Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два друга: - Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг! - Почему? - У меня башка трещит после вчерашнего… - Много выпили? - Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!
Две уборщицы поликлиники: - Оказывается, наш главврач такой грубиян! - Почему ты так думаешь? - Я сегодня утром случайно услышала, как он посылал на... работу уролога и в... разные места гинеколога и проктолога.
На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову: — А тэбя муж не обижает? — Обижает, но крайне редко. — Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим! — За что вы его повесите, товарищ Сталин? — За шею.
Беседуют две дамы: - Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий? - Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!
Маленькая дочурка даёт отцу грушу и говорит: - Папа, поешь… Он: - Хорошо, спасибо, доченька. Берёт грушу и ест. Дочка заплакала и кричит: - Поешь!.. - Я же ем... - Поешь ножом на кусочки!
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
Отпрыск олигарха звонит отцу в Дубай: - Папа, пришли, будь добр, денег! Очень нужно! У меня подруга залетела... Сроки проходят! - Ну, возьми, в загородном доме в сейфе лежат... - Тут такое дело... Понимаешь, мы с друзьями гуляли, и случайно пожар получился... Дом с сейфом сгорел... - Слышь, сынок, блин, ты ещё в саду дерево выкопай!
Загадки, которые в советские времена печатались в детских журналах "Мурзилка" и "Весёлые картинки": Не хрен, не морковка, красная головка. (ектолип в реноиП) Между ног болтается, на "Х" начинается. (тсовХ) Не оближешь - не встанет, не встанет - не засунешь. (йоклоги с актиН) Полчаса потеешь - пять минут балдеешь! (хакнас ан икрог с еинатаК) Когда работает — стоит, когда кончает — кланяется, из трёх букв он состоит, тоже на "Х" начинается. (роХ) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (укивеже илЕ) Твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются. (акжёреС) Сухим вставляется, мокрым вынимается, тоже из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (китекап йынйаЧ)
Из рассказа опера: - Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!
- А почему женщины носят лифчик? — спросила Алиса, неминуемо краснея. - Потому что оружие должно быть в чехле, - невозмутимо пояснил Чеширский Кот. Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»
Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает: - Манда… Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!
Супруги беседуют: — Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!.. — У меня сегодня голова болит, я устала… — Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и котлеты солёные!
Перед Новым годом сын просит отца: — Папа, купи мне фейерверк! — Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!
Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он: - Ты чего орёшь, как ненормальная?! - Может у меня оргазм… - Так у нас ещё ничего не было… - А что, уже и помечтать нельзя?!
Лорд неожиданно вернулся домой и увидел, что дворецкий сидит в его любимом кресле в его любимом костюме и пьёт его любимый виски: - Наглец, ты бы ещё навестил мою жену в постели! - Не могу, сэр. В постели с Вашей женой сантехник.
Мужику приспичило сходить в публичный дом, но у него не было денег. Пришлось идти в соседке, как говорится, за солью, и она ему дала. В долг. Причём, не за красивые глазки…
О сексе. Что опытные мужики обожают в постели Не все мужчины откровенно говорят о своих предпочтениях в сексе. Одна дама поделилась своим возмущением: "Я на протяжении 5 лет была уверена, что мой муж обожает страстный "грубый" секс, а недавно он заявил мне, что не может больше притворяться, и признался, что уже давно ждёт от меня ласки и нежности". Дабы не терять годы, а получать от интимной жизни максимум удовольствия, разберитесь, что же на самом деле нравится вашему партнеру в сексе. Владимир, 69 лет: Если женщина любит ушами, то большинство мужчин точно - глазами. Я люблю всё прекрасное, и красивые спортивные девушки - не исключение. Обожаю, когда женщина лишена всяческих комплексов, раскована и инициативна в сексе. Также обожаю заниматься любовью при включённом свете, так, чтобы можно было любоваться красотой тренированной партнёрши. Есть мужчины, далёкие от убеждения, что женщину нужно "завоёвывать". Им нравятся инициативные девушки, которые знают, чего хотят, в том числе и в постели. Как признаются сами мужчины, с такими женщинами всегда очень просто, ведь они упорно идут к своей намеченной цели, и для того, чтобы получить приятные ощущения и прекрасно провести время, парням не нужно неделями разрабатывать стратегию обольщения и выдумывать сценарии, которые удивили бы ее до такой степени, чтобы она наконец согласилась заняться сексом. Гораздо интереснее, когда девушка смело решает идти на поводу своих внезапных эмоций. Многие мужья со стажем признаются, что секс бывает особенно ярким в ситуациях, когда жена заявляет о своём желании заняться сексом самым неожиданным образом и в самый неподходящий момент. Александр, 68 лет: Мне очень нравится, когда на женщине надет красивый сексуальный медицинский мини-халатик - это так заводит! И, конечно же, чулки с ажурной резинкой - этот предмет гардероба делает девушку невероятно сексапильной и очень женственной. А вот чего терпеть не могу, так это наигранной страсти и притворства в сексе. Желательно, чтобы энтузиазм женщины не заканчивался, как только пара дойдёт кровати. Многие мужчины жалуются на то, что вначале женщины ведут себя раскованно и непринуждённо, но как только дело доходит до постели, сразу как будто меняются - становятся замкнутыми и сосредотачиваются только на себе. Представители же сильного пола ждут от партнерши продолжения сладкой игры - больше воображения и, конечно же, желания воплощать все фантазии в реальности - вот их ожидания. Опытным мужчинам нравится пробовать что-то новое, познавать неизведанное и, конечно же, дарить незабываемые ощущения партнёрше. Только как им это делать, если женщина будет скованной и неприступной? В интимных отношениях нужно как можно больше разнообразия. Нельзя зацикливаться на одних и тех же позах, местах и ощущениях. Необходимо экспериментировать, особенно это важно для пар, которые уже не один год вместе. Долой закомплексованность и смущение! Что-что, а эти качества брать с собой в постель точно не стоит. Секс не терпит скованности, он может быть незабываемым только в том случае, если два человека смогут полностью расслабиться и не думать ни о чём, кроме удовольствия, которое получают они сами и которое дарят партнеру.
Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!