Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю по направлению управления финансами. Держу в руках бумагу от транспортного цеха. Числится в списке порядка из 30 наименований ПМ-12 и ПМ-130. Вроде на один лад, но отличие! ПМ-12 - это переключатель механический, 12 ампер. ПМ-130 - ПОЛИВОМОЕЧНАЯ МАШИНА на базе ЗиЛ-130!!! Василий
Преамбула: Новосибирск наделен тремя высокоставленными фигурами с весьма колоритными фамилиями, мер - Городецкий, губернатор - Толоконский, полпред - Драчевский. Анекдот: Делится мужик с другом своей проблемой, рассказывает, как ходил по инстанциям. - Был у Городецкого. Городил он мне, городил... Так ничего и не решили. - Был у Толконского. Толок он мне, толок... Ничего я и не понял. - К Драчевскому, наверное, не пойду...
Степь. Раннее утро. Суслик бежит к другой норке. Подбежал и кричит: - Эй х"ня, выходи! Тишина. Он снова кричит:-Эй х"ня выходи! Он в третий раз то же самое кричит. После некоторой паузы показывается заспанная, обиженная морда выхухоля. - суслик, сколько раз говорить. Я не х"ня, а выхухоль! Суслик отвечает:-Вот стану я еще всякую х"ню на Вы называть!.
Моя жена - вторая, младшая и любимая :), которая прошла со мной все перипетии развода в условиях Израиля (в смысле - я разводился, а она помогала) и которая живет со мной уже третий год в гражданском браке, растя дочь - так вот, она любит на досуге поразгадывать кроссворд. И вот сидит она как-то над газетой, читает задание: "Он - жених, она -?"... подумав секунду - ДУРА!!!
История, почти анекдот, реально произошедшая на глазах у меня в маршрутке. Еду по делам, напротив сидит молодая, довольно симпатичная женщина с дочкой лет пяти. На каждой остановке дочка начинает канючить: "мааам, давай выйдем и купим покемона". Остановок через пять, поняв, что покемона не будет, она вдруг говорит: "или купим покемона, или я скажу папе, что ты с дядей Сашей целуешься". У рядом сидящего со мной парня резко меняется выражение лица. "Шеф, тормозни" - орет он на весь салон и за шкирку буквально выбрасывает женщину на асфальт. Я так понял, что это и был папа. Сценка, надо сказать, совсем не смешная. В салоне напряжение, все ждут развязки. Думали, что он ее ногами бить будет, но смотрим, ничего, тряхнул пару раз за грудки и пошли они втроем куда то, может покемона покупать? Но смешное было после. В уже отъехавшей маршрутке откуда то с заднего сиденья раздался серьезный с интонацией иронии голос: "я же ей еще утром сказал, купи дочке покемона". В следующий миг я думал Газель просто лопнет по швам от смеха, даже водитель тормознул и ржал, вытирая слезы. Был ли это настоящий дядя Саша или кто то удачно ввернул фразу, я не узнал. Следующая остановка была моя.
Беседуют в Госдуме Зюганов, Жириновский и Райков. Зюганов : - Через 50 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет. Райков: - Не жаль, не хочестся жить среди небоскребов из дерьма.
На Сайте Бортпроводников Аэрофлота http://steward.narod.ru нашел:
Как говорят итальянцы - "Если это не правда, то хорошая выдумка". Вы наверное слышали, как сейчас все носятся в " Аэрофлоте" с образцами новой формы - нужна она или нет - это уже вопрос другой. Так вот, рассказывают, что семья "новых иудеев" решила отвести тело умершего родственника из Израиля в Россию (на ПМЖ, так сказать). Они зафрактовали целый самолет "Аэрофлота" с бригадой наших же бортпроводников (ну, летчики конечно тоже наши, но не о них разговор). Конечно, у людей горе, и наши борпроводники как могли (а мы это умеем) проявляли сочувствие и уважение к родственникам усопшего. Через несколько дней на имя Руководства пришло благодарственное письмо, где родственники усопшего благодарили руководство авиакомпании за оказанное уважение и душевное понимание горя, в частности за подобающую траурную одежду, в которую были одеты бортпроводники (для сторонних читателей - ФОРМЕННАЯ одежда бортпроводников - девушек "Аэрофлота" черно-красная, "a`la "Ритуал").
