Поиск по автору:

Что положительно влияет на выработку у мужчин тестостерона
Тестостерон - основной половой гормон, отвечающий за многие физические характеристики, особо характерные для мужчин. Несоблюдение здорового сбалансированного питания и малоподвижный образ жизни являются основной причиной ожирения, которое напрямую связано с низким уровнем этого гормона. Также снижение тестостерона происходит естественным путём, начиная с 30-летнего возраста.
Эти продукты питания могут влиять на повышение уровня тестостерона:
• Яйца
Помимо того, что яйца являются эталоном полноценного белка - главного строительного материала всех наших клеток, так ещё в желтке содержатся необходимые вещества для мужского здоровья. Во-первых, это витамины А, D и Е - важные жирорастворимые витамины, влияющие на деятельность половых и других эндокринных желез. А во-вторых, это содержание в желтках холестерина, насыщенных жирных кислот. В нашем организме из холестерина синтезируются стероидные гормоны надпочечников и половых желез, контролирующих деятельность многих внутренних систем.
• Шпинат
Шпинат является одним из лучших диетических продуктов, богатых магнием, влияющим на сократимость мышц и возбудимость нервной системы. Существуют также прямая связь силовых тренировок для развития мускулатуры с увеличением уровня тестостерона.
• Морепродукты
В морепродуктах содержится большое количество легкоусвояемого белка, незаменимых омега-3 жирных кислот и важного для полового развития минерала - цинка. Этот микроэлемент играет ключевую роль в половом созревании, росте и развитии организма, а также он влияет на активность гормонов надпочечников, гипофиза и поджелудочной железы. Увеличение количества цинка способствует повышению уровня тестостерона в плазме крови у мужчин. Из всех морепродуктов, лидерами по содержанию цинка являются устрицы, однако этот минерал также содержатся в мясе, субпродуктах, твёрдых сырах и тыквенных семечках.
• Крестоцветные
В крестоцветных овощах, таких как брокколи, цветная капуста, брюссельская, белокочанная и другие представители этой группы, содержатся индолы. Это растительные соединения, обладающие противовоспалительными свойствами. Индолы повышают уровень тестостерона.
• Бразильский орех
Бразильский орех известен высоким содержанием селена - микроэлемента, играющего важную роль в гормональном здоровье. Он принимает активное участие в синтезе тестостерона. Потребность мужчин в селене составляет порядка 70 микрограмм, в одном бразильском орехе содержится вся суточная норма этого минерала.
Короче, если бы не продукты эти, то и нас бы не было на свете!

В школе на уроке учительница спрашивает у детей, кем работают их отцы. Все называют. Подходит очередь Вовочки.
- А твой папа кем работает?
- Администратором в публичном доме.
Учительница вызвала отца и всё ему рассказала. Тот говорит:
- Вообще-то я – системный администратор. Ну, как это объяснить пацану?

Популярный певец приехал на гастроли, заселяется со своей командой в самую лучшую гостиницу города. Администратор оформила звезду и его стилиста, и те пошли к лифту, чтобы подняться в свои номера.
Коллега спрашивает:
- А кто это с Ним?
- Стилист.
- Ни фига себе звезда - возит с собой человека, который ему постель стелет!

Вовочка сказал, что его мама работает в столовой поварёшкой.

У кошки Мурки очень муркантильные интересы.

Парень – девушке:
- Евдокия, я буду называть тебя Ева…
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Илья, а я буду называть тебя Ил.
- Почему?
И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!

Из характеристики:
"В пьянках замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду..."

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

Евреи – очень большие оптимисты: ещё не знают, какой вырастет, а уже обрезают.

Мать с сыном гостят в деревне. Мальчик спрашивает:
- Мама, а яйца растут на грядках?
- Нет. А кто тебе это сказал?
- Бабушка. Она сказала: «Не топчи грядки, а то вырву яйца с корнем!»

Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!

Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»

В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ:
— Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте.
Гостеприимный хозяин произнёс:
— Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?

Ремейк художественного фильма «Свинарка и пастух» будет называться
«Оператор по поднятию свиней и специалист по сопровождению коров».

Не надо принимать близко к сердцу.
Лучше примите за воротник.

