Поиск по автору:

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

"При коммунизме любая кухарка научится работать в интернете, архискоростном и вечно безлимитном».
В. Ленин

Поджарка – стройная женщина.
Парнушка – парилка.
Пойти по рукам – пользоваться услугами массажиста.
(Из кривотолкового словаря)

Реклама:
"Настоящий мужики выбирают «Шоколад пористый»!"

«В постели со Стасиком» - так мило называют женщины пользующееся высоким спросом постельное бельё с изображением певца Стаса Михайлова.

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

- Любимый, у тебя со мной серьёзно? – спросила дама у мужчины после полового акта.
- Конечно, любимая! Очень серьёзно! На один вечер.

Певец Киркоров Филипп утверждает, что все слушатели делятся на кирфилов и кирфобов.

Медисторики-специалисты утверждают, что мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного!

Новости спорта.
Чемпион мира в ходьбе на 50 км по ходу дистанции побил рекорды в ходьбе на 20 км и в беге на 10000, 5000 и 1500 метров.

Теперь легкоатлетки перед соревнованиями будут проходить обязательное тестирование на принадлежность к женскому полу.
Методом ощупа.

Настоящие мужчины в хоккей играют, а не настоящие - судят.

Учёные утверждают, что хрен – это такое растение.
У мужчин.

Услышал рекламу:
«Вы страдаете от прыщей? Мы быстро вам поможем! Звоните – приедем, выдавим!»

Одна спортсменка толкала ядро в чёрной закрытой маске. Специалисты говорят, что она - открытая лесбиянка.
А может, это закрытый лесбиян?

Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!

Одни ставят палки, а другие – палки в колёса.

Новость из сми:
«Когда зрители во время матча начали скандировать «Месси! Месси!» Криштиану Роналду показал им неприличный жест: «помахал пахом».

Старая добрая песня про холодное утреннее пиво:
«Нас утро встречает прохладой
…И радость никак не запрятать...»

Не надо заморачиваться, что подарить на день рождения своей жене, если есть смартфоны.
Возьми гаджет, позвони в интернет-магазин и закажи ей электросамокат.

Сообщили, что скоро издадут учебник для подростков по семявведению.

Мужчине трудно понять, чего хочет женщина, но очень легко понять, чего хочет голая женщина…

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Кондуктор, нажми на тормозок!

Беседуют две подруги:
- Ты когда-нибудь ругаешься со своим мужем?
- Нет, никогда!
- А почему?
- Он работает диктором на телевидении. Приходит домой – у него уже нет сил ругаться.

Как утверждают специалисты, неудачники-обладатели прибора до 12 см включительно на всё ложат, а счастливые обладатели длиннее 12-ти – на всё кладут!

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

«Дав» - прав, а «Блендамед» - нет.

Накануне Нового года стоит мужик под окнами роддома «В лесу» и кричит:
- Кто родился?
Жена из окна:
- Ёлочка!

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

Де било – де юро, де факто.

Положительным героем этого рассказа является трус.

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Пожилая женщина работает в регистратуре психдиспансера. Когда раздаётся звонок домашнего телефона, она берёт трубку и громко говорит: «Психдиспансер!»

Как говорят бабники, на этих баб никаких бабок не набаблоишься!

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

За окном простор лежит, вижу - моя тёща вдаль бежит,
Полем, вдоль просёлка – не промажь хоть раз, двустволка!

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

Чапаев вернулся из командировки из Испании. Петька:
- Василий Иванович, скажи что-нибудь по-испански.
- Пошёл ты на херес, Педро!

По логике, если Алла Пугачёва – прабабушка, то её дети маленькие Гарри и Лиза – дедушка и бабушка.

Гость – хозяйке:
- Какая гадость – эта ваша заливная рыба!..
Ой, простите… Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!