Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.04.2004, Новые истории - основной выпуск

Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от
транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и
ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель
механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!!
Василий

17.02.2004, Повторные анекдоты

Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма
колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский,
полпред - Драчевский.
Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил
по инстанциям.
- Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили.
- Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял.
- К Драчевскому, наверное, не пойду...

15.02.2004, Повторные анекдоты

В новостях: Сегодня в чечне чеченские боевики взяли в золожники полный
автобус с чеченскими боевиками !

12.02.2004, Остальные новые анекдоты

Старанье и труд яйца сотрут.

13.01.2004, Остальные новые анекдоты

После Димы Билан должен появиться Саша Мегафон
(принадлежит Т. Новиковой)

26.12.2003, Повторные анекдоты

Самые страшные враги СисАдминов: Вакхабиты и... ВАКХАБАЙТЫ!!

11.11.2003, Повторные анекдоты

Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит:
- Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий
раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная,
обиженная морда выхухоля.
- суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль!
Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.

31.10.2003, Остальные новые истории

Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все
перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она
помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке,
растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот
сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"...
подумав секунду - ДУРА!!!

Василий

19.09.2003, Повторные анекдоты

- Ты, наверно, цыган?
- Нет, я негр.
- Ебт, это ж какие у вас тогда цыгане!

22.08.2003, Остальные новые истории

Реальная надпись в туалете в Петергофе. Фразу "Только для персонала"
перевели как "Enter only for personal" (входить только для личного!)

19.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на стене туалета перед писсуаром:
"Подойди ближе, следующий может оказаться босым"

03.08.2003, Повторные истории

История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в
маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная
женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить:
"мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что
покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу
папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня
резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и
за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это
и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне
напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но
смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то,
может покемона покупать?
Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего
сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром
сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто
лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы.
Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не
узнал. Следующая остановка была моя.

14.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с
этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку.

14.07.2003, Повторные анекдоты

В дополнение к анекдоту

Надпись на мужских трусах спереди:
"Аппарат абонента выключен или его невозможно достать".
Надпись сзади:
"Все входящие бесплатно"

21.06.2003, Остальные новые анекдоты

Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков.
Зюганов :
- Через 50 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет.
Райков:
- Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.

08.06.2003, Новые истории - основной выпуск

На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:

Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка".
Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами
новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой.
Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело
умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они
зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же
бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор).
Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем)
проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего.
Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо,
где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за
оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую
траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних
читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота"
черно-красная, "a`la "Ритуал").

Всем привет!

01.04.2003, Злободневные анекдоты

Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое
оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным
рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников.
Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое
таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных
газов неизвестного науке состава.
И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не
оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они
туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один
из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было
новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."

18.03.2003, Остальные фразы

Парадоксы словообразования. Досуг не досуг... Кто такие "суги" я не
знаю.

05.03.2003, Остальные новые анекдоты

Надпись на компьютере "Двух процессорная хуйня, Мультизадачная на хуй"

26.02.2003, Новые истории - основной выпуск

Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы.
Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в
строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого
магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить
холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там
пара симпатичных девушек.

Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с
мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих
девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает
надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с
выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело,
будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид
ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза.
Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее
разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль.
Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит
ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня
смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше:
«дорогое эскимо. ». Занавес.

Vas.

24.02.2003, Повторные истории

Рассказано со слов очевидца. Произошло это событие во времена сухого
закона. Живу я в военном городке под Москвой, и кто-то из нашего
начальства додумался продавать водку по талонам. Один талон на человека,
одна бутылка в одни руки. Я думаю, многие помнят те веселые деньки,
когда очереди за этой «радостью жизни» в приличных местах обвивались
вокруг магазина, а в не очень приличных толпа, рвущаяся внутрь, могла
неслабо покалечить. Мне довелось наблюдать и то и другое, но сегодня
речь пойдет о месте более приличном. Так вот, стоит очередь за спиртным.
Дело было летом. Если встать в конец, то не пройдет и трех-четырех
часов, как вы станете счастливым обладателем заветной бутылочки с
прозрачной жидкостью. Стоит мужик в этой очереди. В одной руке держит
две прокладки яиц. Покупает бутылку водки и отходит в сторону. Надо
заметить, что возле магазина, чуть в стороне, поверхность составляет
вытоптанная земля, и кое-где песок с камешками. Проходя по этому
участку, мужик делает какое-то неловкое движение, и одно яйцо падает как
раз на мягкий песочек, и остается целым. Мужик на него смотрит и
соображает, как его поднять. В левой руке прокладки с яйцами, в правой -
бутылка водки. И тут его озаряет гениальное решение: он засовывает
бутылку в подмышку левой руки и правая остается свободной! Наклоняется
за упавшим яйцом, но тут бутылка выскальзывает, и, попав точно по
камешку, разбивается. Мужик встает, смотрит на останки и растекшуюся
лужу. В его взгляде и горе, и недоумение, и вопрос: что же делать?
Толпа, наблюдая разыгравшуюся драму, притихла. Пауза. Но, это еще не
все. Мужик перекладывает прокладки в правую руку, и со словами, полными
боли и отчаяния: «А, бл*дь, чтоб тебя! », со всего маху вонзает эти
самые прокладки с яйцами в злосчастное место! Уже с некоторым
облегчением смотрит на образовавшееся месиво, и, не оборачиваясь,
уходит. Занавес.

05.02.2003, Злободневные анекдоты

"Коламбиа"...Проверено холодом...Теперь и над Техасом.

25.01.2003, Новые истории - основной выпуск

День рождения.
Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался
разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того
же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился
такой разговор за столом:
Сослуживец:
- У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21
января).
Сослуживица:
- Что, в том же году?
Было не скучно.
Василий.

