Поиск по автору:

Новые тесты на беременность «Эх, залётные!»

Дама рассказывает подруге:
- Я по акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной в постели любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту:
- Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
- Порули.
Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту:
- Вот и меня утром также!

- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа…
- И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!

Как поётся в одной песне:
- Я люблю тебя жизнь!
Но не так жестоко и извращённо, как ты меня.

Женщины – самый сильный из всех наркотиков, они вызывают у мужчин стойкое привыкание.

Из рассказа опера:
- Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!

Если бы женщины не сопротивлялись, то вся Камасутра вместилась бы в один абзац.

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Там сказали, что очень от меня устали.

Чем сильнее темнеет, тем слабее становится дружба между мужчиной и женщиной…

Трамвай. Час пик. Все места заняты. В салон заходит моложавая дама и говорит громко, чтобы все её слышали:
- Граждане пассажиры, уступите место беременной женщине!
Один мужик вскочил и, уступив место, шутливо спрашивает:
- А какой у вас срок?
Дама смотрит на часы, потом на мужика и отвечает:
- Уже полчаса, но я так устала!

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Жареная мадам Ко-ко!
- Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
- Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

Лев Толстой известен нам под именем Алексей, иногда - Николай.

Сотрудник атомной станции:
- Надо же детей кормить! Дома три голодных рта… И это только у младшего!

Дама:
- У нас в семье в основных международных вопросах все решения принимает мой муж, а в остальных, более мелких, - я.

Самые скучные и будничные корпоративы у порнозвёзд.

- Если у тебя будут проблемы… У тебя же есть мой номер?
- Да, есть.
- Срочно удали!

Для ориентации:
Чтобы узнать, где юг – посмотри на дерево: если оно - пальма, значит, это юг.
Если деревьев нет - значит, ты - дуб - уже на севере.

Oткровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!

Лифт – это маленькое беспилотное метро.

Перед Новым годом сын просит отца:
— Папа, купи мне фейерверк!
— Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!

Художник Дохуа. Картина «Чихуахуа с фейхоа».

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

Два мужика:
- Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая.
- Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...

- Как ты думаешь, сейчас безопасно хранить деньги в банке?
- Не знаю. Не пробовал. Весь мой капитал помещается в карман!

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

Крестьянин был зажиточный, потому что имел корову, козу и жену.
Из школьного сочинения

Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит:
- Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один - другому:
- Чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

Накануне Нового года продавщицы украшают магазин, одна — другой:
- А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
- За бубенцы и вешай!

Зять – тёще:
- Мама, почему вы меня все время отчитываете?
- Могу и отпеть. Но за это надо платить.

Мужик пришёл домой пьяный в час ночи. Решил свет не включать, тихо пройти. В коридоре наткнулся на велосипед, упал, ударил головой в шкаф. Сверху с грохотом полетели вниз тазик и выварка… Включился свет. Мужик поднял голову – жена и дети с ужасом на него смотрят. Он:
- Ну чё, не спится без папки?

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

На уроке русского языка девочка спрашивает у учительницы:
- Мариванна, у меня вопрос: какие бывают фаллоимитаторы?
- Как правило, Маша, резиновые, исключения составляют оловянный, деревянный, стеклянный.

Известно, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень.
А если запивать его водкой, интересно, кто кого?

Умирает Сёма:
- Роза, скажи мне правду - ты мне никогда не изменяла?
- Сёма, как ты можешь в такую минуту?!. А вдруг ты не умрёшь?..

Boвочка стоит у доски. Учительница объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы, они означают действие.
- Какое же это действие, если упал и висит?

- Ну, что, Митька, у вас конфетно-букетный период уже закончился?
- Да, пошёл вино-водочный…

- Скажите, который час?
- Что?!
- Я спрашиваю, который час?
- Что?! Не слышу!
- У вас в ушах бананы?
- Говорите громче – у меня в ушах бананы!

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Опытный наставляет молодого:
- У каждого мужчины должна быть вторая половинка на тот случай, когда у первой болит голова.