Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
B cуде: - Вы проговариваетесь к штрафу в размере 8 000 рублей за оскорбление товарища. Обвиняемый, хотели бы вы что-нибудь сказать на это? - Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…
— Пожалуйста, прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! - попросила у Маршака его домработница. — Голубушка моя, детские писатели сами копейки получают, — отговаривался Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать. — Где? — В зоопарке: я — гориллой, а Чуковский — крокодилом. — И сколько ж за такое платят? — Мне — 300 рублей, а Корнею — 250. Когда это пересказали Чуковскому, он сильно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать намного труднее!»
Мужчина интересуется у дамы: - Извините, а сколько Вам лет? - У женщин возраст не спрашивают. - Простите за нескромность, а сколько Вы весите? - Мне 48...
Два жителя деревни: - Сегодня – день рождения Петровича. Давай зайдём, поздравим, может, нальёт. - Так у меня и подарка нет… - Ничего, скажешь, что у тебя коза сдохла.
Умирает олигарх. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит: - Так, вам в ад. - Как в ад?! Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!.. Посмотрел ангел ещё раз в книгу: - Всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги там вам обязательно вернут, всё до копейки.
Две дамы: - Мы продукты дома котом проверяем. - А как? - Если кот их ест, значит, хорошие… - А если кот те продукты не ест? Вы их выбрасываете? - Нет, сами едим.
Муж – жене: - Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим. - С этим идиотом и алкоголиком? - Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей. - Ладно уж, приходи с Колькой...
Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене: – С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?! – Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска…
Мальчик пришёл из школы и спрашивает: - Мам, у нас есть, что делать? Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну: - Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок. - Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?
Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.