Поиск по автору:

- Подруга, я слышала, что ты сидишь на диете?
- Да, сижу.
- И сколько скинула?
- Аж четыре кило!
- А сколько было?
- 120.
- Ну, это как с Авроры гайка упала…

Любопытный мужик спрашивает у дамы лёгкого поведения:
- Интересно, как ты после работы развлекаешься?

Сантехника Митю коллеги называли Фломастером, потому что он работал только тогда, когда его заправляли спиртом.

Больше всех куролесят петухи!

- Розочка, а шо это ты тута сидишь?
- А ты шо хотишь, шобы я тута лежала?
- Розочка, када дамочка лежит, то это прекрасно! Таки прекрасно, шо художники это даже рисуют!

- Какая гадость - эта ваша заливная рыба!
- Что?!
- Ой, простите! Извините! Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

«У меня только одна морщинка, и я на ней сижу!»
Жанна Кальман

Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: «Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…»

Каждый женившийся через некоторое время ощущает, как дикий секс постепенно становится домашним.

В защиту алкоголя: трезвые натворили намного больше всякой херни, чем пьяные!

В своё время Жанна Кальман была самый старым человеком в мировой истории. Она прожила 122 года и 164 дня! И это были не просто годы, а настоящий мастер-класс по жизнелюбию, вкусу и утонченному французскому юмору.
Самая известная история из её жизни – это так называемое «соглашение века».
Когда Жанне исполнилось 90 лет, и у неё не осталось наследников, 47-летний нотариус решил, что нашёл идеальный вариант. Он заключил с ней договор: он ежемесячно выплачивает ей ренту, а после её смерти получает её квартиру. Кто же знал, что этот бедный нотариус будет выплачивать деньги следующие 30 лет, умрёт раньше Жанны, а ренту за квартиру будет доплачивать уже его вдова! Сама Жанна по этому поводу лишь улыбалась: «Бывает, что люди заключают выгодные сделки, а бывает - просто соревнуются с судьбой».
Жанна Кальман никогда не придерживалась строгих диет. Каталась на велосипеде до 100 лет, а в 85 решила попробовать фехтование. Съедала почти килограмм шоколада в неделю. Регулярно выпивала бокал портвейна и любила вкусно поесть.
Когда на её 120-летие один из журналистов прощался фразой: «До встречи в следующем году!», Жанна подмигнула ему и ответила: «Почему бы и нет? Вы ещё неплохо выглядите!»
Она оставила нам лучший рецепт долголетия: не беспокоиться о том, чего вы не можете изменить, и пить жизнь большими глотками. Живите легко, улыбайтесь морщинам и храните внутренний огонь!
Инна Григорьева

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

Преподаватель - студенту:
- Ладно, Петров, я поставлю тебе троечку, если скажешь, как меня зовут…
- А давайте лучше я скажу, как вас студенты между собой кличут.

Вечный и самый смешной анекдот:
слушайте новости под порнушку.

Два парня:
- Чё зеваешь? Не выспался?
- Жена не дала…
- Просто не дала или не дала выспаться?
- Просто дала, а выспаться не дала!

С началом взросления у девушек ломается голос: с «нет» на «да».

Один древний мудрец установил, что отказ от пития больше всего иссушает душу человека.

Сёма на приёме у врача. Доктор:
- Вы спортом занимаетесь?
- Нуу… А секс считается?
- Да.
- Тогда – нет.

Два приятеля:
- Как дела на работе?
- Нормально! В понедельник наш начальник застрял в лифте…
- А вы что сделали?
- Пока думаем…

Не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетели на юг…

Если вы взяли на свадьбу кредит, то она вам запомнится надолго!

- Доктор, шо с моей женой Розой?
- У неё задеты почки…
- Ой, доктор дорогой, вы мне таки льстите…

На рынке рабов.
- Как тебя зовут?
- Спартак.
- Пойдёшь в гладиаторы.
- А тебя как зовут?
- Локомотив.
- Ты в гладиаторы не годишься.

Известно почти что каждому дебилу, что всякий туз имеет силу,
А кто шестёркой (козырной) бьёт тузов, тот дебил без тормозов!

Каждый раз, когда я вижу переполненный зал, я думаю: если бы вместо политической речи меня здесь вешали, толпа собралась бы в два раза больше.
У. Черчилль

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

Один психолог рассказал позитивную вещь даме, которая горестно перечислила, чего у неё нет: высокой зарплаты – нет, крутой машины – нет, квартиры достойной – нет, молодости - уже нет, и надежды всё это когда-нибудь заиметь - тоже нет.
Приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно:
- Конечно, у вас много чего нет. Можно продолжить список: тяжёлой болезни – нет, больших долгов – нет, инвалидности - нет… Если записать, чего у вас нет, то у вас настроение сразу улучшится. И надежда на лучшее появится.
Дама подумала и улыбнулась.
У нас много чего нет. И не надо! Всё остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или без него обойтись. Главное - быть здоровым! И чтобы близкие были здоровы! И чтобы плохого не было. И это - уже хорошо.
Давайте ценить то, что у нас есть.
Влад Сахань

Дама рассказывает подруге:
- Я назвала своего котяру Урод. Вечером он попросился на улицу. Я выпустила. Утром вышла на балкон. Во дворе три мужика стоят, курят. Я решила позвать своего котяру. Крикнула: «Урод, иди ко мне!» Почему-то все мужчины повернулись и смотрят на меня...

- Изя, шо там таки громко грохнуло на кухне?!
- Циля, у меня случилось озарение - я увидел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую кружку для чая!

