Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Бабушка, а можно я возьму печенья? - Возьми одно, Боренька. - А почему одно? - Потому, что уже два у тебя в левом кармане, три - в правом, и четыре ты уже съел!
Ученые установили, что для существенного продления жизни необходимо ежедневно употреблять в пищу яблоки. Кстати, самый лучший сорт – это яблоки молодильные.
Мужик-нарушитель переходит дорогу не по пешеходному переходу. Вдруг визг тормозов, открывается окно машины, и оттуда доносится голос: - Зачем для вас, козлов, переходы сделали?! Машина уехала, а мужик стоит в недоумении: - Вот это культурный водитель! Обратился на «вы», да ещё и по фамилии!
Мчится скорый поезд. В вагоне кондуктор проверяет билеты: - Мужчина, это скорый поезд! - И шо? - Шо, шо?! А у вас билет на обычный! - Ой! Я вас умоляю! Таки ехайте помедленней! Лично я никуда не спешу!
Дама звонит диетологу: — Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть! — Не волнуйтесь. Приходите ко мне на приём, подберём вам диету и вскоре вы влезете в свою новую одежду. — Какая одежда?! Муж мне джип подарил!
Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает: — Шо, таки жалко собачку? — Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!
— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук! — Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука? — Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.
- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох? - Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!
Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё: - А ты всегда так много ешь? - Нет, только во время месячных...
На приёме у гинеколога. Перед осмотром. – Вы - девственница? – Да! После осмотра. – Ну, и где же вы - девственница? – Это я, наверно, тампоном… – Скажите своему “тампону”, что вы беременны!
Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник: — Мальчик, почему ты плачешь? Ребёнок: — У них пистолееет! Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!
Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова: — Может, вы мне и кошелёк вернёте?!
- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе… - Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!
Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.
Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге: - Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!
Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?
Два мужика спорят: - А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске? - Как в Бобруйске? Не может быть! - Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?
– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу? – У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!
Две соседки: - А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?.. - Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!
Мальчик пришёл из школы и спрашивает: - Мам, у нас есть, что делать? Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну: - Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок. - Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?