Поиск по автору:

Дама:
- Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Ленивчик носит лифчик, а Галчонок – бюстгалчонок!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!

Мужик рассказывает коллегам:
- Мне на день рождения подарили барабан.
- И что ты с ним делаешь?
- Всё! Всё по барабану!

Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.

— Пролила полусладкое шампанское на пол.
— На полу будет липко…
— Нет, будет полулипко.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

В семейной жизни главное – это вовремя выйти из соцсетей и сообщить мужу, как ты сильно задолбалась по хозяйству.

Я – человек опытный, могу посоветовать, как правильно жить.
Кому-нибудь надо?
Дам советы бесплатно, так как я ими всё равно не пользуюсь.

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Народная мудрость гласит: «Присядь, в ногах правды нет».
Можно подумать, что правда есть в том месте, на которое присядешь.

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

В холодильнике всегда должна быть бутылка водки для особых случаев.
Часто особым случаем является то, что в холодильнике есть бутылка водки.

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

Объявление о трудоустройстве:
«Возьмём на работу сотрудника, который твёрдо уверен, что счастье не в деньгах».

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, вы ж во французском не сильны…
Поручик:
- Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Ф.Раневская

Специалисты утверждают, что для организма человека принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё близко к сердцу.

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

Девушка - парню:
- Почему ты мне не звонил?
- Было лень…
- Пока ты был олень, я уже замуж вышла!

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

- Ты за своей фигурой следишь?
- Да, хожу в тринажор.
- Правильно - на тренажёр!
- Я хожу в «тринажор»: ночью в три на жор.

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.

Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.

Сколько витаминов и весёлых напитков ни пей, а настроение поднимут только деньги!

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.

- Позвольте представиться…
- Да ладно, поживите ещё...

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!