Американцы отрапортовали, что наконец-то нашли в Ираке химическое оружие. В результате короткого контакта с мусорным бачком, найденным рядом с одной нефтяной скважиной, отравилось 10 десантников. Западная независимая экспертиза подтвердила, что содержимое таинственного бачка скорее всего является источником особо токсичных газов неизвестного науке состава. И только российские ученые сразу же установили, что на самом деле это не оружие, а поношенные носки российских нефтянников-буровиков, которые они туда выбрасывали в течение всего периода коммандировки. Как сказал один из "виновников" - "Бля, пустыня же. Вода на вес золота. Нам проще было новые носки покупать. Нам не жалко, пусть штатовцы донашивают."
Дело было летом, позапрошлого года. За кольцевой дорогой г. Москвы. Жарища стояла конкретная. Жажда, пот ручьем, и все такое. Работаю я в строительной фирме, и дорога к объекту пролегала мимо небольшого магазинчика, возле которого я останавливался каждый день, чтобы купить холодной газировки или мороженого. Короче, примелькался. Работали там пара симпатичных девушек.
Захожу я туда как-то в очередной раз. Возле входа стоит морозильник с мороженым. Беру парочку и иду к кассе, за которой стоит одна из этих девчат. Расстояние - шагов пять. По дороге мое внимание приковывает надпись на обертке мороженого в моей руке. Читаю вслух, вполголоса, с выражением. Народу - никого, и со стороны это, наверное, выглядело, будто я обращаюсь к этой девушке-продавщице. Надо заметить, что на вид ей лет 18-20, вся такая скромная. Читаю: «Я ХОЧУ ТЕБЯ ДАВНО…». Пауза. Понимаю, что что-то не то. Поднимаю глаза на продавщицу. Щечки у нее разрумянились, смотрит на меня глазами, размером с олимпийскую медаль. Потом она разворачивается, и быстро удаляется в подсобку. Оттуда выходит ее напарница, подходит к кассе и подозрительно-вопросительно на меня смотрит. Я смущенно расплачиваюсь, и по дороге к выходу читаю дальше: «дорогое эскимо. ». Занавес.
Рассказано со слов очевидца. Произошло это событие во времена сухого закона. Живу я в военном городке под Москвой, и кто-то из нашего начальства додумался продавать водку по талонам. Один талон на человека, одна бутылка в одни руки. Я думаю, многие помнят те веселые деньки, когда очереди за этой «радостью жизни» в приличных местах обвивались вокруг магазина, а в не очень приличных толпа, рвущаяся внутрь, могла неслабо покалечить. Мне довелось наблюдать и то и другое, но сегодня речь пойдет о месте более приличном. Так вот, стоит очередь за спиртным. Дело было летом. Если встать в конец, то не пройдет и трех-четырех часов, как вы станете счастливым обладателем заветной бутылочки с прозрачной жидкостью. Стоит мужик в этой очереди. В одной руке держит две прокладки яиц. Покупает бутылку водки и отходит в сторону. Надо заметить, что возле магазина, чуть в стороне, поверхность составляет вытоптанная земля, и кое-где песок с камешками. Проходя по этому участку, мужик делает какое-то неловкое движение, и одно яйцо падает как раз на мягкий песочек, и остается целым. Мужик на него смотрит и соображает, как его поднять. В левой руке прокладки с яйцами, в правой - бутылка водки. И тут его озаряет гениальное решение: он засовывает бутылку в подмышку левой руки и правая остается свободной! Наклоняется за упавшим яйцом, но тут бутылка выскальзывает, и, попав точно по камешку, разбивается. Мужик встает, смотрит на останки и растекшуюся лужу. В его взгляде и горе, и недоумение, и вопрос: что же делать? Толпа, наблюдая разыгравшуюся драму, притихла. Пауза. Но, это еще не все. Мужик перекладывает прокладки в правую руку, и со словами, полными боли и отчаяния: «А, бл*дь, чтоб тебя! », со всего маху вонзает эти самые прокладки с яйцами в злосчастное место! Уже с некоторым облегчением смотрит на образовавшееся месиво, и, не оборачиваясь, уходит. Занавес.
День рождения. Сидим как-то на работе, чай пьем (день рождения празднуем). Завязался разговор о днях рождения. Сослуживец, 37 лет от роду. Жена у него того же возраста (у нас не работает). К чему я это, а к тому, что получился такой разговор за столом: Сослуживец: - У меня жена родилась, когда Ленин умирать собирался (имелось в виду 21 января). Сослуживица: - Что, в том же году? Было не скучно. Василий.
