Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина рассказала случай из жизни. После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Взяв торт, подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и с улыбкой говорю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперёд! - Такую симпатичную женщину, пожалуй, пропущу, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Дама, хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! Тогда я спрашиваю: - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку свой товар переложу? - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же баба наглая! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - а вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждёт ответа. - Да, да, заплачу и за вас, - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - До дома меня довезёте? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Как же очереди хотелось сожрать меня живьём!
Bo дворе психбольницы прогуливается больной, волоча на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты вы здесь делаете? - Выгуливаю собаку. - Я вижу, что вы выгуливаете собаку. А почему она без намордника?!
Муж очень внимательно читает книгу, увлечённо водит пальцем по картинкам. Жена спрашивает: - Что читаешь? - Камасутру. - Я как-то тоже начала её читать… Когда дочитаешь до конца, скажешь мне - поженились они там или нет.
Забавный случай произошёл однажды с поэтом Волошиным в Москве. Жена, потеряв его из виду в сутолоке на привокзальной площади, стала звать: — Макс! Макс! Поблизости стояли красноармейцы. Услышав необычное имя и увидев человека с пышной седой шевелюрой и большой бородой, они встрепенулись: — Ребята, глядите, Карл Маркс! Подошли к поэту, отдали честь и торжественно отрапортовали: — Товарищ Карл Маркс! Да здравствует ваш марксизм, который мы изучаем на уроках политграмоты! Поэт с улыбкой ответил: — Учите, учите, ребятки!
Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника. — Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд. — Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа. — А что же вы делаете днём? — Тоже работаю. — А утром? — Тоже работаю. — Безобразие! — возмутился Резерфорд. — А когда же вы думаете?
Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают: - Что случилось? - Да декану руку пожал… - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…
Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука: - Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? - Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!
Две дамы: - Слушай, подруга, я в автобусе первым делом смотрю, есть ли кольцо на правой руке мужчины - это уже возраст? - Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...
B кабинет бухгалтера фирмы заходит налоговик: - Здравствуйте! Я хочу с вами познакомиться. Я столько слышал о вас... - Да мало ли что болтают люди! А вы докажите!
Жена разговаривает с мужем: - Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть? - Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!
Пригласили Уинстона Черчилля выступить по радио. Тот подъехал к студии на такси и спрашивает у водителя, может ли он подождать полчаса, чтобы потом отвезти пассажира обратно. Таксист, не узнав Черчилля, сказал, что не может подождать, так как сегодня по радио выступает Черчилль, и водитель торопится домой, чтобы послушать речь. Черчилль пообещал заплатить за проезд крупную сумму. На что таксист ответил:
— Да пошёл этот Черчилль со своей речью! Я лучше вас подожду.
Дочь звонит матери: - Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как? - Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!
Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит: - Митя, надень трусы налицо, а то побьют! - Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?
Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит: - Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки… Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.
B роддоме сидят трое мужчин и читают книги. Выходит медсестра и говорит первому: - Поздравляю! У вас двойня! - О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Два капитана"! Второму: - Поздравляю! У вас тройня! - О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Три мушкетёра"! Третий отец побледнел и упал в обморок. Смотрят – рядом с ним лежит книга «Али-баба и сорок разбойников».
Внук спрашивает у деда: - А что было во время твоей молодости? - Ну, например, были демонстрации этих… Волосатых, возбуждённых и сопливых… Как они?.. На букву «х»… - А этих… На букву «п»… Демонстраций не было?
Кофейная карта: американо – это кофе без молока, африкано – без воды, вьетнамо – без масла, романо – без романа, оргАно – полезен для … органов, порИсто – без … ну вы поняли.
Один политик заявил, что в его честь назвали Super рок-группу. Назовите фамилию этого политика и название группы. Ники угадавших будут опубликованы в комментариях.
Отец отправляет сына в школу и делает наставление: - Если в классе пацаны будут задираться – никому не уступай! Я никому никогда не спускал! - Да, мама говорила, что ты вечером не спускал… В туалете.
В соцсетях сейчас самым популярным является слово «обоюдно». Подростки его используют в совершенно разных ситуациях, а чаще всего — просто так, без смысла. Зато всегда сопровождают поднесенным к губам кулаком, в который они дуют и раскрывают пальцы. А ещё — всячески коверкают: от «абаюнда» до «баба Люба». Кажется, это главный мем прямо сейчас. Запустил его воспитанник «Зенита», который сейчас светится в Медиалиге. Шутка родилась случайно — Иван Коршунов (он же Корш, он же футболист команды 2Drots и воспитанник «Зенита») просто повздорил с проводницей и попал на видео. Хронология событий выглядит так. В июне этого года футболисты 2Drots возвращались из Нижнего Новгорода, где в главном медийном дерби России обыграли «Амкал» (2:1) и проскользнули в полуфинал Медиалиги. Отмечать победу начали прямо в поезде. Разбираться пришла проводница — как потом признавался сам Корш, «мы отвечали ей дерзко, были чуть-чуть в нетрезвом состоянии». Тут-то всё и началось. Дама снимала ребят на камеру или, как говорит Коршунов, «тыкала телефоном в лицо». В кадр попал и сам Иван: проводница требовала у футболиста паспорт, а он в ответ стал просить её о том же. Когда женщина ответила, что находится на рабочем месте, Корш показал «обоюдно». Ещё летом эта шутка гуляла по футбольным телеграм-каналам, а потом быстро перекочевала в массы — сначала подхватили простые футболисты, а потом и блогеры. Словечко это так понравилось подросткам, что руководители школ начали переживать — по сети гуляет список запрещённых слов в одном из образовательных учреждений.