Поиск по автору:

В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется:
- А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах?
- Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Трудно дружить с женщиной, на которую у тебя эрекция…

Чтобы удостовериться, что ты точно проснулся, крепко ущипни, но не себя, а рядом лежащее спящее тело.

Сказочная поговорка:
жаба, а из себя царевну-лягушку строит!

Межзвёздные проблемы – ерунда, все чудеса перед загадкой этой жалки. Один вопрос терзает нас всегда: как размножаются ёжики и русалки?..

Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

У Анны Семенович в 8-м классе была четвёрка.

Выпущены новые грабли оригинальной конструкции с загнутой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

Поел сладкого – жизнь стала лучше, выпил горькую – вааще зашибись!

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Был случай, как в парке сын разрешил папе выпить кружечку пива, а папа разрешил сыну покататься на карусели… Вечером мама забрала из пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку.

Из протокола:
Когда лесоруб Вяз Калиныч возвращался с бензопилой из леса, на него напало полхулигана…

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

Фура – дура, джип – молодец!

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

Замечено, что если утром просыпаешься в постели в обуви, то потом очень болит голова.

В наших новых автомобилях роль подушки безопасности будет выполнять святая иконка.

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

Как говорили когда-то на телемосту, в СССР секса не было.
Он в это время свирепствовал в Китае!

Объявление:
Три студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

Вышла Таня на крыльцо, пощупала, посмотрела – а почесать-то нечего!

В деревне внук спрашивает:
- Дедушка, а почему петух начинает кукарекать так рано?
- Потому что знает: когда проснутся куры - его голос услышать уже будет невозможно.

от души в кормушку
сала положи
поклюют синички
поедят бомжи

Бабушки на лавочке у подъезда:
- Я слышала, что те, кто занимается активным сексом, живут дольше.
- А я вам говорила, что эта старая проститутка Машка из 10-й квартиры ещё нас всех переживёт!

Как утверждают каннибалы, робот никогда не заменит человека.

Петька спрашивает у Чапаева:
— Иваныч, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька. Но коренное население там — красные!

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Полезный совет:
Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

В центре города мужик подходит в двум полицейским:
- Добрый день, коллеги!
- Добрый…
- Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина?
Те объяснили. Мужик:
- Большое спасибо, коллеги!
Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Специалисты утверждают, что, если шпаргалки писать на бумажных рублях, то попытка преподавателя отобрать их у студента классифицируется как вымогательство и грабёж.

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!