Поиск по автору:

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

Замечено, что если утром просыпаешься в постели в обуви, то потом очень болит голова.

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

В наших новых автомобилях роль подушки безопасности будет выполнять святая иконка.

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..

- А что мы племяннику на 18-летие подарим?
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Для обувателей.

В память об отце дети хранили его ремень.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Как говорили когда-то на телемосту, в СССР секса не было.
Он в это время свирепствовал в Китае!

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Кони не пьют спиртное, потому что они не доживают до 18 лет, и им его не продают.

Самые вежливые люди – это грибники. Они всегда здороваются и уступают друг другу тропинку, потому что знают – осенью даже пожилая бабушка ходит по лесу с ножичком…

Жена – мужу:
- Почему бутылка коньяка наполовину пустая?!
- Потому что ты – пессимистка, дорогая!

Примета:
с кем Новый год встретишь, на того в сентябре и младенец похож.

Жена - мужу:
- Ты зачем черепаху купил?! Морока же с ней…
- Ради интереса! Хочу убедиться, правду ли говорят, что она живёт сто сорок лет.

- Сначала будет плохо, потерпи…
- А потом будет хорошо?
- Нет. Потом привыкнешь.

У женщин одно на уме: с помощью рюмки водки и тарелки борща заманить мужика в постель, а потом его кинуть!

Муж приходит уставший с работы и спрашивает у жены:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- А с чем?
- С чем тебя и поздравляю!

В лодке дедушки Мазая сидят спасённые два зайца, Му-му, Татьянин мяч, Ди Каприо, Чапаев…

Детишки – это цветочки жизни!
Собрали букетик – подарите бабушке!

Хочу себе такую удалённую работу, чтобы в глаза её не видеть!

– Сёма, что тебе нравится в женщинах?
– Шобы она не храпела.
– А в сексуальном плане?
– Особенно таки при занятии сексом!

– Розочка, будь таки добра, сделай мне чай.
– Ой, Боря, я так устала, сделай сам.
– А я не устал? Я, между прочим, на работу сегодня ходил!
– Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так – я сделаю чай тебе, а ты мне.
– Давай.
– Розочка, вот твой чай!
– Ой, я шо-то перехотела, пей его сам!

В среду пить мужики даже не собирались.
Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось всего 63 дня.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…

- Сосед, что за праздник был у вас вчера?
- Моя супруга отмечала 20-ю годовщину своего сорокалетия!

Плохо спрятанная отцовская заначка может превратиться в материнский капитал.

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Две дамы:
– Я слышала, что ты женила своего сына. Ну, и как невестка?
– Что про неё сказать... Высшее образование, хорошая работа, готовит, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

- Хорошо иметь настоящих друзей, которые всегда могут прийти к тебе на выручку!
- Эт точно! Чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибежит!

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

В ресторане висит объявление "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал ресторан?
- Нет, он таки женился.

Вот выйду на пенсию и буду каждый рабочий день выходить на балкон в семь утра и радостно смотреть, как люди идут на работу!

Учительница во время секса кричит:
- Выйди и зайди нормально!

- Доброго здоровья, Сара Абрамовна!
- И вам, Розочка, не болеть! Но шо я слышу, дорогая моя! Шо таки с голосом? Шо-то на работе не ладно?
- Отпуск заканчивается, завтра опять на эту проклятую работу…
- Понимаю вас, Розочка! Это больно, но ведь вы любите свою работу или где?
- Ну, шо вам сказать? Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой в институте, я хотела работать. А вот сейчас я думаю:
- Шо мне на том горшке не сиделось?!