Поиск по автору:

Один романтик сказал:
«Я в море виагру бросаю и, как встаёт солнце, наблюдаю…»

На вопрос «Что надо делать, чтобы не потеть на работе?» армянское радио ответило:
- Не накрываться одеялом.

Преподаватель пытается вытянуть на «троечку» студента на экзамене по физике:
- Скажите, при какой температуре кипит вода?
- Точно не могу сказать, но при сорока градусах она превращается в водку...

Мужики соображают на троих. На столе в комнате разложили закуску, хозяин квартиры пошёл на кухню за бутылкой. Вдруг двое слышат хлопок. Один спрашивает:
- Петрович, водка хоть цела?
- Водка цела… (Слышен повторяющийся всасывающий звук) А вот бутылка малость разбилась…

Опытные мужчины говорят, что если тебя ночью женщина не назвала нахалом, то утром она, наверняка, назовёт тебя козлом!

Женщина, встретив знакомую с двумя маленькими мальчиками, спрашивает:
- Роза Семёновна, а сколько лет вашим сыновьям?
- Программисту – пять, а юристу – три.

Чтобы удостовериться, что ты точно проснулся, крепко ущипни, но не себя, а рядом лежащее спящее тело.

За прекрасные в жизни моменты мужчины часто платят алименты!

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

Объявление:
Для испытания новых дезодорантов фирме требуются потные сотрудники.

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

Один писатель сказал, что полковнику никто не пишет, а подполковнику никто не подпишет!

Специалисты утверждают, что завяжи даме рот, так она sms-ку пришлёт!

Мужику приспичило сходить в публичный дом, но у него не было денег.
Пришлось идти в соседке, как говорится, за солью, и она ему дала.
В долг. Причём, не за красивые глазки…

Специалисты утверждают, что, если шпаргалки писать на бумажных рублях, то попытка преподавателя отобрать их у студента классифицируется как вымогательство и грабёж.

Из-за черепной коробки мозги в голове не видны, заметно только, если их там не хватает.

В народе говорят, что к человеку аппетит приходит во время еды, а звериный аппетит – во время диеты.

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Остроумным называют не того, кто удачно острит, а того, кто умеет избежать последствий.

Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди. Я начал её осматривать, потрогал грудь – никаких повреждений, но было уже поздно…

Спит Розита и не чует, что на ней мужик ночует…
Вот пробудится Розита и прогонит паразита!

В деревне внук спрашивает:
- Дедушка, а почему петух начинает кукарекать так рано?
- Потому что знает: когда проснутся куры - его голос услышать уже будет невозможно.

Парень с девушкой в кассе кинотеатра:
- Дайте мне, пожалуйста, два билета в последнем ряду…
- Может, тебе ещё дать упаковку «Виагры» и пачку презервативов?!

Петька спрашивает у Чапаева:
— Иваныч, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька. Но коренное население там — красные!

Если вы кому-то одолжили деньги, и этот кто-то больше не желает больше с вами встречаться, то, возможно, это того и стоило.

На суде:
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда он вас насиловал?
- Я думала, что он – порядочный мужчина - и залез с серьёзными намерениями…

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

Георгий Георгиевич, не надо!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич, не на-до!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич… Ге-оргий… Ге-оргий! Жо-ра! Жо-ра! О-па! О-па! О-па!..

Блондинка хвастается подружке:
- Прикинь – я пупок в пяти местах проколола…
- Можешь вставить колечки и повесить занавеску!

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Объявление:
«Вы умны, энергичны и предприимчивы? Вы хотите зарабатывать 50 тысяч в месяц?
Идите нафиг! Нам нужен сантехник».

Сегодня брутальный муж был в ударе!
Ему даже почти удалось вернуть жене долг за прошлый месяц.
Супружеский.

Бабушки на лавочке у подъезда:
- Я слышала, что те, кто занимается активным сексом, живут дольше.
- А я вам говорила, что эта старая проститутка Машка из 10-й квартиры ещё нас всех переживёт!

- Как искоренить пьянство среди футбольных судей?
- Запретить им собираться по трое.

О спорте.
Едет форвард на «Тойоте», а вратарь – на «Форде», эх, догнать бы на маршрутке и надавать по морде!

Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!

В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию...
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!

Жена – мужу-программисту:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Ты хочешь сказать, что я из тебя некорректно вышел?..

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

Опытные люди говорят, что старый друг лучше новых двух, а вот с подругами как раз всё наоборот!

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

Птичьего гриппа боятся те, у кого куриные мозги!

Мужик зашёл к соседке и попросил денег в долг.
Дала. И денег одолжила.

Специалисты утверждают, что женский пол сдан в эксплуатацию с недоделками – часто ломается.

Дама – мужику:
- Ты зачем вчера вечером звонил 20 раз? Я уже спать легла и телефон выключила. Чего хотел?
- Христос воскрес…

Нашёл мужик бутылку, открыл – а там джин.
Выпил мужик джин большими глотками – и все три его заветных желания сразу исполнились!

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Грибник в дремучем лесу слышит куки и кричит:
- Кукушка, накукуй мне сто шесть лет!
Вдруг сверху голос:
- А накукуй тебе столько?!

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)