Поиск по автору:

При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?

Подаренный пузырёк духов действует на даму, как 150 граммов коньяка на мужика: слегка кружится голова, и хочется секса.

- Мама, почему ты не пускаешь меня в гости к парню?
- Доча, свои дети появятся – поймёшь!
- Мам, так они у меня никогда не появятся!

«Под номером 4 играет довольно крупная футболистка. Любопытно, с чем связано, что ей дали 4-й номер? Может, с размером?»
(Из футбольного телекомментария)

Мужик так плохо парковался, что на его машине регулярно писали: «Дура».

Очень азартная игра – покер, а ещё азартнее - шпокер!

Курьер звонит клиенту:
- Я не могу передать вам заказ!
- Почему?!
- Я приехал по адресу, а тут - тюрьма.
- Перекинь через забор!

Опытный наставник команды во время игры показал соперникам жест: резко провёл большим пальцем ниже подбородка, объяснив потом, что у него болит горло. После игры наставник ещё показал, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец.

А вы знаете, что дорогу в космос проложили собачки Дезик и Цыган? Они участвовали в самом первом в истории космонавтики полёте собак на ракете 22 июля 1951 года. Тогда они вернулись целыми и невредимыми. Учёные бежали навстречу приземлившейся капсуле с криками: "Они живы! Они лают!"
Настоящими "космонавтами" стали собачки Альбина и Козявка. 7 июня 1956 года они успешно слетали в космос. Вместе они путешествовали ещё два раза и каждый раз благополучно возвращались.
А рекордсменкой стала собачка Кусачка, полетевшая в первый раз 24 июня 1960 года. В общей сложности в её "звёздной карьере" зафиксировано шесть стартов.

- Скажите, который час?
- Что?!
- Я спрашиваю, который час?
- Что?! Не слышу!
- У вас в ушах бананы?
- Говорите громче – у меня в ушах бананы!

Говорят, что на нудистском пляже категорически запрещено находиться в обручальном кольце.

«Вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни».
Л. Сапир

Юноше пришло сообщение от «Бабушки»:
- Внучок, родной, возьми несколько пива, воблы и навести дедушку – пообщаетесь, в домино поиграете.
- Дед, верни телефон бабушке! Я зайду вечером. Без пива.
- Извини, внук, я вечером занят. Зайди в другой раз.

- Мария, приглашаю тебя на мою свадьбу 22 августа.
- У вас же ипотека, а вы свадьбы играете! Скромно распишитесь – и всё!
- Я услышала тебя, приглашение отменяется…
- Оля, ты что, старшую сестру на свадьбу не пригласишь?!

- Скажи честно, ты дружишь со мной не из-за денег?
- Нет, конечно! Но если бы я знал, что у тебя много денег, я бы дружил с тобой намного крепче!

Покупатель разговаривает с продавцом отдела спиртных напитков:
- Я предпочитаю выдержанные вина. Можно мне посмотреть и потискать эту 20-летнюю Массандру?
- Посмотреть можно, а потискать – только, когда возьмёте замуж.

Звонок по телефону:
- Сосед, я уже лёг спать, что за шум и грохот у вас?! Вы что, шары для боулинга в квартире катаете?!
- Извини, Петрович. Честно признаюсь - выпиваем и шары катаем…
- Сейчас я к вам поднимусь! И дам! Пару уроков!

Ему сухой закон не писан!

- Твой кот навалил в мои туфли!
- Значит, они ему понравились! Значит, у тебя и у него вкусы совпадают!

Жена отправляет мужа в магазин:
- …и не забудь захватить коту рагу с ягнёнком...
- А можно, я маленький стейк себе возьму?
- Обойдёшься! Я вчера тебе сосиску купила!

- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…

Парень – девушке:
- Может, пойдём к тебе...
- У меня кот ревнивый. Ты рискуешь. Жалко твои новые туфли…

Дама звонит бывшему мужу:
- Я вчера права получила!
- Поздравляю! Мы развелись год назад, зачем ты мне это сообщаешь?
- Чтобы ты на улицах по сторонам внимательнее смотрел…

Из рекламы:

Суши – японуться!

Заказные убийства!
Клопов, тараканов, блох, комаров, ос, вшей, тли, муравьёв!
Не оставляем улик! Пожизненная гарантия!

5 минут трудился муж и в конец устал –
Тяжко материнский делать капитал!

- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…

Почему мы ездим по правой стороне?

