Поиск по автору:

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

- А в чём тебя обвиняют?
- В том, что я рано приобрёл новогодние подарки…
- Но это же не является преступлением! Когда ты их приобрёл?
- До открытия магазина…

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

Каждая селёдка в Новый год мечтает о шубе!

Шампанское, мандарины, солянка,
Оливье, селёдка в шубе, компот –
Это вам не просто жрачка-пьянка,
Это праздник - Новый год!

«Не трогайте меня! Я - это на Новый год!»
Дед Мороз

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант были соседками по даче и очень дружили. В честь подруги Ургант даже назвала свою кошку Люськой. Однажды кошка куда-то запропастилась, и хозяйка пошла её искать. Будучи женщиной очень эмоциональной, Нина Ургант бегала по всему дачному посёлку и, не стесняясь в выражениях, кричала: "Люська, куда ты, блин, запропастилась, гулёна эдакая!". Одна из соседок, услышав крики Ургант, вышла ей навстречу и деликатно спросила: "Извините, это вы Людочку Сенчину ищете?"

Ночь. Квартира. Постель.
- И кто мы теперь с тобой? — спросила дама, сидя на скомканной простыне, склонив ¬голову и обхватив руками свои колени: — ¬ Друзья или любовники?..
Кавалер стоял у окна, курил и молчал.
- Кем бы ты хотел быть?.. — снова спросила дама.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Два мужика:
- Как ты думаешь, что легче уговорить: женщину или бутылку?
- Нуу, одно другому не мешает…

Беседуют две дамы: еврейка и француженка. Еврейка рассказывает:
- У меня есть любовник. Он приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем рыбу, ложимся в кровать и произносим еврейские молитвы.
Француженка говорит:
- И у меня есть любовник. Он тоже приходит ко мне по субботам. Мы пьём вино, кушаем устрицы, ложимся в кровать и занимаемся сексом.
- Сексом?!
- Да, сексом, мы ведь не знаем еврейские молитвы!

Два мужика перетирают женщин:
- Как ты думаешь, почему женщина, даже если готова сказать «да», всё равно сначала скажет «нет»?
- Так если она сразу скажет «да», то и говорить больше уже не о чем.

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Кто знает, подскажите, где можно взять бесплатный сыр для мышеловок?

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

На экзамене по высшей математике преподаватель задаёт вопрос студентке:
- С чего обычно начинается построение графика?
Та молчит. Он подсказывает:
- С оси…
- Чё, прямо здесь?..

Плачущий мальчик жалуется отцу:
- Папа, Митька меня ударил…
- Чего ты ревёшь?! Иди и дай ему сдачи!
- Я дал… До того, как он начал меня бить.

Дама у врача:
– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом…
– А в чём это проявляется?
– Я обещала мужу похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, я начинаю в панике прятаться.

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Все доступные семечки лузгая, равнодушна, глуха и слепа в парках жизни под лёгкую музыку одинокая бродит толпа.
И. Губерман

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

Старый козёл, не женись на молодой: или у тебя вырастут рога, или отбросишь копыта...

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

Быстро чеши отсюда!
А теперь чуть пониже…

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

8 Марта мужчина проснулся пораньше, приготовил завтрак, накормил семью, отправил гулять, помыл посуду, начал стирку, затеял грандиозный праздничный обед, приготовил его, достирал, встретил семейство, накрыл стол, помыл посуду, выгладил, проверил уроки, вымыл, уложил, пришил, упал, укрылся, забился к стенке, лежит и думает:
- Неужели жена начнёт ко мне приставать?.. Неужели, Господи?!

Интеллигент в драке:
- Слишком некультурно бить вас по лицу – дам по щам и по мордам я вам, подлецу!

Дама в тату-салоне:
- Чёб муж по мне ползал, трепеща, кольщик, там, где сало у меня, наколи котлет, борща!

Любимая, ешь на ночь и не сомневайся, угрозы нет для брачных уз, моя ты - ягодка, моя ты - сладенький арбуз!

Немолодой муж – жене:
- Открыл сегодня Камасутру, увидел столько интересных поз! Очень жаль, что у тебя, блин, да и у меня, блин, остеохондроз!..

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!