Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Появились в продаже новые сыры: - специальные для женщин – «Изюминка», - бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла», - дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр», - ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха», - внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота», - клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый», - сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс», - полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко», - с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю», - плавленые – «Мартеновские», - копчёные – «Бараковские», - для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».
В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.
Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены: — Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит? — Сразу же слЕзу с него…
В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?
А вы знаете, что гражданам за нарушение режима тишины, в том числе из-за слишком громких звуков во время интимной близости, грозит штраф? По словам эксперта по жилищно-коммунальному хозяйству, соседи имеют право обратиться в суд из-за громких стонов или звука кровати, бьющейся о стену. По закону, если во время секса звуки издаёт кровать, то её нужно отодвинуть подальше от стены. Когда люди издают звуки во время секса - в тот момент, когда у них всё хорошо, то это чистая физиология. Специалисты заметили, что во время интимной близости в основном стонут женщины. Так устроено природой. Мужчины в такие моменты практически молчат. Немного выразить свои эмоции они могут только во время кульминации. Вместе с тем, опытный сексолог пояснил, что секс – это вполне естественный процесс, лишний раз ограничивать себя в нём – это не совсем правильно, сдерживать положительные эмоции — это не очень хорошо.
После праздника у медсестры так тряслись руки, что она никак не могла попасть шприцем пациенту в нужное место. Вам смешно, а человек чуть без глаза не остался…
Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Порули. Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту: - Вот и меня утром также!
Беседуют два еврея: - Сёма, объясни мне внятно, что такое логика? - Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню? - Грязный. - Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика. - Ну, а что такое диалектика? - Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика. - Ну, а что же такое тогда философия? - На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что один из них идёт в баню. Кто? - А хрен его знает!.. - Вот! Это таки и есть философия!
Молодой человек - девушке: - Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года". Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!
Мужик – другу: - Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…
Парень с девушкой в кассе кинотеатра: - Дайте мне, пожалуйста, два билета в последнем ряду… - Может, тебе ещё дать упаковку «Виагры» и пачку презервативов?!
Семья на море. Сынок спрашивает: - Мама, можно я поплыву за папой? - Нет! - Почемууу? - Там акула может тебя съесть! - А папууу?!. - А папу, если что, мы себе другого найдём!
Беседуют две дамы: - Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий? - Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!
Когда мужик ел невкусную котлету, то всегда хотел сказать жене, что она отвратительно готовит. Но, так как он был холост, то в этом месте всегда молчал.
Консерватория. Вечер. Студенты разошлись. Небольшая аудитория. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели остался, наконец, один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает: — Ну, что тебе, Мария Петровна? — Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка, ему семь лет, а он уже онанизмом занимается… — Нн-да?… Ну, где он? (продолжает играть на виолончели) — Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, стесняясь, смотря в пол). Профессор (открывая глаза, но продолжая играть): — Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то? — Семь. — Семь? И уже онанизмом занимаешься? — Да. Профессор, закрывая глаза, задумчиво: — Оно и верно. В семь лет рановато ещё трахаться-то…
Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает: - Манда… Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!