Ельцин в 1991-ом году: "Берите столько суверенитета, сколько сможете проглотить!" Путин в 2001-ом году: "Отдайте то, что проглотили!" Шаймиев в 2002-ом году: "Все, что осталось от проглоченного - это вон та теплая куча. Владимир Владимирович, кушайте на здоровье!"
Рассказывал мне эту историю мой приятель за новогодним столом. У него (у приятеля) есть киоск. Лотерейный такой киоск - лотереи там продаются. И есть у нас в городе один такой колоритный продавец б/у техники. Друзья этого продавца очень долго убалтывали его сыграть в лотерею. Тот ни в какую. Но, ближе к Новому году, решился. Подходит к ларьку и просит дать ему моментальную недорогую лотерейку (из этого разряда есть «Знаки зодиака»). Собственник киоска предлагает их ему и спрашивает: - Ты кто по гороскопу? А тот и отвечает: - Да я по гороскопу ЛОХ, раз сюда подошел. Все, кто был рядом, выпали.
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Защел как-то к друзьям. А они нашли у себя бутылку вина. И не просто так - делали домашнее вино (абрикос с шелковицей), но нормальной посуды с водяным затвором не нашлось и они разлили в пластиковые бутылки 1,5 л. Ну и одна закатилась. В общем бутылкой можно убить - газы не выходят, она раздутая, каменной твердости. Тут подруга (назовем ее Таня)решает принять меры: приносит тазик, ставит на него бутылку, на горлышко натягивает презик и потихоньку начинает отпускать пробку. Я ей помогаю - поддерживаю чудовищно раздувшийся шар, а друг лежит на диване. Практика показала его историческую правоту. Я понял, что назревает трегедия и отступил на пару шагов. Практика показала мою историческую неправоту.
Когда до конца резьбы остается оборот Таня не удерживает пробку и слышится легки хлопок и смачное шлепанье. Открываю глаза - в тазике стоит пустая бутылка (счастье, что шелковица была на дне), а абрикосы находятся на потолке, откуда со шмяканьем и падают.
Меньше всех пострадал друг - он лежал на диване, Тане слегка закапало прическу, а я был весь в этом.
Через неделю у них была свадьба и мы совместными усилиями белили потолок.
P.S. А вино, то что осталось на дне, было вкусное. Жа-а-алко.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом- медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т. п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей клизму поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и... Бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: - Не туда, сынок
Не знаю рассказывали ли эту историю здесь раньше или нет, но я слышал ее на дне рождения друга два года назад, когда мы травили байки. За правдивость не ручаюсь... В одной строительных бригад был прораб (или бригадир) - эстонец. И вот высылает он заказ на какие-то материалы и в конце заявки ставит свою фамилию - Тилимили )))). Через некоторое время он получает ответ, в котором говорится, что заказ в пути. И внизу стоит подпись - Траливали ))).
Вчера смотрел по телевизору передачу «Золотой гусь» (рассказывают всякие анекдоты). Там зачитывают всякие неграмотные и т. д. объявления и прочее. Не могу не поделится. Первое место заняло следующее объявление реальное, из газеты): «Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелится самому». Вот так. Василий.
Всем известна сказка «Белоснежка и семь гномов». Так, вот есть у меня племянник. Маленький племянник – почти 2,5 года. Как-то бабушка прочитала ему эту сказку. Как и всякая другая бабушка, она многое называет уменьшительно. Вот и сказка в ее озвучивании звучик как «Белоснежка и семь гномиков». Ну, вот, значит прочитала бабушка внуку сказку. Сказка внуку понравилась. И просит он бабушку прочитать ее еще раз. Учитывая возраст ребенка, хочется сказать, что слова произносятся им не совсем точно. Значит, просит внук почитать ему сказку, а чтобы бабушка поняла какую именно, выдает: «Бабушка, почитай мне сказку «Белоснежка и семь гомиков». Вот такая сказочка получилась. Василий.
Работаю в компутерной фирме города Самара, это преамбула... Далее амбула: утро. телефонный звонок, приятный женский голос просит: продемонстрируйте пожалуйста мне в работе лазерный принтер....... ЗЫ наверное бландинка....
