Поиск по автору:

Почему все дают официанту на чай, а никто не даёт сантехнику на прокладки?

Популярная группа «Лейся, пейся!»

После тренировок футболисты занимались борьбой.
С Зелёным змием.

Тёщу, плавающую в море, укусила акула...
Но ей повезло, она осталась жива.
Это я про акулу.

Дама рассказывает:
- Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…

Хор кулинарного техникума:
«Отварю потихоньку калитку-у…»

На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Рыбак рассказал:
- Поймал на удочку русалку, а что с ней делать не пойму!
И сожрать как будто жалко, и как баба – ни к чему…

Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!

Не тусил…
Нету сил!

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Две подруги:
- Я познакомилась с мужчиной-кинологом…
- Ну, и как он в постели?
- Регулярно чешет мне за ушком.

Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?

Дама решила убить паука лаком для волос. Пырснула пару раз на него.
Паук-то остался жив, но вы бы видели его причёску!

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Девушка – подруге:
- Мой парень уже достал меня своим грубым, тупым, неграмотным сексом! Я его даже поучить не могу, чтобы не спалиться!

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

У мужиков крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Чтобы удостовериться, что ты точно проснулся, крепко ущипни, но не себя, а рядом лежащее спящее тело.

Сёма кричит из ванной:
- Розочка, иди скорей сюда, у мене встал!
Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит:
- Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

Один мудрец сказал, что можно очиститься через страдания.
Как заставить картошку страдать, чтобы она сама могла очиститься?

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

В тяжёлые годы партизаны клали на рельсы картошку – так появились чипсы.

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?