Поиск по автору:

Ни жирную бабку, ни красную шапку не желает теперь хАвать волчок – потому что он - веган: только брюква, репа, тыква, клюква, морковь, лучок и чесночок!

Если в стену постучаться рано около пяти, то узнаешь время, имя и куда тебе идти… :==)

- А есть бюджетный вариант счастья?
- Водка.

Вот и пришла к нам долгожданная весна! Заорали коты, запели птички, набухли почки и яички!

Дискотека «Кому за 70» была разогнана пьяными 50-летними хулиганами-подростками.

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Глядит он в небо – плывут облака, на голых женщин смахивая очень…
Вывод стопудово точен: он сегодня очень-очень сексуально озабочен.

Молодой человек нечаянно пролил пиво на свой паспорт…
Вот беда!
Ещё ни разу не успел жениться, а весь паспорт уже в разводах!

– Почему ты развёлся с женой?
– Ну, ты же знаешь её габариты! Когда я сверху - я с неё соскальзываю, когда я снизу - задыхаюсь, а когда я сбоку - телевизора совсем не вижу!

В бане борца легко узнать по сломанным ушам, а велосипедиста – по мозолям…

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Два умника ведут интеллектуальную беседу:
- У него иссяк запал…
- Кто запал?
- Иссяк!

— Официант, скажите, а повар сам пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам!

— Будь вечно болен, всяк сюда входящий!
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу платную клинику!»

— Доктор, мы его потеряли...
— Я пока пойду пообедаю, а вы найдите нового.

В ресторане.
— Официант! Почему в вашей котлете волосы?
— Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли…
Раздаётся дикий смех клиента:
— Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Специалисты утверждают, что жили были Ох и Ах, и всё им было пох и нах!

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Муж – жене:
- Ты куда собралась?
- Схожу на рынок...
- Так у нас же нет денег.
- Да я просто пройдусь, пообщаюсь... Поматерюсь!

Оптимист – это тот, кто, даже находясь между двумя задницами, загадывает желание.

В постели дама – мужику:
- Молодец, мужчина, за попытку ставлю «5»!.. Но «Виагру» тебе всё же надо было бы принять…

- Ты веришь искусственному интеллекту?
- Я и естественному не особо доверяю!

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!

Научил попугая говорить «спасибо».
Какая умная, вежливая и благодарная птица!

Он подруге предложил вино в бокале, чтоб просто разогнать хандру, а она уже снимает свою чадру…

Хочу поздравить женщин и сказать наверняка - у них одно призвание во все года, во все века: давать мужчинам постоянно… пинка!

В День 8 Марта наколи тюльпаны, кольщик, на спине… двум любимым дамам: тёще и жене!

Шпионский анекдот:
Буратино обнаружил в себе жучка и подумал: «ЦРУ».

Дама:
- Нашла заначку мужа – вот где деньги прячет гад! А может, мне на подарок копит? Посчитала, прослезилась и подложила ему туда ещё деньжат.

Вечером поддатый, запыхавшийся муж звонит жене:
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…

Милая, в День 8 Марта – никаких кастрюль! Я достал билеты на Оглы-Бюль-Бюль!

Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
— Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!

Любимая, ешь на ночь и не сомневайся, угрозы нет для брачных уз, моя ты - ягодка, моя ты - сладенький арбуз!

Всем автомобилистам портят жизнь морозы средней полосы – не лижи свой бампер, на колесо не .сы!..

Если у мужа расцарапанное своей женой лицо, то, вероятно, она обнаружила не свои царапины на его спине.

Ночью женщинам больше нравится, если мужчина засунул, а не заснул.

Дама рассказывает подруге:
- Я вчера, пока три кило моркови перечистила, перевспомнила всех своих бывших…

«Экономная экономика», «масляное масло» - эти словосочетания бессмысленны, а вот «хреновый хрен» имеет очень глубокий смысл.

«Всё покупается, всё продаётся, жизнь откровенно над нами смеётся.
Мы негодуем, мы возмущаемся, но продаёмся и покупаемся».
Омар Хайям

- Раз – и в дамки! – махнув скальпелем, сказал хирург и начал пациенту операцию по cмене пола.

Мужик не паровоз, но погудеть любит!

- Соседка, у тебя эти кактусы на окне, чтоб мужики не лазали?
- Наоборот! Чтобы не выпрыгивали!

Рогатого могила исправит.

Вечером папа накричал на маму. Затем мама накричала на сына. Потом сын пнул кота. А ночью кот нагадил всем троим в тапки.
Вывод: вежливее надо быть!

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

33 корове…

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!