Идет концерт классической музыки. В первом ряду сидят два онаниста. Один другому (под воздействием хорошей музыки) и говорит: - Жора, я сейчас вздрочну. - Да перестань - кругом же люди. - Нет, не могу. Сейчас вздрочну. Начинает онанировать. Процесс подходит к своему логическому завершению. Опять обращается: - Жора, я сейчас кончу. - Да перестань - кругом же люди. - Не могу, сейчас кончу. Кончает. Струя спермы попадает на плечо дирижору. Тот промокнул пальцами образовавшееся пятно и обескуражено обращается к оркестру: - Господа, на меня кто-то кончил. Тут вскакивает первая скрипка: - Да потому, что вы дирижировали как п.. да!!!
Рассказывал знакомый такую историю. Одним словом, в детских садах нашего города учат (если можно назвать это учебой), за дополнительную плату, разговорному английскому. Так вот, приходит как-то его дочь домой после проведенного дня в детском саду. Родителям, конечно, интересно, что было-то в саду, ну и спрашивают у дочери: «Мол, а скажи-ка нам, что вы выучили по-английски » (то есть, что ты умеешь говорить на родном языке Шекспира). Девочка смотрит на них и начинает старательно вращать нижней челюстью (готовится сказать что-то) и выдает: «Вау». The end.
Встречаются бизнесмен из италии и новый русский. Бизнесмен из италии рассказывает, обращаясь к новому русскому. - Когда у нас проводили рскопки древнего Рима, то нашли медный кабель. Знаешь, что это означает? - Нет (Отвечает новый русский). - Это означает, что уже в древнем риме был телефон! - Ну и что... А вот когда у нас вели раскопки кремля то ничего не нашли. И знаешь, что это означает? - ?... - А то, что уже тогда у пацанов были мобильники.
http://www.ntvru.com/world/05Sep2002/kabul.html (жаль, что отменили рубрику "цитаты").
На президента Афганистана Хамида Карзая совершена попытка покушения. ... По сообщению телеканала Fox-news, один из телохранителей Карзая выстрелил по автомобилю, в котором находился глава афганской администрации. ... Американский спецназ открыл огонь по стрелявшему телохранителю. В результате три человека были убиты и еще несколько ранены.
Обратите внимание на последнее предложение. Без комментариев.
"Друсалочка" Дочка знакомых пока плохо говорит. Ей 4 годика. Ее водят к логопеду. Ей нравится мультфильм "Русалочка". Выговаривает она как "Друсалочка".
Ее любимая группа "Rammstein". Она замечает "Я люблю группу "Рамштайн", а у нас группа "Тропинка"(в дет. садике)
Сайт Фоменко.ру рассылает три одинаковых набора анекдотов, правда с разной рекламой. Наверное, для прапорщиков. Так вот три раза прочтешь, и все смешнее и смешнее.
Очень смешно, я давно так не смеялся. (с) Фоменко.
Матч Франция - Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора: "Французы атакуют... Зидан проходит в штрафную площадку... Удар... Еще удар... Да сколько же можно пинать вратаря?..."
Останавливает ГИБДДшник машину, начинает доколебываться - ручник, огнетушитель, доходит до аптечки. - А презервативы у вас в аптечке имеются? - спрашивает. Мужик: - Нету. - Тээк, а почему? - А проебали...
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
Вчера, в субботу 11 мая прошел традиционный ежегодный День Физика (заодно и День Химика), который бурно празднуют студенты и выпускники этих двух факультетов МГУ им. Ломоносова. Как обычно, бурные возлияния заканчиваются концертом с различными звездами. Вторым номером выступала "Машина Времени" с Макаревичем во главе. Народ бурно реагирует, а моя племянница 8 лет отроду смотрит скучающим взглядом на сцену. Я ее спрашиваю: - - Ты, что, не знаешь, кто это? - - Неа -индеферентно. - - Так это ж Макаревич! - -??? - - Ну... Машина Времени... - -??? - - Ну... Он еще программу "Смак" ведет! - - ООО!!! и появлется крайняя заинтересованность и внимание. Больше взгляд от сцены не отводится.
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))
Преамбула: Значит решил я сменить место своей работы, а так как нынешнее место моей работы довольно таки высокооплачиваемое, то на него сразу же нашлись несколько претендентов... Одним из них решил стать некий "мальчик" с очень шустрой мамой. Мама эта работает в военкомате, но мальчик этот слишком молод еще для этой работы и он не подошел. Мама же его со злости написала мне повестку в военкомат мне, типа явиться для прохождения службы. Далее самое смешное... Дело в том, что я уже отслужил 6 лет назад... :) Вот такие вот есть забавные люди в нашем славном Казахстане ;))