Выезжая утром и привычно занимая правый ряд, вы вряд ли задумываетесь: "А почему справа?" Почему руль слева? А ведь если посмотреть на карту мира, то 65% населения ездит справа (мы, США, Европа, Латинская Америка), а 35% — слева (Британия, Япония, Австралия, Индия). Ответ кроется не в устройстве автомобиля, а в том, как наши предки били друг друга мечами и погоняли лошадей.

Глава 1: Рыцари и Римляне. Изначально все были "левыми"
Вот вам факт, который взрывает мозг: исторически человечество было левосторонним.
Если мы вернёмся в Древний Рим или Средневековье, то увидим, что всадники и повозки двигались по левой стороне дороги. Всё из-за оружия. Большинство людей — правши. Меч висит на левом бедре. Чтобы выхватить меч и ударить врага, вам удобнее, чтобы он был справа от вас. Именно поэтому в Британии, которая чтит традиции как никто другой, левостороннее движение закрепилось на законодательном уровне ещё в 1756 году.

Глава 2: Революция кнута. Как фургоны изменили мир
Так кто же всё перевернул? Фермеры и логисты 18 века. Во Франции и в США начали использовать огромные грузовые фургоны, запряжённые несколькими парами лошадей. У этих фургонов не было сиденья для кучера. Возница сидел верхом на задней левой лошади. Зачем? Чтобы правая рука была свободна для кнута — так он мог достать до всех лошадей в упряжке.
А теперь представьте: вы сидите на левой лошади. Вам нужно разъехаться со встречной повозкой. С какой стороны вам удобнее это сделать, чтобы видеть зазор между колёсами и не столкнуться осями? Конечно, слева от себя. То есть, вы прижимаетесь вправо, а встречный проходит слева. Именно тяжёлые грузоперевозки заставили Америку и Францию перейти на правую сторону.

Глава 3: Наполеон и его "правша"
А дальше в дело вступила политика. Во Франции после Революции 1789 года левая сторона (традиционная для аристократов, которые заставляли крестьян жаться вправо) стала символом "старого режима". Робеспьер приказал всем ездить справа, "как народ". А потом пришёл Наполеон Бонапарт. Он закрепил правостороннее движение во всей своей армии. Существует легенда, что сам Наполеон был левшой, и ему было удобнее атаковать врага слева, поэтому он заставил свои войска маршировать по правой стороне дороги. Правда это или нет — историки спорят, но факт остаётся фактом: все страны, которые завоевал Наполеон (Германия, Италия, Польша, Испания, Нидерланды), перешли на правостороннее движение. А те, до кого он не добрался (Британия, Швеция), остались "левыми".

Глава 4: Дядюшка Форд и точка в споре
В начале XX века, когда появились автомобили, был полный хаос. Рули ставили то слева, то справа, то посередине. В некоторых странах ездили слева, в некоторых - справа. Всё изменил Генри Форд и его Model T. В 1908 году он выпустил массовый автомобиль с левым рулём для правостороннего движения. Логика была железная: "Пассажир должен выходить на тротуар, а не в грязь на дорогу. А водителю удобнее видеть осевую линию и встречку". Популярность Ford T была такой бешеной, что он фактически навязал этот стандарт почти всему миру (кроме упрямых британцев).

Глава 5: Шведский хаос. День "H"
Дольше всех в континентальной Европе держалась Швеция. Представьте: вокруг все страны правосторонние, а шведы ездят слева. При этом большинство машин в Швеции были с левым рулём (импорт из США и Европы)! Обгонять на трассе было самоубийством: водителю приходилось высовывать всю машину на встречку, чтобы хоть что-то увидеть. 3 сентября 1967 года случилось историческое событие — Dagen H (День Эйч). В 5:00 утра вся страна одновременно остановилась, аккуратно переехала на другую сторону дороги и поехала дальше. Это была самая масштабная логистическая операция в истории мирного времени.

Итог:
Мы ездим справа не потому, что это научно доказано, как более безопасный способ (исследования говорят, что разницы нет). Мы ездим справа, потому что 300 лет назад французский возница любил махать кнутом правой рукой, а Наполеон хотел насолить англичанам. Это забавно. Люди считают себя венцом эволюции, но ПДД написаны копытами лошадей и амбициями императоров.

- Доченька, я посижу за твоим компьютером…
- Хорошо, мамочка, посиди… Только не включай!

- Митька, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- ИИем!

В студенческом общежитии:
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.

- Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
- У бабушки спроси...

- Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?
- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…
- Понял. Я увольняюсь!
- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
- Договорились!

В студенческом общежитии:
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.

Мужик предаться был бы рад разврату,
Но дама заломила в валюте предоплату.

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

Предложение руки и сердца не всегда срабатывает.
А вот предложение крутой тачки, виллы и яхты обычно не встречает отказа.

