Поиск по автору:

Александра Абдулова и Татьяну Ивановну Пельтцер, несмотря на разницу в возрасте, связывала нежная дружба. Однажды он пригласил Пельтцер в кафе отметить его день рождения. Она ответила: «Саша, я уже не в том возрасте, чтобы мужчинам отказывать! Конечно, приду!».
Когда она пожаловалась ему, что всё чаще не узнает людей. Абдулов сказал: «А вы встречайте всех, как родных!». С тех пор актриса даже незнакомых людей при встрече на всякий случай обнимала и говорила: «Ох ты, мой родной, как твои дела?»
Телеведущий и кинокритик Глеб Скороходов писал: «Между Сашей и Татьяной Ивановной сложились нежные, трогательные отношения, как между сыном и матерью. Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи. Он стал ее последней привязанностью. Спас её от отчаяния…».
Марк Захаров рассказывал: «Её последняя, прощальная роль – в «Поминальной молитве», в паре с Абдуловым... К Саше у неё было особое отношение. Они как-то очень весело дружили. Как станут болтать и хохотать возле расписания – водой не разольёшь… Он называл ее «баушкой». Мы все её называли «баушкой» – так нам казалось смешнее и добрее. Дружба Татьяны Ивановны с Сашей Абдуловым была очень пронзительная, фантастическая, хотя и возникла она поздно – уже в последние годы жизни Татьяны Ивановны… Бывало, что она забывала слова, и Саша глазами, жестами помогал ей «включиться» в реальность. У них был контакт на очень тонком уровне».
"Дело в том, что жизнь, она коротенькая... Она очень короткая... Кто-то замечательно сказал, что Бог рассчитывает, какой длины будет твоя жизнь, а вот какой ширины – это от тебя зависит..."
Александр Абдулов

Молодой парень звонит вечером старшему товарищу:
- Во дворе нашего дома, прямо под моим окном, пьяная компания орёт песни. Звонил несколько раз в полицию, сообщал о пьяных выходках – не едут! Посоветуй, что делать?
- Позвони ещё раз и скажи, что у вас во дворе проходит митинг оппозиции…

Дама:
- Мужчина, вы на меня чихнули! Теперь вы обязаны провести со мной карантин!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Когда во время телемоста «Москва-Сиэтл» одна наша дама заявила: "В Советском Союзе секса нет!", театр ПЛЮС – Профессиональные Любители Юмора и Сатиры (художественный руководитель театра Аркадий Арканов расшифровывал аббревиатуру иначе - Подайте Лучшим Юмористам Страны) – решил создать спектакль "Секс по-советски". На первой репетиции Арканов изрёк: "Какая песня самая сексуальная? - "Интернационал". Hачинается со слова "Вставай!", дальше идёт пессимистический поворот - "Никто не даст нам…", а конец оптимистический - "Своею собственной рукой!.."

Мужик – соседке по даче:
- Я хочу поставить забор между нашими участками...
- А зачем?
- Может, я буду голым ходить...
- Нет проблем! Я всё время голой хожу…
- Так в этом-то и проблема!

Объявление:
«Продаётся собака. Молодая. Ещё ни разу не гавкала».

Жена звонит мужу:
- Прикинь - у меня тормоза отказали!
- Ты на корпоративе, на распродаже или в автомобиле?

- Я опять хочу в отпуск в Турцию!
- А ты там уже был?
- Нет. Я в прошлом году туда хотел…

Культурный, вежливый и воспитанный человек отличается от хама тем, что если уж он кого-то куда-то пошлёт, то обязательно туда и проводит.

Чем опытнее шахматистка, тем больше она знает интересных позиций.

Выбоины, кочки и ямы на дорогах стали причиной случайного секса в переполненном автобусе.

Пекарь высшего разряда во время секса каждые 5 минут переворачивает партнёршу.

У бедолаги Петровича конфисковали самогонный аппарат.
Он робко интересуется, будут ли ему платить пенсию по потере кормильца?

В который раз забастовали врачи. Окулисты требуют увеличить им зарплату в 2 раза (глАза-то два!), ЛОР-врачи – в 3, а урологи – до х.я. И совсем уж обнаглели рвачи-стоматологи!..

Один мудрец сказал, что лень – это один из самых добрых грехов, так как не даёт человеку совершать другие.

- Где ты была до 2-х часов ночи?!
- Мама, я тебе рассказывала, что пойду на девичник.
- Ты же говорила, что он в 23:00 закончится.
- Так и было. А потом я парковалась…

Женщина - очень коварное существо: налила в тарелку борща, порезала хлеб с салом, поднесла рюмашку запотевшую. Хлоп-хлоп-хлоп!.. Очнулся утром в её кровати! И не можешь вспомнить, как туда попал.

По мнению женщин, мужчина без денег – это подруга.

