Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дама рассказывает: - Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…
Женщина пришла в церковь на исповедь: - Батюшка, у меня совершенно нет силы воли - каждое моё свидание с мужчиной заканчивается постелью, после чего я чувствую, что согрешила. Помогите мне! - Если Вы хотите укрепить свою силу воли… - Святой Отец, просто избавьте меня от чувства греха!
Идёт спектакль «Чайка» по пьесе Антона Чехова. В финале должен прозвучать выстрел. На сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился...». Доктор вышел, но пауза затянулась, выстрела всё нет… Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он долго стоит, всё ещё надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актёр добавил: «И застрелился!»
Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании: — Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой… — Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!
В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь: — Ну что, жить буду? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двенадцатого!
Сёма кричит из ванной: - Розочка, иди скорей сюда, у мене встал! Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит: - Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…
Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату: - Ооо!!! Еда!!!...
Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу: - Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"
Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.
Утром муж – жене: - Как спалось, любимая? - Плохо, комары всю ночь меня жрали! - А меня ни разу не куснули. - Кому ты нужен, если рядом такая сладкая булочка лежит?!
Почему женщины живут дольше Жена и муж смотрели телевизор, вдруг жена сказала: "Я устала, уже поздно, пойду спать". Зашла на кухню, замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофеварку. Пришила оторванную пуговицу. Собрала разбросанные игрушки, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию. Затем умылась, смазала лицо кремом. – Разве ты не пошла спать? – крикнул муж. – Иду, – ответила жена. Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь. Заглянула к детям, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, всё ещё делавшим уроки. Добравшись до спальни, поставила часы, приготовила одежду на утро. В этот момент муж выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И отправился в спальню. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел.
Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, не замочив ноги. Жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею? У меня всё время болит позвоночник, и все надо мной смеются! - Эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж.па будет шире, либо яйца меньше!