Муж звонит жене в роддом:
- На кого похож наш малыш?
- На тебя, конечно! Постоянно кричит, хнычет и плачет, как ты после своих корпоративов!

Две подруги:
- Вы уже придумали имя своему ребёнку?
- Да. Ваня.
- Вау! Так необычно! Даже прикольно! Почему мы не додумались? А то наш – 4-й Митрофан в ясельной группе.

Наши дороги - самые крутые в мире!

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

Если перед ним маячит ж.па во всей своей красе и в полный рост, -
Эт хорошо! Эт прекрасно! Значит, он схватил удачи птицу за хвост!

Дама:
- У одних каждая прогулка – это 10 тысяч шагов, а у меня – минус 10 тысяч с карты.

- Как вы решили дочку назвать?
- Мы дадим ей имя Мария, мама.
- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

В городском автобусе в час пик:
- Ну, что вы на меня кхекаете и перхаете?!
- Это я не на вас! На вас я вообще чихал!

Для того, чтобы регулярно врать царице, что она всех «милее, румяней и белее», зеркальце попросило почаще протирать его водкой.

Вечер. Бар. За стойкой сидит Боря и заливает в себя одну за другой. К нему подсаживается Зяма, подмигивает:
- А что у вас случилось, уважаемый?
- Жена – профурсетка, - вздыхает Боря. – 20 лет она удобряет мне жизнь, а я хлебаю это счастье ситечком.
- Слушайте, а вы не тот самый лектор, который у нас в клубе читал лекцию о супружеской морали?
- Да. И вот сглазил...
- А что такое?
- Я ещё месяц назад заметил, что Роза начала как-то странно себя вести, и решил её проверить на верность. Перед командировкой я поставил под нашу кровать миску со сливками. А к кровати снизу привесил ложечки на верёвочке...
- Зачем?
- Я все рассчитал: если моя Роза ложиться одна, то ложечка в мисочку не опускается, а если с кем-то, то булькает прямо в сливки. Приезжаю из командировки, а там...!
- Что?! - Зяма аж рот открыл от удивления.
- Что, что! Масло сбила, паразитка!

Его багаж знаний восхищает своей компактностью.

Топливный кризис спровоцировали производители и продавцы электроавтомобилей!

Дочка-школьница читaeт "Eвгeния Онeгинa". Язык уже нecколько ycтapeл и пepиодичecки тpeбyeт коммeнтapиeв.
- Пaпа, a дeнди - это кто? У мeня зaдaниe - опиcaть обpaз Онeгинa, a я никaк нe cобepy в кyчy эти дeтaли, paзмaзaнныe по вceмy тeкcтy. Eщё cлов тaк много мaлопонятныx.
Моpщy лоб, пытaяcь подобpaть понятныe cовpeмeнномy подpоcткy cловa:
- Это мeтpоceкcyaл, по-вaшeмy. Bон, читaй дaльшe - он 3 чaca в дeнь полиpовaл cвои ногти и подбиpaл гapдepоб, чтобы поexaть нa тycовкy. Только y нeго нa это yxодит куча бaблa, и eдинcтвeнный cпоcоб покpыть eго кpeдиты – это поexaть в дaлёкоe зaмкaдьe, гдe помиpaeт дaльний pодcтвeнник, и выбить ceбe eго нacлeдcтво. Покa идёт пpоцecc офоpмлeния бyмaжeк, он нaxодит тaкого жe приятеля гоpодcкого, и они нa пapy cклeивaют двyx дaмочек. Только eмy они интepecны кaк paзвлeкyxa, a вот нaпapник нacтpоилcя cepьёзно. Cдeлaв нecколько подколок отноcитeльно eго выбоpa, мeтpоceкcyaл c ним cepьёзно зapyбaeтcя. A eго дамочка его yши paзвecилa и cтpоит дaлeко идyщиe плaны cо cвaдьбой и дeтишкaми, но он eё гpyбо отшивaeт. Потом пpоxодят годы, он понимaeт, что это было лyчшee в eго жизни, пpобyeт подкaтить шapы cновa, но онa yжe зaмyж вышлa и нe cобиpaeтcя ломaть cвою жизнь paди нe пойми кaкого cтapeющeго глaмypного нищeбpодa.
- Вот тaк вcё понятно! Bcё пpям, кaк ceйчac, ничeго нe мeняeтcя!

Хоккеист клуба «Вашингтон» Овечкин заявил, что больше всех на ЧМ-2026 года по футболу его впечатлил аргентинец Лионель Месси:
- Ну, он красавчик! Я - болельщик Месси, буду болеть за него. Он победит - зуб даю!