17.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете
проглотить!"
Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!"
Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон
та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"

05.01.2003, Новые истории - основной выпуск

Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него
(у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются.
И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья
этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в
какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать
ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки
зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает:
- Ты кто по гороскопу?
А тот и отвечает:
- Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел.
Все, кто был рядом, выпали.

Василий.

29.12.2002, Истории - другая десятка

Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так
- делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с
водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л.
Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят,
она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает
принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко
натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю -
поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика
показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и
отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.

Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и
слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике
стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы
находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.

Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало
прическу, а я был весь в этом.

Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили
потолок.

P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.

28.12.2002, Остальные новые истории

Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так
- делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с
водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л.
Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят,
она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает
принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко
натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю -
поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика
показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и
отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.

Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и
слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике
стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы
находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.

Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало
прическу, а я был весь в этом.

Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили
потолок.

P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.

27.12.2002, Истории - другая десятка

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там
перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая
незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном
состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого
десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала
ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим
таким голосом говорит:
- Не туда, сынок

26.12.2002, Остальные новые истории

Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком,
послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там
перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая
незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном
состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого
десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала
ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и...
Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим
таким голосом говорит:
- Не туда, сынок

05.12.2002, Остальные анекдоты

- Ваш кофе, сэр!
- На х$й... ААААААА!!!!

03.12.2002, Новые истории - основной выпуск

Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее
на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За
правдивость не ручаюсь...
В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот
высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою
фамилию - Тилимили )))).
Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ
в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).

30.11.2002, Остальные новые истории

Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие
анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и
прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление
реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так.
Василий.

20.11.2002, Остальные новые истории

Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня
племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка
прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое
называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как
«Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку
сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще
раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся
им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы
бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку
«Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась.
Василий.

14.11.2002, Остальные новые истории

Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула...
Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит:
продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер.......
ЗЫ наверное бландинка....

борт_1537

31.10.2002, Остальные анекдоты

Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один
другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит:
- Жора, я сейчас вздрочну.
- Да перестань - кругом же люди.
- Нет, не могу. Сейчас вздрочну.
Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению.
Опять обращается:
- Жора, я сейчас кончу.
- Да перестань - кругом же люди.
- Не могу, сейчас кончу.
Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами
образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру:
- Господа, на меня кто-то кончил.
Тут вскакивает первая скрипка:
- Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!

Василий

27.10.2002, Остальные новые истории

Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего
города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату,
разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после
проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что
было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы
выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке
Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней
челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.

30.09.2002, Остальные анекдоты

Встречаются бизнесмен из италии и новый русский.
Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому.
- Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель.
Знаешь, что это означает?
- Нет (Отвечает новый русский).
- Это означает, что уже в древнем риме был телефон!
- Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли.
И знаешь, что это означает?
- ?...
- А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.

17.09.2002, Остальные анекдоты

- Слышали? Путин сломал руку!
- Да? Кому?!

14.09.2002, Остальные анекдоты

Пиво "Три Богатыря" - вместе мы ЗИНА!

08.09.2002, Остальные новые истории

http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили
рубрику "цитаты").

На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения.
...
По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая
выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской
администрации.
...
Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В
результате три человека были убиты и еще несколько ранены.

Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.

07.09.2002, Остальные новые истории

"Друсалочка"
Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду.
Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".

Ее любимая группа "Rammstein".
Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в
дет. садике)

14.08.2002, Остальные новые истории

Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с
разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и
все смешнее и смешнее.

Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.

11.06.2002, Злободневные анекдоты

Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы
атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар...
Да сколько же можно пинать вратаря?..."

18.05.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник,
огнетушитель, доходит до аптечки.
- А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает.
Мужик:
- Нету.
- Тээк, а почему?
- А проебали...

13.05.2002, Истории - другая десятка

Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика
(заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники
этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова.
Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными
звездами.
Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе.
Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим
взглядом на сцену.
Я ее спрашиваю:
- - Ты, что, не знаешь, кто это?
- - Неа -индеферентно.
- - Так это ж Макаревич!
- -???
- - Ну... Машина Времени...
- -???
- - Ну... Он еще программу "Смак" ведет!
- - ООО!!!
и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от
сцены не отводится.

Да-а-ас.

12.05.2002, Остальные новые истории

Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика
(заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники
этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова.
Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными
звездами.
Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе.
Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим
взглядом на сцену.
Я ее спрашиваю:
- - Ты, что, не знаешь, кто это?
- - Неа -индеферентно.
- - Так это ж Макаревич!
- -???
- - Ну... Машина Времени...
- -???
- - Ну... Он еще программу "Смак" ведет!
- - ООО!!!
и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от
сцены не отводится.

Да-а-ас.

08.05.2002, Анекдоты - другая десятка

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"

Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
- ответил Яндекс мне

07.05.2002, Остальные анекдоты

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?"

Результат поиска: страниц - 97839, серверов - не менее 2083
Статистика слов: Где: 17264478, моя: 34174050, любимая: 14259387
— ответил Яндекс мне

24.04.2002, Истории - другая десятка

Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее
место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же
нашлись несколько претендентов...
Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой.
Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для
этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку
в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы.
Далее самое смешное...
Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть
забавные люди в нашем славном Казахстане ;))

23.04.2002, Остальные новые истории

Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее
место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же
нашлись несколько претендентов...
Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой.
Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для
этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку
в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы.
Далее самое смешное...
Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть
забавные люди в нашем славном Казахстане ;))

Василий (383)
Рейтинг@Mail.ru