Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2025, Повторные анекдоты

- Чего вы боитесь больше всего?
- Насильников и темноты.
- Ну, насильников-то понятно почему. А почему темноты?
- А знаете, сколько в темноте может быть этих насильников?!

04.02.2023, Повторные анекдоты

Итальянская поговорка:
Здесь ещё Берлусконь не валялся.

12.09.2024, Повторные анекдоты

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

14.06.2025, Остальные новые анекдоты

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

17.03.2025, Повторные анекдоты

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

09.11.2024, Копии стишков

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

04.03.2023, Копии стишков

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

17.02.2025, Повторные анекдоты

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

17.10.2024, Повторные анекдоты

Совесть долго спала, потом проснулась, потянулась, вскочила и давай яростно грызть своего хозяина!

27.11.2023, Повторные анекдоты

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

16.06.2025, Повторные стишки

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

12.09.2022, Повторные анекдоты

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

12.09.2022, Повторные анекдоты

У меня приятели – врачи: гинеколог, проктолог и уролог – их даже послать некуда!

25.05.2025, Повторные анекдоты

Мир вертят оптимисты.
А пессимисты знают, на чём …

21.01.2024, Повторные анекдоты

Мужик рассказывает другу:
- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мою квартиру и там свистит, свистит, свистит, сволочь!

03.11.2024, Повторные анекдоты

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

19.09.2022, Остальные новые анекдоты

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

08.03.2023, Копии стишков

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

10.09.2023, Повторные анекдоты

Сёма спросил у отца:
- Папа, а люди могут прожить без зубов?
- Люди таки могут, а твой папа нет.
- А почему?
- Потому шо твой папа - стоматолог!

16.02.2025, Повторные анекдоты

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!

13.07.2024, Повторные анекдоты

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

07.11.2023, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

28.02.2023, Копии стишков

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

24.10.2022, Повторные анекдоты

Пенсионеров хотят перевести на карточную систему "Мир", как народ говорит, пустить по миру.

24.10.2022, Повторные анекдоты

Пример Троцкого доказывает, что даже умная голова проигрывает в споре с тупым предметом...

16.03.2025, Повторные анекдоты

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

04.01.2023, Повторные анекдоты

Господь когда-то заявил, что человек сможет найти себе счастье в любом уголке планеты, а сам сделал Землю круглой и до сих пор дико смеётся!