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.

Известно, что таблетки «Гепатил» восстанавливают печень.
А если эти таблетки запивать водкой, интересно, кто кого?

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

Жена возвращается с работы, заходит в свою квартиру, слышит – вода в ванной течёт. Думает - наверно, муж моется. Смотрит - дверь не закрыта на защёлку, заглянула – мужик стоит весь в пене. Она подошла и пощёлкала пальцами ему по яичкам со словами: «Коло-коло-колокольчики!» Вышла, видит - муж сидит в зале, телевизор смотрит. Она от удивления аж рот открыла:
- А… а… а в ванной?..
- А в ванной мой коллега по работе Коля моется, пока не заходи туда, пожалуйста…

Как утверждают мужчины, дамы просто балдеют от поэзии!
А лучше всего стихи им заходят в постели под шампанское и коньячок.

Два пенсионера:
- Петрович, а ты заметил, что с каждым годом «Новый год» празднуется всё чаще и чаще?
- Даа... Главная радость от встречи Нового года теперь заключается в том, что нам .

Женщина в магазине примеряет платье:
- Мне давит в груди…
- А мне кажется, на вас оно очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит!

Дед – внуку:
— Вовочка, посмотри-ка на меня! Я не курю, не пью, бабушке не изменял, и завтра мне 90 стукнет!
— Ну, и как ты его отпразднуешь? Чаю попьёшь и трезвый в окно на бабок будешь смотреть?

В поликлинике врач спрашивает у пациента, соседа по подъезду:
- Какие проблемы?
- Мне всё время холодно в ноги!
- У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу тебе по секрету, укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! И тебе рекомендую!
- Я сколько раз это делал, но всё равно в ноги холодно! Может, посоветуешь ещё что-то, кроме своей жены?

Прыжки в воду с Трампа.

Мужчина звонит в салон красоты:
- Сколько у вас стоит женская стрижка?
- 1000 рублей.
- А детская?
- 500 рублей.
- У меня жена ростом 149 см, подстрижёте её за 500?

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

В хоккее есть сборная кленового листа, и есть сборные – фигового и хренового.

Жена разговаривает с мужем:
- Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть?
- Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!

Сообщения на политфоруме:
- Большевики выпускали газету «Икра».
- А икра какая?
- Конечно, красная! Не кабачковая же!

Встретились два одноклассника:
- Ты – врач?
- Да, лечу от запоев.
- Хоть ты и врач, но от запоев не улетишь!

- Тыхухоль!
- А можно поприличнее?
- Можно. Выхухоль!

В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…

В душЕ Владимира Ильича Ленина совесть аж зашкаливала!
Из школьного сочинения

— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя…
— А от кого?
— От сантехника Пети.
— Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— А я ему налила…
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила из твоей заначки...
— Ну, если деньги мои, то и сын мой!

Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела:
— Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!

Стать настоящим дубом может не всякий жёлудь!

Георгий Георгиевич, не надо!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич, не на-до!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич… Ге-оргий… Ге-оргий! Жо-ра! Жо-ра! О-па! О-па! О-па!..

Когда футболисты бьют друг друга, судья показывает им свои красивые карточки, чтобы игроки стали добрее.

Для тех, кто учился в школе на «двойки» и «колЫ», жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

Дональд Трамп не очень хорошо всё помнит, потому что у него в одно ухо влетает, а в другое – вылетает.

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

Еврейский самец-носорог отличается от других тем, что него рог обрезан.

Мужик пытается сделать даме комплимент:
- У вас такие симпатичные ямочки на щеках…
- Разуй глаза! Это не ямочки! Это ноздри!

Бабка с внуком зашли в пивнушку, чтобы попить лимонада. Внук внимательно посмотрел на посетителей заведения и говорит:
- Бабушка, а дяди пьют пиво с раками…
- Не, внучок, это не сраки, это у них морды такие!

Надпись на заднем стекле автомобиля:
«Внимание! За рулём – Мария! Храни Вас Бог!»

Как заявил зрителям один известный певец, вам песня строить, а мне жить помогает!

Оказывается, БОМЖ – это Баба Одинокая Мужика Ждущая.