Поиск по автору:

- А как зовут вашу собаку?
- Дюймовочка.
- Дюймовочка? Она же почти метр в холке!
- У неё клыки дюймовые.

- Ма... Маша, вы… выходи за… за меня за… замуж!
- Ага, утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь! Не… не протрезвею!

- Боря, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Ну, в принципе, не очень…

У Изи не было детей. А у Сёмы, живущего этажом выше, каждый год приплод. Изя обратился к Сёме за советом. Тот советует:
- Тебе понадобятся две вещи: шампунь и швабра.
- Зачем это?
- Пусть жена хорошенько с шампунем помоется в ванне...
- А швабра зачем?
- Потом берёшь швабру, стучишь в потолок, и я приду, помогу…

Он и она в постели. Он:
- Я у тебя первый?..
- Конечно, первый!.. Интересно, почему все мужчины в постели задают один и тот же вопрос?!.

- Пап, я гулять…
- С этой дыркой в колготках?
- Папа, я же просил не называть так мою подругу!

Парень c девушкой в укромном месте целуются, обнимаются. Он:
- Я тебя хочу…
- А я стесняюсь…
Он разворачивается и уходит. Она:
- О-ё-ёй! Да ты так хотел, как я стесняюсь!

Людям, которых Бог лишил чувства юмора, нужно давать инвалидность.
Аркадий Райкин

Беседуют две известные пожилые актрисы:
- А почему ты уволила свою кухарку? Она плохо готовила?
- Нет, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

Не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетели на юг…

Если вы взяли на свадьбу кредит, то она вам запомнится надолго!

Два приятеля:
- Как дела на работе?
- Нормально! В понедельник наш начальник застрял в лифте…
- А вы что сделали?
- Пока думаем…

Сёма на приёме у врача. Доктор:
- Вы спортом занимаетесь?
- Нуу… А секс считается?
- Да.
- Тогда – нет.

Каждый женившийся через некоторое время ощущает, как дикий секс постепенно становится домашним.

В своё время Жанна Кальман была самый старым человеком в мировой истории. Она прожила 122 года и 164 дня! И это были не просто годы, а настоящий мастер-класс по жизнелюбию, вкусу и утонченному французскому юмору.
Самая известная история из её жизни – это так называемое «соглашение века».
Когда Жанне исполнилось 90 лет, и у неё не осталось наследников, 47-летний нотариус решил, что нашёл идеальный вариант. Он заключил с ней договор: он ежемесячно выплачивает ей ренту, а после её смерти получает её квартиру. Кто же знал, что этот бедный нотариус будет выплачивать деньги следующие 30 лет, умрёт раньше Жанны, а ренту за квартиру будет доплачивать уже его вдова! Сама Жанна по этому поводу лишь улыбалась: «Бывает, что люди заключают выгодные сделки, а бывает - просто соревнуются с судьбой».
Жанна Кальман никогда не придерживалась строгих диет. Каталась на велосипеде до 100 лет, а в 85 решила попробовать фехтование. Съедала почти килограмм шоколада в неделю. Регулярно выпивала бокал портвейна и любила вкусно поесть.
Когда на её 120-летие один из журналистов прощался фразой: «До встречи в следующем году!», Жанна подмигнула ему и ответила: «Почему бы и нет? Вы ещё неплохо выглядите!»
Она оставила нам лучший рецепт долголетия: не беспокоиться о том, чего вы не можете изменить, и пить жизнь большими глотками. Живите легко, улыбайтесь морщинам и храните внутренний огонь!
Инна Григорьева

- Подруга, я слышала, что ты сидишь на диете?
- Да, сижу.
- И сколько скинула?
- Аж четыре кило!
- А сколько было?
- 120.
- Ну, это как с Авроры гайка упала…

По мнению одного опытного мужчины, женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку сопровождает тот факт, что она немножко смирительная.

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь!
Впереди взрослая жизнь, работа, мужики, замужество, дети, бессонные ночи, ипотека, квартплата, кредиты…
Ещё наплачешься!

Если похмелье не лечить, то оно проходит за один день, а если его лечить – то за неделю…

Написав свой дебютный роман "Здравствуй, грусть!", Франсуаза Саган получила первый гонорар за книгу. В те времена, когда у неё не было денег, она, как зарок, обещала себе первую премию за книги "прогулять". Ещё она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от себя эти мысли. Получив приличный гонорар, писательница приехала покутить по-чёрному в курортные Онфлер и Довиль. Потратив почти все деньги, она пошла на оставшиеся играть в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11. Она ставит всё на 8 чёрное и выигрывает. К утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро, цифры 3, 8, 11 приносили ей удачу. Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать себе отель. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница. Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Франсуаза спросила, сколько стоит дом? Владелец ответил, что 200.000, на что Саган открыла свой саквояж, вывалила на стойку перед владельцем 300.000 и заявила заплетающимся голосом потрясённому владельцу, что она покупает всю гостиницу. Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал: "А что делать с постояльцами?". Она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберёт осенью. Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино и сказала себе: "Прощай, грусть!"
Геннадий Болдырев

- Дорогая, я хотел бы попробовать что-то новое в постели…
- Хорошо! Давай покажу тебе, как менять пододеяльник!

Солидная дама жалуется в секс-шопе:
- Где можно найти нормального мужика?! Почему в наличии только запчасти?!

"Полюбить кого-то - это всё равно, как поселиться в новом доме. Сперва тебе нравится, всё-то в нём новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это всё мое? Всё боишься, что ворвётся кто-то да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы!
Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая… И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок, и дом впустил тебя с мороза.
Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом".
Фредрик Бакман

Посоветуйте, как узнать, что сыр с плесенью испортился?

Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или в тайне ненавидят окружающих.
М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Идёт пенсионер по улице, видит: на крыше дома публичного коты любовью занимаются, - не удержались и свалились вниз. Дед заходит в дом, подходит к администратору и говорит:
- Девушка, у вас там реклама упала!

Дама рассказывает подруге:
- Позавчера на даче пили с мужем самогон. Утром как заново родилась!
- Как это?
- В капусте он меня нашёл!

Должен ли воспитанный мужчина желать женщине спокойной ночи, если сама женщина спокойной ночи не желает?

Как сказал один мудрец: «Признаю свои ошибки. Гениальными».

Переписка парня с девушкой с чувством юмора:
- Ты такая красивая! Переспишь со мной?
- Нет! Даже не мечтай!
- А за деньги?
- У меня нет денег!
- Я плачу!
- Не плачь, маленький, всё у тебя будет хорошо!

Периодически полезно бухнуть, чтобы глаза от телефона отдохнули.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на приём к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос, вы по какому делу, отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитёрах. Папа распорядился пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы - Папа?
- Мы - Папа.
Один из евреев достаёт из кармана листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку и видит репродукцию с картины "Тайная вечеря":
- Разумеется, знаю. Это ж все наши святые: апостол Пётр, апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана бумажку:
- Тут мне от предков их счёт остался. Они тогда за обед таки не заплатили...