Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прыгунья с шестом после прыжка приземлилась на обе ноги и воскликнула: — Я так ударилась, что чуть ноги не переломала! Судья посмотрел на неё внимательно и говорит: — Ну-у, ноги вы переломать не переломали, но погнули капитально!
На базаре. - Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки! - А покажите… - Вот, смотрите… - Так это же пистолет! - Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!
Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач: - Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?! - Вернулся домой и доел…
Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец: - Почему ты квас купил? - Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья. И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.
Поэт Игорь Губерман рассказал историю: «Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека. Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный!»
- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа… - И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!
Муж – жене: - Давай сегодня вечером займёмся сексом! - Не хочу, голова болит. - Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии! - Вечер поэзии? Ну, давай… - А во сколько? - Не знаю… - Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…
Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют: - У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек? - Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.
Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает: - Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись? - Ни разу! - Неужели ни разу?! - Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!