Поиск по автору:

Самый прозорливый – это тот, кто не отказался от проводного телефона и не выбросил пейджер.

Неловкий момент возник, когда бросивший курить муж ночью пробирался на перекур на кухню и в темноте натолкнулся на сидящую на диете жену, заталкивающую в рот очередную котлету.

Кабинетные дровосеки ловко умеют пилить, откатывать и вывозить.

Почему торт "Наполеоном" назвали
Торт «Наполеон» — это десерт из слоёного теста с масляным (или заварным) кремом. Он обрёл такую популярность, что о его происхождении ходят легенды. Сам торт из слоёного бездрожжевого теста существовал задолго до того, как его назвали в честь императора.
Оригинальный рецепт, который мы используем сегодня, содержит крем, полученный из желтков. Имя его автора не сохранилось в истории. Но именно этот торт подавался в Версальском дворце и его, наверняка, ел сам Наполеон.
Некоторые исследователи считают, что торт был назван в честь самого Бонапарта, который флиртовал с фрейлиной супруги. Ему удалось убедить жену-ревнивицу в том, что он нашёптывал фрейлине не комплименты, а рецепт нового угощения. Повара поддержали императора и подали к столу интересную новинку. Десерт понравился Жозефине и она назвала его в честь супруга.
По альтернативной версии за изменой была застукана сама Жозефина и, соответственно, выкручивалась и заказывала изготовление торта тоже она. С чьей стороны был адюльтер – теперь не столь важно.
Также существует легенда, согласно которой в 1912 году широко отмечалось 100-летие изгнания Наполеона из России. Московские кондитеры по этому случаю приготовили треугольные слоёные пирожные с кремом, которые по форме напоминали шляпу поверженного императора. Сверху торт был посыпан крошкой, символизирующей снег и заморозки. Эти «Наполеоны», как их назвали, имели такой успех, что их потом начали готовить по всей стране. Впоследствии этот десерт вырос в своих размерах до торта, а вот свою первоначальную форму он, к сожалению, потерял.

Услышав звук «пи», математики представляют себе число 3.14, а все остальные – что угодно, но только не число.

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

Культурно воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, неправильно несущей рюкзак с продуктами и мешок с картошкой.

Семья долго жила в общежитии, поэтому большие дети не спрашивали у родителей, откуда берутся маленькие.

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

Его главная цель в жизни – есть добро ближнего.
(Из школьного сочинения)

Как говорил поэт Вишневский, «хотелось кончить на мажорной ноте…»

В антракте зритель спрашивает у сотрудницы театра:
- Скажите, а почему во время спектакля все актёры периодически звонят со своих сотовых телефонов?
- Понимаете, суфлёр заболел и работает на удалёнке из больницы...

Будучи в ссылке в глухой деревне, где не было электричества, Ленин придумал лампочку Ильича.
Из школьного сочинения

Шариков сумел быстро сделать карьеру от простой дворняжки до большого начальника.
Из школьного сочинения

«В моей школе только учитель физкультуры был неглуп — он неплохо играл в шахматы».
Роберт Фишер, гроссмейстер

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Табличка в туалете:
«В связи с тем, что в натуре у уборщицы три ходки, просьба блюсти чистоту в сортире».

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

Два соседа:
- Коля, ты чего вчера на жену так громко крикнул?
- Я её просто спросил: «Ты куда деньги потратила?!», а она молчит.
- А чего ты сегодня целый день орал?
- Жена сказала, куда деньги потратила…

Когда в семье рождается много детей, она становится племенем.

В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…

Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.

Шефа Антона Алексеевича сотрудники между собой кратко называют «АнАл».

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой.
Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

Если к вам счастье ещё до сих пор не пришло, - потерпите намного: значит, оно слишком большое и идёт очень маленькими шажками.

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

В детстве очередного дня рождения приходилось ждать целый год. А теперь года летят один за другим...
Не успеваешь даже запомнить, сколько лет тебе сейчас!

Поликлинике требуется опытный проктолог.
Чтобы извлечь неопытного…

Объявление:
«Сельхозпредприятию требуются 11 здоровых мужчин для работы на полях.
Футболистов просим не беспокоить».

Две старшеклассницы:
- Все мужики одинаковые!
- У тебя уже был опыт?..
- Нет, я картинки в анатомии смотрела...

Если жена – мастер спорта по единоборствам - то у неё будут и верный, любящий муж, и послушные, воспитанные дети, и отзывчивая, вежливая свекровь.

Один мужик, Петрович, пожилой, маленький, худенький, лысенький, часто повторял фразу: «Эх, ма...», а перед зарплатой: «Эх, ма… Было б денег тьма…». Коллеги решили, что он чего-то недоговаривает. Один погуглил в интернете и нашёл фразу целиком: «Эх, ма… Было б денег тьма – купил бы баб деревеньку и е.ал бы их помаленьку». Теперь Петровича все зовут «шалунишка».

В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки:
- Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся?
Главный бухгалтер:
- Дебет с кредитом!

Человек:
- Надо записать, пока не забыл…
Мозг:
- Надо забыть, пока не записал…

И снова мы – самая читающая в мире страна!

В очередной раз подтвердилась травмоопасность велоспорта. Велогонщик, ставший победителем гонки, попал в больницу. Празднуя викторию после финиша, он неудачно открыл бутылку шампанского, пробка от которой попала ему в глаз.

Захваченные рыцари сдаются... в металлолом.

Почти все футболисты превосходят Месси.
Но только в росте и весе.

У мужчины в самом расцвете сил настроение было, как у Карлсона: хотелось выпить, сладкого и с дамой пошалить.

Если тебе не удаётся затащить женщину в постель - прояви смекалку: затащи постель под женщину!

Два сотрудника:
- Куда это пошёл наш босс мелкими шагами?
- Может, мои мысли угадал…

Миротворцы, пытаясь разнять драку, были избиты обеими участвующими сторонами.

Объявление:
«Предприятию металлических болванок требуется грузчик. Мышечный рост гарантируем».

Лев Толстой был не краток, но талантлив.

Надо врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше его не трогай!"

У мужика накопился такой большой супружеский долг, что ему пришлось объявить дефолт.

В продаже появился специальный номер журнала «Playboy» для слабовидящих: картинки те же, но теперь их можно пощупать, а местами и …