Поиск по автору:

- Пора тебе на работу устроиться! Вон, твоя сестра - в Сингапуре работает...
- Мама, она не в Сингапуре! Она просто VPN использует.

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Ну, дожились: теперь не только на улицу – в интернет выйти страшно!

Фура – дура, джип – молодец!

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

Эти проклятые телевизионщики все экраны засериалили!

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

- Сёма, а давай на Новый год пригласим гостей.
- Зачем, Роза?
- Веселее будет!
- Я не пойму, почему тебя таки веселит, когда приходят посторонние люди и едят нашу еду?!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

В сражении со Змеем Горынычем богатырь сначала срубил ему одну голову, а потом – другую. Горыныч изловчился и откусил голову богатырю. Катится голова и кричит:
- А счёт-то 2:1 в мою пользу!

Тамада на корпоративе:
- Давайте выпьем за хороших людей, работающих в нашем коллективе!
А следующий тост будет за всех остальных.

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Матом не ругается только тот, кто нихрена не делает!

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

Врач – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Доктор, где же я столько ложек наберу?!

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Две подруги рассуждают о сексе:
- Какая поза тебе больше нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ:
- А вас не смущает, что я… курю?!

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

- Петрович, как твоё здоровье?
- Как у старого коня - могу только ржать!

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Звонок в зоолечебницу:
- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
- 10 тысяч.
- Даа, цены у вас не человеческие! Я бы даже сказал – конские!

После двух поражений своей футбольной команды по 0:4 тренер сказал:
- Лучше два раза проиграть по 0:4, чем восемь раз по 0:1!

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Жена – мужу:
- Диван в зале уже прогнулся весь, я хочу его поменять.
- Не трожь мой любимый диванчик! Он не прогнулся, а принял идеальную форму моего изящного тела!

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин заработал 3,3 миллиарда рублей за летний отпуск. Он заключил соглашения с несколькими компаниями — от ставок на спорт до продуктов и заработал за отпуск на рекламе три годовых зарплаты в «Вашингтоне»!
А сколько за отпуск заработал ты?

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Жена приходит домой и видит, что муж сидит за столом, на котором стоит нехитрая закуска из пару кусочков хлеба, колбасы и огурца, неполная бутылка и полстакана водки. Она спрашивает:
- А почему водка на столе? Что за праздник?
- Я вот размышляю: мой стакан наполовину полон или пуст? Пытаюсь применить дедуктивный метод…
- Я им владею!
- И что ты скажешь по этому поводу?
- Дыхни!

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!