Поиск по автору:

Выпускницы, после выпускного вечера не выбрасывайте свою школьную форму – она вам ещё ой как пригодится в семейной жизни!

Девушка – подруге:
- Мой парень уже достал меня своим грубым, тупым, неграмотным сексом! Я его даже поучить не могу, чтобы не спалиться!

Когда есть в доме борщ, мужчина здоров, весел, активен и к тому ж фунциклирует нормально как муж.

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Вышла Таня на крыльцо, пощупала, посмотрела – а почесать-то нечего!

У меня дома живут три кошки, две собаки, попугайчик и рыбки, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Она в постели вытворяла такое, что ему пришлось накрыть рубашкой клетку с хомячками…

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!

Из сочинений школьников:

Верблюд, в отличие от людей, может долго жить без выпивки.

При монархизме главным в государстве является монарх, а при анархизме – анарх.

Писатель был дворняжского происхождения.

Анна Каренина неправильно воспользовалась железной дорогой.

Мечтая о корове, Герасим назвал свою собаку Му-му.

Рыбак сел в лодку и взялся за грёбла.

Он не имел высокого образования.

Дворяне частенько баловались балами.

Пётр Первый жил в петровские времена.

Лилипуты были очень мелочные люди.

Как говорили когда-то на телемосту, в СССР секса не было.
Он в это время свирепствовал в Китае!

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

Женская мудрость:
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и вовсе не ел.

Когда чудовище в очередной раз обвело вокруг пальца вооружённых современной аппаратурой учёных, они перестали употреблять в названии монстра приставку лох.

Девушка садится в беспилотное такси. Во время поездки удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А тот ей в ответ:
— Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Оптимист:
- Даже если удача повернулась ко мне задом, я говорю: «Какая попка!»

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Не родись красивой, а то в школе пацаны всю голову портфелями отобьют!

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

Дама:
- Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится…
Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.

Как говорят математики в стиле народной мудрости, у 7-ми нянек… 14 сисек.

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Был случай, как в парке сын разрешил папе выпить кружечку пива, а папа разрешил сыну покататься на карусели… Вечером мама забрала из пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку.

В своё время журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Даме, победительнице, был присвоен титул "Мисс Крокодил".

Из протокола:
Когда лесоруб Вяз Калиныч возвращался с бензопилой из леса, на него напало полхулигана…

Еврейская мудрость — это не сухие правила, а жизненная философия, в которой смех, любовь и ирония идут рука об руку. Еврей никогда не скажет: «Всё плохо». Он скажет: «Бывает и хуже, но мы не будем этого ждать!» Еврейская мама, еврейский папа, еврейский дедушка — у каждого свой способ напомнить: не принимай жизнь слишком серьёзно, смейся, и будет тебе счастье!
Главные еврейские мудрости, которые работают всегда:

1. «Если проблему можно решить за деньги — это не проблема, это расходы».
Не трать нервы на то, что можно купить. Деньги вернутся, а вот спокойствие — нет.
Если ребёнок разбил чашку — купим новую, но пусть он останется жизнерадостным и весёлым.

2. «Семья — это крепость. Иногда шумная, иногда неубранная, но всегда своя».
В семье главное — не идеальный порядок, а чтобы было у кого спросить: «Ты поел?»

3. «Молчание — золото. Особенно, когда мама просто молча смотрит».
Все понимают: когда еврейская мама молчит — это уже финальная стадия. Лучше бы она что-нибудь говорила!

4. «Лучше пять раз спросить, чем один раз пожалеть».
Еврейская мама спрашивает: «Ты надел шапку? А варежки? А перекус взял? Шапку ты точно надел?»

5. «Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил».
Слушать — полезнее, чем спорить. Особенно с женой. Тем более с еврейской мамой.

6. «Планы — это хорошо. Но жизнь — это сценарист с чувством юмора».
Ты можешь запланировать день идеально, но потом — звонок от мамы: «Ты заедешь? Я там пирожков напекла, всего пару килограммов». И день меняется в лучшую сторону.

7. «Мудрый не тот, кто много знает. Мудрый — тот, кто знает, когда промолчать».
Иногда лучше не доказывать свою правоту. Лучше пирожок съешь. Он вкуснее, чем спор.

8. «Лучшее лекарство — мамины котлеты и тёплый плед».
Мама лечит не только таблетками. Мама лечит котлетами, объятиями и фразой: «Иди сюда, я тебя покормлю».

9. «Счастье — это когда дома все сыты, здоровы и никто не потерял тапочки».
Не надо искать счастье в других местах. Если в доме тепло, вкусно пахнет и тебя ждут — ты счастлив.

10. «Чем громче ссора, тем вкуснее потом мириться за чаем».
В семье никто не злится навсегда. Пока варится чай — обиды испаряются. Главное — вовремя предложить пирожок.

В чём сила еврейской мудрости?
В том, чтобы смеяться, даже когда непросто. В умении видеть счастье в тарелке супа, в смехе детей и в том, что у тебя ещё осталась булочка к чаю. Как говорит еврейская мама: «Главное — будь здоров!»

— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Замечено, что если утром просыпаешься в постели в обуви, то потом очень болит голова.

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Мужики, не стесняйтесь своих лысин, животов и морщин – не за внешность, а за твёрдый х..,
в смысле - характер, любят женщины мужчин.

В наших новых автомобилях роль подушки безопасности будет выполнять святая иконка.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Специалисты утверждают, что для организма человека принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё близко к сердцу.

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.