Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля: — Фамилия? — Чья? Моя? — Ваша! — Моя — Сидоров. — Год рождения? — Чей? Мой? — Ваш. — Мой — 1995-й. — Женаты? — Кто, я? — Ну, конечно же, вы! — Женат. — Давно живёте с женой? — С чьей? С моей? — Нет, с моей! — С вашей — приблизительно полгода.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит: - Пойду посмотрю, что там мама делает. Сынок: - Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.
- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота? - Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе! - Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!
Два мужика беседуют о здоровье: – Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится! – Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?
Два мужика спорят: - А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске? - Как в Бобруйске? Не может быть! - Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?
На приёме у гинеколога. Перед осмотром. – Вы - девственница? – Да! После осмотра. – Ну, и где же вы - девственница? – Это я, наверно, тампоном… – Скажите своему “тампону”, что вы беременны!
Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё: - А ты всегда так много ешь? - Нет, только во время месячных...
Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова: — Может, вы мне и кошелёк вернёте?!
— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук! — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука? — Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.
Бабушка поучает внучку: - В жизни надо уметь говорить: «Нет!» - А если меня спрашивают: «Хочешь ли ты кусочек торта?» - Вот и скажи: "Нет! Дайте мне, пожалуйста, два кусочка!"