31.10.2022, Повторные истории

Тёща и зять. Или Читайте книги
Роза Львовна имела серьёзные, дошедшие до глубокой внутренней неприязни, семейно-бытовые разногласия с зятем. Поскольку она была женщиной воспитанной и образованной, то не стала опускаться до кухонных разборок, а преподнесла зятю на Новый год подарочное издание романа Достоевского «Идиот» в глянцевой суперобложке.
Зять Миша намёк понял, однако будучи выходцем из интеллигентной семьи счёл ниже своего достоинства выяснять с тёщей отношения, вместо чего презентовал Розе Львовне томик Фейхтвангера с романом «Безобразная герцогиня».
Роза Львовна подарок приняла, но обиду затаила и нанесла ответный удар, положив 23 февраля на письменный стол зятя аккуратно завёрнутый в нарядную бумагу «Скотный двор» Оруэлла. После чего ранним утром восьмого марта получила перевязанный розовой лентой экземпляр «Собачьего сердца» с надписью «на долгую память от любящего Вас Миши».
Тёща нервно хмыкнула и утром демонстративно подвинула завтракающему зятю «Сатирикон» Петрония. Начитанный Миша быстро разобрался, что тёща просто-напросто обозвала его козлом и, сдерживая гнев, осведомился, не приходилось ли Розе Львовне читать гоголевских «Записок сумасшедшего», на что тёща ответила, что нет, не приходилось, поскольку ей в отличие от некоторых как-то ближе адекватная литература вроде «Доводов рассудка» Джейн Остин.
Зять пререкаться не стал, но привёз Розе Львовне из ближайшей командировки сразу два подарка: «Декамерон» Боккаччо и «Мать» Горького. Сопоставив несопоставимые произведения, тёща смекнула, что зять совсем потерял стыд и просто-напросто опустился до нецензурной брани. Тем не менее она не стала поднимать шум или валиться в кресло с сердечным приступом, а хладнокровно передала через внучку Уголовный кодекс и книжку Чуковского «От двух до пяти».
В день своего рождения Роза Львовна приняла от Миши эксклюзивное издание «Убийство в Восточном экспрессе» Агаты Кристи на языке оригинала. На что она бесстрашно и с явной угрозой ответила матово поблескивающим томиком Маркеса «Сто лет одиночества».
По-настоящему тёща встревожилась лишь тогда, когда перед совместной семейной поездкой на море она получила по почте богато иллюстрированную тургеневскую «Муму». Сопоставив свою весовую категорию с весьма недурно накаченным зятем, Роза Львовна ужаснулась и побежала в букинистический магазин покупать изданную аж в позапрошлом веке пьесу Шекспира «Много шума из ничего». Подумав, она также приложила к ней «Прощай, оружие!» Хемингуэя и передала купленное Мише с пожеланиями хорошего отдыха.
Миша сухо поблагодарил и ответил книгой Ремарка «На Западном фронте без перемен». Роза Львовна заискивающе подкинула на супружеское ложе зятю брошюрку под названием «Роскошь человеческого общения», получив в ответ на прикроватной тумбочке затрёпанный томик Ленина, снабжённый заголовком «Лучше меньше да лучше». Роза Львовна всплакнула и унизилась до того, что торжественно преподнесла Мише на именины повесть Стругацких «Трудно быть богом».
Польщённый Миша смягчился и выписал тёще по интернету «Возвращение в дивный новый мир» Хаксли. Роза Львовна, растрогавшись, выпросила у подруги для него прижизненное издание «Милого друга» Мопассана. Зять улыбался и лобызал тёще ручку, но Роза Львовна тем не менее заметила за креслом перевязанную подарочным шнурком подшивку журнала «Крокодил» за год, соответствующий году её рождения.
Перед Новогодними праздниками Роза Львовна столкнулась в подъезде с соседкой, нагруженной сумками с провизией.
- Счастливая вы, Роза Львовна, - сказала та, переводя дух, - мой зять хуже аспида, хоть я его кормлю да пою, а ваш зятёк Мишенька в вас прямо души не чает! Ни криков, ни скандалов. И как это у вас получается?
- Книжки любим читать, Марья Семёновна, - кротко сказала Роза Львовна, - читайте книжки, они плохому не научат. И поправила под мышкой томик Чехова с закладкой на рассказе «Невидимые миру слёзы».

28.12.2024, Повторные анекдоты

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

07.06.2025, Повторные анекдоты

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

06.11.2022, Повторные анекдоты

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

13.04.2025, Повторные анекдоты

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

17.10.2024, Повторные анекдоты

Жена – мужу-депутату:
- Это что?! Заначка?!
- Нет, это стабилизационный фонд!

25.12.2024, Копии стишков

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

19.01.2023, Повторные анекдоты

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

09.05.2023, Повторные анекдоты

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

25.05.2025, Повторные анекдоты

Мужчина спрашивает у дамы:
- Сколько Вам, если не секрет?
- Ну, какие тут секреты - 100 грамм и огурчик!

01.05.2023, Повторные анекдоты

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

13.11.2023, Повторные анекдоты

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

10.02.2024, Повторные анекдоты

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

05.12.2022, Повторные анекдоты

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

05.12.2022, Повторные анекдоты

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

09.12.2022, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что в подводной лодке главное – не бздеть!
Иначе – всплывёшь.

09.12.2022, Повторные анекдоты

Настоящие мужики – как почки: сначала бухают, а когда набухнут - начинают распускаться.

30.09.2024, Повторные анекдоты

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

24.05.2023, Остальные новые анекдоты

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

13.11.2023, Повторные анекдоты

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

07.12.2024, Повторные анекдоты

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

21.12.2022, Повторные анекдоты

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

27.06.2024, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Моя мама приезжает, надо её приютить.
- Опять?! Ютить твою мать!

Василий Лукашик (2887)
Рейтинг@Mail.ru