Поиск по автору:

Главное в сексе – это найти такую позу, чтобы телик был хорошо виден обоим.

Два товарища:
– Поехали на рыбалку.
– У меня удочки нет. Да и ловить я не умею.
– А что здесь уметь – наливай и пей!

— Дружище, с днём рождения! Желаю тебе детей — послушных, жену — заботливую…
— Спасибо! А этих куда девать?

Утром девушка подошла к окну и увидела на асфальте надпись:
«Таня, выходи за меня замуж!»
Она так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что её зовут Маша.

- Я и крыс ем ещё…
- Ты крыс ешь?!
- Говорю, я икры съем ещё!

Полезный совет:
Налейте коньяк в пузырь для микстуры и, покашливая, смело пейте его из ложки прямо на работе.

Самый лучший уход за собой – это уход с работы пораньше.

Poвно в полночь волшебство закончилось - и воскресенье превратилось в понедельник…

Молодой человек:
- Первый раз в жизни включил телевизор. Подскажите, как и где писать комментарии?

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Bысота Останкинской башни 540 метров. По логике, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Молодой человек, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в лотерею, на всякий случай перестал покупать билеты.

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

Ухажёр - даме:
- Милая, очень хочется уже посмотреть, в чём вас мать родила…

Утро. Жена - мужу:
- Владимир, почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?!
- Маша, дорогая, не поверишь! Мне приснилось, что я - Ленин!

Жена - мужу:
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.

- Коля, я слышал, что ты своей жене на 45-летие подарил букет только из 25-ти роз…
- Ну, да. Жене - комплимент, мне - экономия!

Милая девушка, а не зажечь ли нам огонь любви трением?!

– Это правда, что смех продлевает жизнь?
– Ну, это смотря над кем смеёшься - если над женой, то может и сократить.

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

В жизни не важно, как плыть: по течению или против, главное – чтоб у тебя была яхта.

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я таки согласна!..

Актёр Лев Дуров рассказывал:
- Я на гастроли в поезд никогда не беру ни спортивного костюма, ни тапочек. Меня всегда пугает такая картина: через пять минут после отхода поезда в коридоре появляется какая-то странная сборная очень пузатых мужиков. Я давно играю спектакль "Афинские вечера" и часто езжу в одном купе с Ольгой Аросевой. Если ночью я решал прогуляться, то надевал её красивые, расшитые золотом тапочки, снимал с вешалки её халат, тоже надевал его на себя и тихо-тихо пробирался по коридору. Однажды, когда Ольга Александровна утром пошла в туалет умываться, она услышала такой разговор соседей: «Надо же, в парике такая красивая, изящная, а ночью ты б её видела! Лысая, ножки тоненькие...» «Ну, что ты хочешь, актриса! Преображается!»

Двухметровая золотая рыбка, пойманная в реке Урал, заставила рыбака выполнить три её желания.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай, и тебе очень хочется только чаю.

Сидящее в человеке дерьмо некоторые специалисты называют характером.

Хочешь потерять друга – одолжи ему денег.
Или сам у него займи – так даже доходчивее будет.

Найден мальчик, воспитанный компьютером.
Оказалось, что у него много папок, одна мамка и одна мышка.

Мужик рассказывает приятелям:
- Еду я такой на «Феррари» - и вдруг… звенит гад - будильник!

Считать деньги, заниматься сексом и смотреть, как другие работают, удобно в любой позе.

Обвальщик так быстро и усердно резал мясо, что не заметил, как начал себя отдавать работе.

Постарел – это когда берёшь в туалет не только планшет, но и очки.

Мужик на дорогом «Мерседесе» подъезжает к мусорному ящику и бросает туда пакет. Вдруг замечает, что по ошибке выбросил не пакет с мусором, а с 17-ю тысячами долларов. Вылез, роется в мусорке, ища пакет с деньгами. Мимо идут женщина с сыном. Мама воспитывает своё чадо:
- Вот, смотри, сынок, будешь себя плохо вести – будешь лазить по урнам и искать себе еду, как этот дядя…
Мужик нашёл свой пакет, достаёт из него пачку долларов, показывает и говорит:
- Мальчик, не верь маме, полазишь по урнам – на «Мерседес» себе насобираешь.
Сел в машину и уехал.

Извилины у человека – как кассы в супермаркете: их много, но работают далеко не все.

Недавно был арестован преподаватель китайского языка одного из вузов страны, армянин по национальности, который 10 лет учил студентов армянскому языку, выдавая его за китайский.

Когда твоя ж.па нашла себе приключения – лучше быть зрителем, чем участником.

Как рассказал по секрету один посетитель психдиспансера:
- В нашей палате лежат только одни адмиралы и капитаны – у каждого своё судно.

Отец спрашивает у сына:
- Вовочка, ты почему весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашёл…
- Выкинь ты этот бумеранг нафиг!
- Папа, выкинь его ты, пожалуйста.

Прошла демонстрация против гомосексуализма.
Замечено, что в ней участвовали одни только женщины.

Петя приходит домой в 3 часа ночи, пьяный и с другом Колей. Жена открывает дверь:
- Петя, почему ты пришёл домой среди ночи, пьяный и с Колей?! Ты наказан – месяц без секса!
Тебя, Коля, это тоже касается!

В Северной Корее перезагрузку компьютера можно сделать одновременным нажатием 3-х клавиш: <Ким> <Чен> <Ын>

Девушка спрашивает у более опытной подруги:
- Посоветуй, что подарить парню на день рождения, если мы с ним
в интимных отношениях не состоим?
- Лучший подарок - интимные отношения.

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Две подруги:
- А твой новый мужчина свои прошлые похождения тебе рассказывал?
- Нет.
- Какой же он гад! А ты ему?
- И я нет.
- Ну, какая же ты молодец!

Специалисты утверждают, что хорошая жена зря орать не станет.
Ну, разве только немного ночью, да и то в своё удовольствие.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а как я на свет появился?
- Нуу, в тот вечер аптека была почему-то закрыта…

Самка богомола так хотела есть, что за час переспала сразу с тремя самцами.

Редко болит голова у самки дятла, а у крольчихи – никогда!