и не сопел, Жизни радовался честно И вперед себе глядел. Вдруг из старого дупла Вылезают два e%ла. Ухмыляясь и кривляясь, Вынимают два ствола. 'Ты приехал, старый пень! Но мочить тебя нам лень. Так что быстро - деньги, водку И уе%ывай в пи%день!' 'Я, ребята, - говорю, Вам гранату подарю. На базаре продадите - Купите по пузырю.' И кидаю им в дупло, Прямо в правое е%ло Наступательную дуру Весом ровно пол-кило. Не успели пернуть вши, Как ху%нуло от души. Разнесло по лесу хлопцев В качестве мясной лапши. И такая вот ху%ня Каждый месяц изо дня Как получку получаю, Прям сплошная е%отня. Пусть запомнит хулиган - Ветеран есть ветеран. Для меня убить - как плюнуть, Как насрать на барабан. http://cs.ttk.ru/forumhumor_4741_425.html
И смех и грех: Русские отдали Крым из подлости! "Включение Крымского полуострова в состав Украины было попыткой переложить на ее плечи моральную ответственность за выселение татарского населения и вынудить взять на себя ответственность за восстановление хозяйственной и культурной жизни полуострова", - цитата из учебника истории для 5-го класса, рекомендованного министерством образования Украины.
В этом же учебнике сообщается, что Киевскую Русь основали украинцы, а конституция сторонника Мазепы Пилипа Орлика была "первым в мире" подобным документом. Голодомор 1932-1933 годов, по версии авторов учебника, был организован Москвой специально, чтобы "подавить волю украинцев к независимости". О том, что тогда же страшный голод разразился и в Поволжье и на Кавказе - ни слова.
Одним из самых сенсационных выглядит утверждение авторов пособия о том, что Украинская повстанческая армия под руководством Степана Бендеры к 1943 году "освободила от немцев большинство городов Украины". Правда, названия этих городов школьникам не сообщают. Полностью тут: http://www.regnum.ru/allnews/314868.html
Израиль, местное радио на русском языке, сегодня утром: "И плохие новости для футбольных болельщиков - сборная Португалии на своем поле НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ выиграла у сборной России"...
Сегодня с сыном-шестилеткой учили незабвенное пушкинское:
- Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь; Его лошадка, снег почуя, Плетется рысью как-нибудь…-
Утром доходчиво объяснил ему, что такое «дровни», «рысью», «тулуп», «бразды» и прочие дышащие на ладан реалии. Вечером решил проверить, как он запомнил стишок, подозвал его и попросил прочитать. Тот встал в подобающую декламатору позу и с чувством выдал:
- Зима!.. Крестьянин, торжествуя, На бровях обновляет путь…-