Поиск по автору:

Жопа - универсальный интерфейс.
Через неё можно делать всё!

Бабки внизу живут тихо и спокойно, а вверху ещё как крутятся!

Рогатого могила исправит.

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

Люди любят гороскопы, потому гороскопы обещают им деньги, путешествия, идеальные отношения в семье и успехи в работе.

Полезный совет:
Если вы ночью не можете уснуть – выпейте глоток водки. Если по-прежнему не спится – глотните ещё и так до тех пор, пока не уснёте. Но помните: в этом случае, если не спится - главное – не спиться.

Врач обращается к медсестре:
— Прекратите записывать кулинарные рецепты на бланках. А то вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

Два мужика:
- У меня жена, как трактор…
- Пашет?
- Тарахтит.

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Вот пожилые говорят, что молодёжь теперь не та…
Так ведь и бабушки уже не те - носки не вяжут, пироги не пекут, все в наколках и в интернете сидят!

У хорошего тренера в команде нет любимых.
Все игроки ему одинаково противны.

Мама:
- 9 месяцев её вынашиваешь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она, видите ли, на папу похожа!

Из волшебной сказки.
Змей Горыныч мог одновременно и заниматься сексом, и наблюдать со стороны, как он хорош в этом деле!

В поликлинике офтальмолог потребовал повысит ему зарплату в 2 раза, так как глаза – два, а ЛОР – в 3 раза... Но больше всех оборзел стоматолог!..

На спектакле в первом акте вермут был в графине, а во втором - был вермут уже в графе и в графине!

На рынке бабушка – мужчине:
- Купите букет – неделю стоять будет…
- Неделю будет стоять? Давайте два!

Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!

Происшествия.
Когда муж пошёл в бильярдную и вернулся пьяный под утро, жена пригрозила оторвать ему кий вместе с шарами.

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?

Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида

– Почему ты развёлся с женой?
– Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!

Если на вопрос «Где ты работаешь?» вместо ответа «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», то ты выглядишь солидным человеком, а не безработным неудачником.

А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

Девушка, если молодой человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег.
Пусть теперь думает только о тебе!

- Доброго здоровья, Сара Абрамовна!
- И вам, Розочка, не болеть! Но шо я слышу, дорогая моя! Шо таки с голосом? Шо-то на работе не ладно?
- Отпуск заканчивается, завтра опять на эту проклятую работу…
- Понимаю вас, Розочка! Это больно, но ведь вы любите свою работу или где?
- Ну, шо вам сказать? Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой в институте, я хотела работать. А вот сейчас я думаю:
- Шо мне на том горшке не сиделось?!

Два мужика:
- Почему ты не женишься?
- Меня на женщине укачивает…

Коньяк становится лучше с годами, а мужчина становится лучше с коньяком!

- Как в поездке снизить уровень шума в машине?
- Предложите жене кофе, бутерброды и булочки.

Любовнику от дамы нужно только одно, а её мужу подавай ещё и второе, и компот!

Водабе или "народ табу" - племя в Нигере, известное своей красотой и богатыми культурными церемониями. Во время ежегодного фестиваля Геревол мужчины водабе одеваются в свои лучшие наряды, наносят макияж, после чего выстраиваются перед женщинами, которые подбирают среди них себе нового, понравившегося мужа. В отличие от первого брака, эта форма союза называется у водабе "брак по любви".