Поиск по автору:

Банкир внимательно через лупу рассматривает чек:
- Что-то подпись вашего мужа какая-то неуверенная, нечёткая…
- Согласна. Он всегда дрожит, когда на него направляешь пистолет.

- Семён Маркович, почему вы без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

«Блииин, какой букет! Какое послевкусие! Похоже, что урожай 2025 года!» - подумал мужик, допивая утром рассол из банки с помидорами.

Вы не поверите, но Бог очень любит атеистов. Потому что они никогда не обращаются к нему со своими просьбами и не грузят его своими проблемами.

Дама – подруге:
- Представляешь – у нас в ЗАГСе развелись тараканы!
- Да не парься ты! Одни развелись, другие поженятся!

- Бабушка, а ты долго у нас пробудешь?
- Вы посмотрите на него! Весь в папу! Дорогой внучек, дай хоть бабушке разуться!

Дома папа накричал на маму, после этого мама - на сына, затем сын – на кота. Ночью кот наделал в туфли всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Преподаватель экзаменует студентку:
- Что такое ирония?
- Честно, не знаю…
- А что такое сарказм, знаете?
- Да, скажу откровенно, я его даже испытывала…

- Резюме написано у вас прекрасно! Что вы окончили?
- Резюмеписательскую академию!

Жена - мужу:
- Сегодня секса не будет - ты презервативы не купил!
- Но ведь у нас ещё есть один импортный…
- Этот не трогай, это для гостей!

Обычно муж выбирает ребёнку имя, а жена – отчество.

Везде наращивают ногти, ресницы, волосы…
А где наращивают крылья?

Жена воспитывает пьяного мужа:
- Я не понимаю, ну как можно так напиться?!
- Не понимаешь?.. Так и не лезь в те дела, в которых ты не понимаешь!

В магазине к покупателю подходит консультант:
- Здравствуйте! Добро пожаловать! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине! Чем я могу Вам помочь?
- Уважаемый, будьте так любезны, отгоняйте, пожалуйста, от меня других консультантов!

В поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего деда не было детей, у моего отца не было детей...
- Как это не было? А вы сами откуда?
- Я? Я - из Ростова!

Два приятеля:
- Будь добр, одолжи мне немного денег.
- Понимаешь, старик, быть добрым и одалживать деньги – это два взаимоисключающих состояния.

Ругаются муж с женой. Он:
- Ты - дура!
- Ну, почему я - дура, а хотя бы не бл.дь?!
Он назидательно поднимает указательный палец:
- Бл.дь - это как звание заслуженного артиста, его ещё заслужить надо!

- Наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему хорошего репетитора...
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне - репетиторшу.

На концерте.
- Почему певец по сцене туда-сюда бегает?
- Чтобы в него гнилым помидором не попали.

Звонок. Хозяин открывает и видит курьера со свёртком. Хозяин довольный:
- Что вы принесли нам?
- Х.й вам! – ответил курьер, вручая посылку из секс-шопа.

- Сёма, ты мне уже надоел! Знаешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… Может, тебе немножечко денег в долг дать?

Два бизнесмена:
- Коллега, я тебя охарактеризовал с самой лучшей стороны…
- Спасибо, дружище! А как именно?
- Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно, большое состояние, огромные доходы…
- Я тебе очень благодарен, дорогой! А где ты мне дал такую высокую оценку?
- В налоговой инспекции.

Справедливость – это когда достаётся всем поровну, а тебе – чуть больше.