Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая девушка спрашивает у более опытной: - Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя? - Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!
Мужик звонит врачу: - Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!
Парень пригласил симпатичную девушку в гости. Та отказывается: - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить не будет, а только хочет пару раз примерить.
Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма: - Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет! - Таки мне сегодня сто стукнуло! - Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!
Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил: - Дорогая, ты проехала на красный свет светофора! - Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!
После обследования врач говорит больному: - У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит: - Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал. - Откуда ты знаешь? - Утром сотрудник бара принёс твои костыли.
В городской автобус в час пик втискивается полная женщина и начинает наводить порядок: - Пассажиры, встаньте ёлочкой! Мужик: - Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.
Дама спрашивает у подруги: - И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром? - В театре. - А интим был?.. - Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.
Два мужика: - Я вчера в постели рассказывал подруге анекдот, и тут неожиданно в спальню зашёл её вернувшийся из командировки муж… - И что?.. - Пришлось с начала рассказывать…
В ресторане дама обращается к официанту: - Мне не нравится место, на котором я сижу! - Женщина, скажу вам откровенно – этим вашим местом надо гордиться!
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают: - Вот прекрасные духи «Быть может». - Сколько стоят? - 5 тысяч. - За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
Пациент лежит на операционном столе, спрашивает у хирурга: - А вы какую по счёту будете делать операцию? - 54-ю. Медсестра: - Может, на этот раз получится…
Май. Жара. Кошка лежит на тротуарной плитке, охлаждается. Муж присел и гладит сестру свою меньшую по животу. Жена увидела и говорит: - Ты бы меня когда-нибудь так погладил! - Ложись рядом с кошкой – поглажу...
Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы! Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами: «Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»