Поиск по автору:

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.

Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».

- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.

Каждый человек – кузнечик своего счастья!

Культурный, вежливый и воспитанный человек отличается от хама тем, что если уж он кого-то куда-то пошлёт, то обязательно туда и проводит.

- Сынок, как тебе первый день в школе?
- Дикий ужас! Уроки длинные, переменки короткие, учителя страшные, дети драчливые, еда – отстой! Эта школа хуже тюрьмы!
- Кое в чём ты прав. Досрочно из школы тебя, сынок, точно не выпустят.

Кто знает, дадут ли срок, если возьмёшь в супермаркете несколько тысяч бесплатных пакетов?

Опытный боксёр поможет забить козла.

Когда вечером близорукая хозяйка включила на кухне свет, хитрый таракан ласково мяукнул и дружелюбно потёрся о её ногу...

В кругу коллег по офису дыроколом не щёлкай!

Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой её власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от неё, — связь, стало быть, крепкая, прочная… Но не завидуйте... Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не даёт мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой… Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За её привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом… По её милости я хожу раздет, живу в дешёвом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу её, презираю… Давно бы пора развестись с ней, но не развёлся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи… Детей у нас пока нет… Хотите знать её имя? Извольте… Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли…
Ее зовут — Лень.
А. Чехов

Чёрт стриг свинью — визгу много, а шерсти нет!

- Прикинь - я женился!
- По расчёту, Сёма?
- Да, причём, по безналичному!

Чем опытнее шахматистка, тем больше она знает интересных позиций.

Четыре студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

- Мама, я в деревне узнала, что умею плавать!
- Круто! А как ты, доченька, узнала это?
- Когда у деда из лодки выпала…

Дружба дружбой, а ноги – врозь!

- Я осуществил свою мечту - прыгнул с высоты тысяча метров с парашютом!
- Ну, с парашютом любой может…

В кругу культурных друзей ротиком не щёлкай!

Объявление:
«Мясокомбинат принимает на работу только вегетарианцев».

Тех, кто спит на койке с краю,
Видим мы издалека, -
У них покусаны волками
С четырёх сторон бока.

Мальчишки, которых принёс аист, станут орлами, а которых нашли в капусте – козлами.

Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!

Молодой резвый петушок, поглядывая в курятник, энергично топтался на месте.

- Совсем не выспался я…
- Почему?
- Всю ночь с подругой глаз не сомкнули!
- Понял. У вас романтический период?
- Если бы! Спрей от комаров закончился!

Талантливый мальчик очень любил рисовать. «Вероятно, сын будет врачом, - думал его отец. -
Может, урологом, а может, гинекологом?»

Лень жила, лень живёт, лень будет жить!
(В стиле В. Маяковского)

Дочка с кривым прикусом и длинными пальцАми
Помогает маме закатывать банки с огурцами.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Два пожилых мужика:
- Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
- Поздравляю! Большую?
- Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

- Доктор, а народная медицина может навредить?
- Конечно!
- Каким образом?
- Если все больные подорожником вылечатся, и я без работы останусь!

Выбоины, кочки и ямы на дорогах стали причиной случайного секса в переполненном автобусе.

Пекарь высшего разряда во время секса каждые 5 минут переворачивает партнёршу.

У бедолаги Петровича конфисковали самогонный аппарат.
Он робко интересуется, будут ли ему платить пенсию по потере кормильца?

В который раз забастовали врачи. Окулисты требуют увеличить им зарплату в 2 раза (глАза-то два!), ЛОР-врачи – в 3, а урологи – до х.я. И совсем уж обнаглели рвачи-стоматологи!..

В один из дней 1999 года в магазин сети супермаркетов зашёл мужчина и попросил продать ему 12 000 стаканчиков шоколадного пудинга. На все ошарашенные взгляды и вопросы продавцов он совершенно спокойно отвечал:
— Я заберу всё, что есть на складе. И ещё скажите, где ближайшие магазины вашей сети?
— А для чего вам столько?
— Хочу летать. Причём, бесплатно.
Наверное, продавцы долго колебались, вызывать людей в белых халатах или охрану. Но так как мужчина слюни не пускал, на пол не падал и вёл себя адекватно, выбрали вариант «продать и перекреститься». Не поверили продавцы в его объяснения, решили, может, он ванну из пудинга принимать будет.
Мужчина погрузил горы пудинга в грузовик, объехал ещё несколько магазинов, забив машину до отказа, и уехал. Почему же он решился на такую странную покупку да ещё и потратил на неё более 3 тысяч долларов? Дело в том, что в магазин пришёл не обычный любитель сладкого, а инженер Дэвид Филлипс. Он действительно решил обеспечить себя путешествиями на всю жизнь.
Дэвид решил отойти от привычного нам «пропускания мимо ушей» рекламных акций и занялся математикой. Как настоящий инженер, он внимательно прочитал условия акции на упаковке замороженных продуктов «Healthy Choice». Там говорилось, что за каждые 1000 штрих-кодов можно получить 1000 миль авиаперелётов.
Для своего гениального плана он нашёл в магазине самый дешёвый товар, участвующий в акции — одиночные стаканчики пудинга по 25 центов. На первый взгляд — мелочь, но Дэвид быстро посчитал: потратив всего 25 долларов, он получает эквивалент билета, который стоит в разы дороже.
На реализацию плана ушло немало сил. Жена Дэвида поначалу думала, что мужа пора сдавать в лечебницу, ведь их дом превратился в склад пудинга. Но когда он показал ей расчёты, она поняла — это не безумие, это джекпот! Однако возникла проблема: физически содрать 12 тысяч наклеек в сжатые сроки было нереально. Пальцы болели, времени не хватало.
И тут Дэвид сделал «ход конём», который превратил его аферу в благотворительный акт. Он договорился с «Армией спасения». Они помогают ему отрывать эти проклятые этикетки, а он отдает им весь пудинг бесплатно. Это было круто! Гениально!
В итоге он не только получил свои штрих-коды, но и списал 800 долларов налогов за благотворительность. Пудинг накормил нуждающихся, а Дэвид отправил коробку с купонами в штаб-квартиру авиакомпании. Менеджеры акции, наверно, затёрли глаза, когда увидели это почтовое отправление. Но условия есть условия. Дэвид Филлипс получил на свой счёт кучу авиамиль, пожизненный статус «Золотого клиента», приоритетную посадку и возможность летать, куда угодно.
Мужчина заявил о себе как о человеке, который «взломал матрицу», и стал легендой среди путешественников. С тех пор прошло много лет, а Дэвид всё летает. Он возил семью в Европу, на лучшие курорты мира. И всё это — за те самые стаканчики, над которыми смеялись кассиры.
Сегодня история Дэвида Филлипса, известного как The Pudding Guy, считается одним из самых ярких примеров того, как внимательность побеждает систему. Его не испугал даже тот факт, что все вокруг на него смотрели как на умалишённого.
Влад Сахань