Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приёме у гинеколога. Перед осмотром. – Вы - девственница? – Да! После осмотра. – Ну, и где же вы - девственница? – Это я, наверно, тампоном… – Скажите своему “тампону”, что вы беременны!
Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник: — Мальчик, почему ты плачешь? Ребёнок: — У них пистолееет! Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!
Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё: - А ты всегда так много ешь? - Нет, только во время месячных...
Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова: — Может, вы мне и кошелёк вернёте?!
Дама звонит диетологу: — Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! — Не волнуйтесь. Приходите ко мне на приём, подберём вам диету и вскоре вы влезете в свою новую одежду. — Какая одежда?! Муж мне джип подарил!
— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук! — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука? — Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.
Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает: — Шо, таки жалко собачку? — Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!
- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох? - Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!
Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки. Кстати, самый лучший сорт – это яблоки молодильные.
- Бабушка, а можно я возьму печенья? - Возьми одно, Боренька. - А почему одно? - Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три - в правом, и четыре ты уже съел!
Мужик-нарушитель переходит дорогу не по пешеходному переходу. Вдруг визг тормозов, открывается окно машины, и оттуда доносится голос: - Зачем для вас, козлов, переходы сделали?! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: - Вот это культурный водитель! Обратился на «вы», да ещё и по фамилии!
Мчится скорый поезд. В вагоне кондуктор проверяет билеты: - Мужчина, это скорый поезд! - И шо? - Шо, шо?! А у вас билет на обычный! - Ой! Я вас умоляю! Таки ехайте помедленней! Лично я никуда не спешу!