На жалобу покупателя с приложенным фото конфет с червями технолог кондитерской фабрики объяснил, что клиенту попались сладости специального сорта конфет для рыбаков.

Людям, которых Бог лишил чувства юмора, нужно давать инвалидность.
Аркадий Райкин

Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

Зять разговаривает с тёщей по телефону:
- Мама, я сегодня к Вам заеду…
- Ты чё, уже забыл, что я тебя просила меня мамой не называть?!
- А я Вас просил не называть моим именем своего дурацкого пёсика!
- А мне кажется, что ему это имя очень подходит!

Дама звонит гинекологу:
- Доктор, извините, но я не успеваю к вам на приём… Я вам фото отправлю…
- Вы с ума сошли?! Если зав отделением меня за вашим фото увидит – он меня с работы попрёт!

Наталья Вицина о своём отце, актёре Георгие Вицине:
"Отношение людей к папе было двойственным. Я это очень хорошо знала, потому что общалась с бутафорами, осветителями, ассистентами режиссёра, а особенно - с их детьми. С одной стороны, его зазывали, старались отпросить из театра на съёмки хотя бы на два дня, а с другой - с трепетом ждали его появления, потому что знали: если Вицин приедет, обязательно пойдёт дождь, и нельзя будет снимать.
Папа не любил солнца и обожал шторм, предпочитал отдыхать на море в некурортное время. По пляжу гулял, когда там нет никого из отдыхающих - только он и птицы.
В дневниках, которые папа вёл с юных лет, я прочитала, как он, злостный безбилетник, тайком пробирался в театр: нужно было быстро пробежать мимо швейцара и пробраться на балкон, а ещё лучше - на колосники... Он знал наизусть все роли и часто представлял себя на месте любимых актеров. Но и краски с холстом его манили тоже. Папа старался воспитывать и во мне художественный вкус.
Он не терпел нравоучений и никогда меня не ругал, но одного его взгляда было достаточно, чтобы я сделала так, как он хочет. Он был человеком серьёзным, но в общении всегда оставался хохмачом - мог с юмором обыграть любую ситуацию, обладал лёгкостью, почти мальчишеской. У него был своеобразный ритуал: каждый день он должен был пройтись по книжным магазинам, везде у него были знакомые продавцы, оставлявшие ему всё, что он просил, а сверх того - ещё и новинки. Если отца не было дома, я всегда знала, где его найти, - в одном из крупных книжных магазинов: либо на улице Горького, либо на Калининском проспекте. У меня с детства проявились склонности к рисованию, и папа этим очень гордился. Его родной брат был профессиональным художником и скульптором, учеником знаменитой Веры Мухиной, ассистировал ей во многих работах, в том числе и в тех, которые она делала для своей выставки в Париже. Папа тоже неплохо рисовал и лепил, у него просто не было времени, чтобы этим заниматься.
А ещё папа любил птиц. И они знали его. Летели за ним, провожая по переулкам, через крыши домов. У папы был любимый попугай Боря. Я его купила в день, когда Ельцин стал президентом. Попугай разговаривал. Отец садился пить чай, а Боря долбил ему: «Что ты всё бегаешь, иди поспи!»

Беседуют две известные пожилые актрисы:
- А почему ты уволила свою кухарку? Она плохо готовила?
- Нет, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

- Доктор, я прошёл курс вашего лечения, но что-то улучшения не вижу…
- Не беспокойтесь! Я вам выпишу направление к окулисту.

Губернатор и мэр едут на одной лошади по плохой дороге. Та спотыкется, хромает. Те:
- Надо бы лошадь поменять…
Лошадь им в ответ:
- Лучше - седоков.

- Я хочу открыть своё дело…
- Какое своё дело?
- Это не твоё дело!

Автобус подъезжает к пляжу, водитель объявляет:
- Граждане, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна женщина начала тонуть, наглоталась воды, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть её к жизни.
Одна пассажирка - другой:
- Я вчера была свидетельницей этого случая! Пьяные спасатели начали делать ей искусственное дыхание не с той стороны... А она ржёт, как ненормальная!

Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!

Утром муж – жене:
- Розочка, я сегодня таки плохо спал…
- Ой, Сёма, а шо ты вааще умеешь делать хорошо?!

Парень c девушкой в укромном месте целуются, обнимаются. Он:
- Я тебя хочу…
- А я стесняюсь…
Он разворачивается и уходит. Она:
- О-ё-ёй! Да ты так хотел, как я стесняюсь!

- Пап, я гулять…
- С этой дыркой в колготках?
- Папа, я же просил не называть так мою подругу!

- Доктор, меня люди не любят, посыляют… А некоторые даже ненавидят! Это ничего, что я вам в 3 часа ночи звоню?

Супруги занимаются сексом, приближается кульминация… Вдруг она:
- О, боже!
- Что такое?!
- Я же хлеб купить забыла!

Честность – это неумение быстро врать.

«Я не переживаю о своём счастье и чувствую от этого невероятную лёгкость. Но, конечно, есть вещи, которые делают меня счастливым. Например, когда я вижу, что у моих детей всё хорошо. Или когда смотрю на собаку дочери. А ещё – бокал вина. Если бы я знал, откуда приходят хорошие песни, то старался бы бывать там как можно чаще. Поэзия – это доказательство жизни. Если в вашей жизни всё хорошо, и она горит, то поэзия – это пепел. Нельзя вечно бояться смерти. К тому же с возрастом у каждого человека начинают умирать клетки мозга, ответственные за страх».
Леонард Коэн

Говорят, хорошо там, где нас нет… И плохо, что нас нет там, где хорошо!