Как сказал один древний философ, бесконечно долго можно смотреть на горящий огонь, текущую воду и слушать кукушку.

У театральной звезды спросили:
- Что для актёра самое главное на сцене?
- Главное на сцене – это чтобы ширинка была застёгнута.

Когда вы заставляете кого-то вас ждать, вы даёте ему время вспомнить все ваши недостатки.
Китайская поговорка

Мужик:
- Я уже целый год хожу в тренажёрный зал! Если на меня нападут хулиганы - я смогу сделать 4 подхода приседаний по 20 раз!

Если утром вы проснулись раньше будильника - это значит, что сегодня суббота или воскресенье.

Банкир внимательно через лупу рассматривает чек:
- Что-то подпись вашего мужа какая-то неуверенная, нечёткая…
- Согласна. Он всегда дрожит, когда на него направляешь пистолет.

- Семён Маркович, почему вы без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

«Блииин, какой букет! Какое послевкусие! Похоже, что урожай 2025 года!» - подумал мужик, допивая утром рассол из банки с помидорами.

Дама – подруге:
- Представляешь – у нас в ЗАГСе развелись тараканы!
- Да не парься ты! Одни развелись, другие поженятся!

- Бабушка, а ты долго у нас пробудешь?
- Вы посмотрите на него! Весь в папу! Дорогой внучек, дай хоть бабушке разуться!

Дома папа накричал на маму, после этого мама - на сына, затем сын – на кота. Ночью кот наделал в туфли всем троим.
Вывод: добрее надо быть.

Преподаватель экзаменует студентку:
- Что такое ирония?
- Честно, не знаю…
- А что такое сарказм, знаете?
- Да, скажу откровенно, я его даже испытывала…

- Резюме написано у вас прекрасно! Что вы окончили?
- Резюмеписательскую академию!

Жена - мужу:
- Сегодня секса не будет - ты презервативы не купил!
- Но ведь у нас ещё есть один импортный…
- Этот не трогай, это для гостей!

Обычно муж выбирает ребёнку имя, а жена – отчество.

Везде наращивают ногти, ресницы, волосы…
А где наращивают крылья?

Жена воспитывает пьяного мужа:
- Я не понимаю, ну как можно так напиться?!
- Не понимаешь?.. Так и не лезь в те дела, в которых ты не понимаешь!

В магазине к покупателю подходит консультант:
- Здравствуйте! Добро пожаловать! Я рад приветствовать Вас в нашем магазине! Чем я могу Вам помочь?
- Уважаемый, будьте так любезны, отгоняйте, пожалуйста, от меня других консультантов!

В поликлинике:
- Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети! Понимаете, у моего деда не было детей, у моего отца не было детей...
- Как это не было? А вы сами откуда?
- Я? Я - из Ростова!

Два приятеля:
- Будь добр, одолжи мне немного денег.
- Понимаешь, старик, быть добрым и одалживать деньги – это два взаимоисключающих состояния.

Ругаются муж с женой. Он:
- Ты - дура!
- Ну, почему я - дура, а хотя бы не бл.дь?!
Он назидательно поднимает указательный палец:
- Бл.дь - это как звание заслуженного артиста, его ещё заслужить надо!

- Наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему хорошего репетитора...
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне - репетиторшу.

На концерте.
- Почему певец по сцене туда-сюда бегает?
- Чтобы в него гнилым помидором не попали.

Звонок. Хозяин открывает и видит курьера со свёртком. Хозяин довольный:
- Что вы принесли нам?
- Х.й вам! – ответил курьер, вручая посылку из секс-шопа.

- Сёма, ты мне уже надоел! Знаешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… Может, тебе немножечко денег в долг дать?

Во время первой паспортизации в СССР Михаил Светлов пришёл получать паспорт.
— Ваша национальность? — спросила паспортистка.
— Иудей, — честно ответил Светлов.
Когда же он получил паспорт, то в графе «национальность» обнаружил странное слово — «индей».
— Что это такое?! — возмутился Светлов. — Я же вам сказал, что я — иудей. Это значит — еврей.
Паспортистка, оказалось, никогда не слышала слово «иудей». Выдавать новый паспорт она не имела права. Пошла к начальству, которое внесло дополнение в указанную графу. Паспортистка дописала. В результате Светлов был единственный в мире «индейский еврей».

Справедливость – это когда достаётся всем поровну, а тебе – чуть больше.

- Петрович, ты чё такой радостный?
- Да вот с утра хлебнул немного оптимизма!

Скажу по секрету, что мой батя дома настаивает вишню на коньяке. Мы с братом его называем отец-настоятель.

Богатая страна Швейцария начинала с ножей… А потом у неё появились и часы, и деньги.

Прочёл статью «5 причин вставать в 5 часов».
Ха! Я легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов!