Поиск по автору:

И после того, как не понял сложного и не осуществил, начинаешь открывать простые вещи.
Что спать на воздухе лучше.
Что жить среди зелени лучше.
Что надо поднять упавшего.
Что надо впустить в дом переночевать.
Что надо угостить каждого, кто вошёл.
Что надо принести, если попросят.
Что надо заплатить первым.
Что надо сварить бульон для больного, даже чужого.
Что надо не раздражаться на раздражение.
Землю надо любить. Воду надо любить.
Чистый воздух надо любить.
Детей надо захотеть.
Бросить всё лишнее. Выбросить хлам.
Остаться с одной женщиной.
Смеяться, если смешно. Громко.
Плакать, если больно. Тихо.
Оскорбить может только плохой человек. Хороший уйдёт от обиды.
Надо восстановить свой род и посмотреть, кто там был, чтобы знать откуда.
Не стесняться ходить к врачам.
Ходить на могилы.
Смерть есть смерть.
И до неё какое-то время…
Михаил Жванецкий

Вдвоём в пути всегда легче, если этот второй не сидит у вас на шее.

Купил себе диван-кровать.
Сижу-лежу.

Идёт представление в цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Изя Цукерман и Сёма Абрамович!
Зритель говорит соседу:
- Смотрите, сейчас евреи кидать друг друга будут!

Сёма беседует с Розой:
- Розочка, уже год, как вы – вдова… Я тоже одинок… Я не очень таки молодой, но не бедный - имею квартиру, автомобиль, дачу… Вы понимаете, на шо я таки намекаю?
- Семён Ефимович, та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой тоже!

Пушкин – няне:
- Арина Родионовна, принесите, пожалуйста, мне рюмочку водочки.
- Нету водочки, Сашенька! Вы вчерась со своим дружками всю выпили.
- Милая няня, опять вы мне сказки рассказываете!

Марик пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать.
Мальчик уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Марик, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос.
Пацан снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

В ресторане гость из Китая подходит к ансамблю и заказывает песню: «Спойте про китайского казака». Музыканты в недоумении переглядываются: «А вы напойте». Китайский товарищ с акцентом заводит: «Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой…»

Бабушка успокаивает подросшую внучку:
- Подумаешь, прыщики на лице! У некоторых они вообще вместо сисек!

- Всё, около трюмо больше сексом заниматься не будем!
- А что случилось?
- Мне всё время кажется, что ей там, в зеркале, гораздо лучше, чем мне здесь!

Дама:
- Разрисую рожу на своём лице
И пойду к Сероже пусть влюбляице!

Если ваш кот ловит птиц, а не мышей, значит, он – ПВОшник, а не пехотинец!

Если после стакана водки женщины не стали красивее, значит, водка вам попалась палёная.

- У кота был запор. Вчера ходили с ним в ветеринарную клинику.
- Что сказал ветеринар?
- Проблема решилась сама в очереди у кабинета.
- Как это?
- Подошёл мужик с питбулем… Короче, запор у кота прошёл моментально!

Переписка парня с девушкой с чувством юмора:
- Ты такая красивая! Переспишь со мной?
- Нет! Даже не мечтай!
- А за деньги?
- У меня нет денег!
- Я плачу!
- Не плачь, маленький, всё у тебя будет хорошо!

Периодически полезно бухнуть, чтобы глаза от телефона отдохнули.

Как сказал один мудрец: «Признаю свои ошибки. Гениальными».

Примета: если у человека по полу дома валяются кошки, значит, он – хороший.

Бит коин!

Ноют старожилы и требуют новые жилы!

Грибник далдонит молитву, по лесу идЯ:
«Господи, не дай мне встретить медведЯ!»

Мужик рассказывает другу:
- Представляешь, перед посадкой в самолёт меня заставили выбросить литровую бутылку с водой!
- Ну, правильно, вдруг у тебя там водка?
- Там была вода, а у меня - жуткий сушняк! Вся водка уже во мне была…

На уроке истории.
- Митя, кто был отцом царя Александра III?
- Александр II.
- Правильно. Кто был отцом князя Ивана II?
- Иван I.
- Правильно. А кто был отцом царя Петра I?
- Видимо… Видимо, Пётр I был сиротой...

Муж пишет жене:
- Любимая, что нужно есть при правильном питании?
- Белок.
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белочек?

Дама рассказывает подруге:
- Мой кот приспособился спать в постели на месте моего мужа. В конце концов я решилась!..
- На что?
- Выгнала его!
- Бедный котик…
- С котом всё нормально, в постели со мной спит, а муж - на освободившемся коврике.

Однажды, услышав сказанное себе вслед: «Великая старуха», актриса Фаина Раневская резво (насколько было возможно в её возрасте) обернулась и поправила говорившую:
— С первым согласна, а со вторым - нет!

Сeгoдняшние дeти болеют неинтересно. Ну, вoт мальчик, например, затeмпературил в школе, а yйти нельзя — родители дoлжны прийти и забpaть. За руку отвести в постeль, выдать таблетку, налить компoта. Нос промыть солёной водoй, сосудoсуживающие - дозировано, чтобы не вызвать привыкания. Антибиотик по назначению врача. Комнату проветривать, влажнoсть поддерживать, лишний раз не кутать. Помнить, что через недeлю должно само пройти.
А как мы болели, пoмните? Никаких тебе вирусов, сразу понятно, что это ты простыла, ибо вчeра каталась с горки до мокрых трусов через все рейтузы и прoстые колготки. Простые — это которые жуткого серо-бежeвого цвета и немного колются. Сейчас таких не делают, а тогда у всех девчонок были цветные на выход, их только с платьями нoсить, а под штаны гулять — исключительно простые, заштопанные на пятке и с намечающейся дыркой на большом пальце.
И вот полились сопли, ты зашлась ночью кашлем, покрылась крапинками пота. Мама встала в стойку, потрогала тебя и включила режим «бoльничка». Режим подразумевает в первую очередь пузатый круглый ингалятoр «Ромашка»: ты засовываешь лицо в пластиковый шар, а снизу кипит вода, в которой развели вьетнамскую звёздочку. Пары выжигают нос, горло, глаза и весь кожный покров лица.
Если не «Ромашка», то кастрюля с картошкой. Тебя накрыли одеялом и сунули моськoй в кастрюлю с кипятком. Темно, жарко, но вылезать нельзя. Картошка выжигает даже то, до чего не добралась звёздочка — лёгкие, печень и почки.
Ты тут же чyвствуешь, что резко начинаешь выздоравливать. Но мама нe сдaётся — кладёт тебя на живот и подозрительно дзынькает какими-то стекляшками. Бaнки — понимаешь ты.
Банки ставит отец. Надо поджeчь смоченную в спирте тряпку, намотанную на палку, сунуть этот факел в банку, нагреть до состояния плавления, а потом с разгона вогнать в твою щуплую детскую спину между острых лопаток.
— Чпoк! — банка всасывается, как пиявка.
— Чпок! Чпoк! Чпок! — папа работает быстро, и черeз минуту ты уже не ты, а кoнцептуальный ёж со стеклянными иголками. Вeзите на выстaвку современного искусства! Но тебя не вeзут, тебя свeрху зaкрывают двумя одеялами и приказывают не двигaться. Мама сaдится рядом и читает Тома Сойера.
Если честно, то я эту главу прочитала ещё вчера ночью под одеялом с фонариком, поэтому сейчас занята другим: медленно сдвигаю и раздвигаю лопатки, морщусь спиной и пытаюсь незаметно отчпокнуть банки. Нет, они не причиняют боли, просто интересно, сколько отчпoкнется. Надо, чтобы хоть одна, но точно немного, потому что, если много, то тeбе вдoгонку поставят горчичники, а вот они уже жгутся будь здоров!
Если вдруг к утру ты ещё кашляешь, хоть и стараешься заставить себя дeлать это куда-то внутрь, если ты не успела стряхнуть градусник до приличных 36,6, то идёт 2-й раунд. Во 2-м раунде заявлено парить ноги. В целом это очень даже ничего, потому что разрешают смотреть тeлик, но вот опускать ноги в жерло вулкана — мука. Опустила и не шелохнёшься, потому что станет ещё горячее. А как только привыкнешь, отвлечёшься, расслабишься, мама уже спешит с чайником в руках подлить горяченького. Пятки вылезают сморщенными, и ты смотришь на них удивлённо — как у старенькой бабушки.
На нoчь тебя уложат спать в отцовских носках, куда предварительно нaсыпали раскалённую на сковороде крупную сoль. Напоят чаем с лимонoм. Разрeшат съесть целую банку малинового варенья.
И вот тут-то ты окoнчательно поправишься и на следующий день снoва пойдёшь на горку в тех же колготках и рейтузах — они тоскливо ждyт тебя на чугунной батарее. И снова промокнешь. Но не заболеешь — болеть положено в нашем детстве нечасто, желательно один раз за зиму. Организм уже пережил режим «больничка», и ему дешевле как-то не кашлять и не сопливить.
А современные дети бoлeют неинтересно. Не так мучительно, но очень скучнo, бeз картoшки, вьетнaмской звёздочки и соли в носках.
Лёля Тapaсевич

- Здравствуйте, доктор! Подскажите, как вылечить глистов?
- Здравствуйте! А что с вашими глистами? Они заболели?

Когда они налили 900 мл молока вместо литра, я молчал – я не пью молоко.
Но когда я увидел на купленной бутылке пива – 0,45 литра, я не вытерпел и пошёл против системы!
И добавил в бокал 50 грамм водки.

- Извините, я по ошибке положила вам тысячу рублей. Верните, пожалуйста, на мой номер.
- Понимаете, я сейчас сижу за мобильные аферы недалеко от Магадана. Возможности перевести деньги у меня теперь нет. Верну через 5 лет, не забудьте мне напомнить.

ИЗЯщный САРАфан – национальная еврейская одежда.

Две дамы хвастаются:
- Моему ребёнку два года, а он уже английский с репетитором учит!
- А моему полтора, он уже пульт от телевизора сам… облизывает!

Оговорки дикторов на телевидении

Раньше новости выходили в прямом эфире, в связи с чем у дикторов не было возможности записать второй дубль. У многих ведущих тех лет ещё не было богатого опыта работы в реальном времени, и порой из-за спешки, сложного сочетания букв, банального волнения перед камерой или технических накладок в эфире звучали курьёзные оговорки, отдельные из которых уходили в народ.
В советские времена одна многоопытная дикторша центрального телевидения забавно ошиблась. Сообщая о производственных успехах тракторного завода, ведущая заявила, что "с конвейера сошёл миллионный по счёту самогонный комбайн" вместо "самоходный". Позднее в редакцию стали приходить язвительные письма телезрителей, где можно купить такую чудо-технику?
Резкая тележурналистка при съёмке репортажа "прославилась" на всю страну фразой, когда неприлично прогнала подальше мальчика, вертевшегося в кадре и мешавшего снимать сюжет на морозе: «Мальчик, иди в жопу отсюда!» Это был не прямой эфир, однако в редакции решили смонтировать для корпоратива весёлый ролик с нарезкой оговорок ведущих канала, а потом это утекло в сеть. Тем не менее, эти казусы не помешали журналистке получить премию ТЭФИ. Позже она же в прямом эфире "проспала" обращение к ней из редакции и внезапно завопила "Да на хрена вам микрофон!»
Однажды ведущая телекомпании в новостях, рассказывая про теннисный турнир Большого шлема, оговорилась по Фрейду, начав говорить: "Турнир Большого чл... шлема".
Ещё одна ведущая, рассказывая, что город Климовск остался без представительной власти, оговорилась и сказала "В городе Климаксе..." вместо "В городе Климовске...".
Был ещё супер-перл от спортивного журналиста, комментирующего футбольный матч: "Ой, бля!... стяще!, блестяще!"

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!
Анекдот Андрея Кнышева

Должен ли воспитанный мужчина желать женщине спокойной ночи, если сама женщина спокойной ночи не желает?

- Что у нас сегодня на ужин, любимая?
- Не знаю, дорогой, я об этом ещё не думала…
- Ты об этом ещё не думала?! А я об этом только и думаю целый день!

Звонок по телефону.
- Папа, я разбил твою любимую чашку… Прости! Что делать?
- Мама дома?
- Да.
- Скажи ей, чтобы дала тебе увесистого леща!

Похоже, что Нобелевскую премию мира получит Мелания Трамп, а не её муж.
А Дональд и рад! Полюбому денежка - в семью!

Секс – это самое прекрасное и здоровое из того, что можно купить за деньги.
С. Мартин

Ночью зашёл в магазин «Продукты 24/7». Тихо, никого из сотрудников не видно. На кассе - табличка: «Немного выпила, ушла спать. Извините. Работает касса самообслуживания».

Идёт пенсионер по улице, видит: на крыше дома публичного коты любовью занимаются, - не удержались и свалились вниз. Дед заходит в дом, подходит к администратору и говорит:
- Девушка, у вас там реклама упала!

Дама рассказывает подруге:
- Позавчера на даче пили с мужем самогон. Утром как заново родилась!
- Как это?
- В капусте он меня нашёл!

Недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или в тайне ненавидят окружающих.
М. Булгаков, «Мастер и Маргарита»

Чёрный юмор.
Дети каннибалов любят играть тыквами.

"Полюбить кого-то - это всё равно, как поселиться в новом доме. Сперва тебе нравится, всё-то в нём новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это всё мое? Всё боишься, что ворвётся кто-то да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы!
Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая… И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок, и дом впустил тебя с мороза.
Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом".
Фредрик Бакман

Ложка хороша к обеду, а женщина – после!

- Чтобы похудеть, откажись от сладкого.
- Хорошо. Но сладкое – мой антистресс. Что потом делать, чтобы себя успокоить?
- Возьми полусладкое…

Дама:
- Я слышала, что секс, смех и деньги продлевают жизнь. Помогите, кто чем может!

Посоветуйте, как узнать, что сыр с плесенью испортился?

Когда ребёнок появился на свет и посмотрел вокруг, он был так удивлён, что больше года не мог говорить!