Поиск по автору:

Свекровь говорит невестке:
- Ты должна меня слушаться! Когда ты под стол пешком ходила, я уже на этом столе танцевала!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

Я стараюсь быть похожим на своего кота — полная зависимость от своего хозяина при независимости характера. Ходит за хозяином: «Дай поесть! Дай поесть!» Дал. Всё. Он снова независим. Получается четыре-пять раз в день он полностью независим...
М. Жванецкий

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Муж и жена:
- Мы каждый день сидим на диване и смотрим телевизор. Надо что-то менять в своей жизни!
- Ну, давай сядем на телевизор и будем смотреть на диван.

Продавщица в хлебном:
- Женщинка, хватит шевелить здесь булками! Выберите уже себе что-нибудь!

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

- Я опять хочу в отпуск в Турцию!
- А ты там уже был?
- Нет. Я в прошлом году туда хотел…

Мужик возмущается:
- Как же быстро летит время! Только позавчера выбросил ёлку, а уже новую ставить пора!

Плохая наследственность – это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

Он был женат два раза и оба раза неудачно: первая жена то него ушла, а вторая – нет.

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Убирающий за слонами никогда не смеётся в цирке.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...

Как говорят хоккеисты, технику не пропьёшь, если она у тебя есть, и за деньги не купишь, если её у тебя нет.

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

- Если у тебя есть 4 шоколадки, и я тебе пишу и прошу дать мне половину. Сколько шоколадок у тебя останется?
- 4. И одно непрочитанное сообщение.

Накануне праздников сообразительный мужчина сходил в магазин и сделал вывод, что там тысяча рублей ощущается, как пятьсот.

При выборе квартиры всегда смотрите за занавеску – если там виднеется море, то это хорошая квартира!

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Мужчина, который хочет женщину, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя видеть!», а просто выключит свет.

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Сонники говорят, что если снятся какашки, то это к деньгам.
Можно себе представить сны Абрамовича и Михельсона…

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

- Пора тебе на работу устроиться! Вон, твоя сестра - в Сингапуре работает...
- Мама, она не в Сингапуре! Она просто VPN использует.

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.