Поиск по автору:

Он и она в постели. Он:
- Я у тебя первый?..
- Конечно, первый!.. Интересно, почему все мужчины в постели задают один и тот же вопрос?!.

Говорят, хорошо там, где нас нет… И плохо, что нас нет там, где хорошо!

- Ты же английский язык учил и в школе, и в университете, почему ты его не знаешь?
- У меня тёща, змея, была учительницей английского… Я ей в отместку...

- Петрович, как твоё здоровье?
- Как у старого коня - могу только ржать!

Две соседки:
- Мой сынок – предприниматель! Но он маленький, худенький, в очках… Девушки не обращают на его внимания…
- Это ещё не беда. Беда — когда на него начнёт обращать внимание налоговая!

Неважно, стакан наполовину пуст или наполовину полон. Важно, сколько в бутылке осталось!

- Петров!
- Я!
- Кругом марш!
- !R

Старшая сестра – младшей:
- Машка, тебе уже замуж пора!
- Почему?
- Возраст!..
- А тебе пора прекратить давать советы!
- Не могу.
- Почему?
- Возраст!..

- Боря, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Ну, в принципе, не очень…

Из рассказа физика Сергея Лопатникова:
«В 1975 году я учился в аспирантуре, а летом подрабатывал журналистикой, замещая заведующего отделом физики и математики популярного журнала “Наука и жизнь”. Однажды мне дали мне задание: отправится в Комитет по науки и технике и подготовить, как тогда называлось, “компот — нарезку из информационных материалов, - демонстрирующий экономические связи СССР с западными странами.
В Комитете я погрузился в отчёты, договора, переписку. Задание оказалось нелёгким. Страна закупала на Западе всё, что только можно было вообразить: оборудование, зерно, обувь, одежду, телевизоры. А вот поставлял... Ну да, нефть, конечно.
И тут мне попался документ, который не мог не привлечь внимания. Из него следовало, что страна, помимо станков и телевизоров, закупала в Голландии около 100 тысяч тонн навоза в год! Сто тысяч тонн навоза - это четыре-пять больших транспортных судов. Можете представить себе судно водоизмещением в двадцать тысяч тонн, до краёв гружённое навозом. Во время обеда в начальственной столовой я набрался храбрости, подошёл к знакомому чиновнику и спросил: “Набрёл я тут на любопытную бумагу. Разумеется, в печать это не пойдёт. Страна покупает навоз в Голландии. Зачем? Что, у нас своего навоза не хватает?” Мой знакомый взглянул на меня с некоторым удивлением, помолчал, а потом сказал: “Видите ли... У нас и навоз – говно”.
Много лет спустя, уже во время перестройки, я рассказал эту историю одному из виднейших российских агрохимиков, профессору Московского университета Василию Минееву. Он раскрыл мне тайну этих поставок. Из-за ядерных взрывов в атмосфере, которые СССР практиковал на своей территории, из–за индустриального загрязнения, из–за использования ДДТ и диоксин–содержащих соединений огромные территории страны были загрязнены и тяжёлыми металлами, и радиоактивными изотопами, и всякой другой дрянью и гадостью.
"Значительная часть этих веществ, - объяснял мне академик, - высасывается из почвы растениями, а потом концентрируется в навозе и молоке животных, этими растениями питающихся. Если такой навоз использовать в качестве удобрения, то концентрация вредных веществ в плодах и корнеплодах увеличивается, и вместе с ними и молоком коров попадает на наш с вами стол. Экологически чистый навоз из Голландии поступал в хозяйства, производящие сельскохозяйственную продукцию исключительно для высокого начальства, которому эти самые стронций, ДДТ и диоксины были совершенно ни к чему...»

Есть мнение, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Специалисты утверждают, что это не так, и для номерка всегда найдётся место…

- Жена, я с хлебом съел намазку из холодильника. Но она какая-то странная: зелёная и пахнет не очень… Может, не свежая?
- Это не намазка, а маска! Для лица. Из гусениц.

Два приятеля:
- Митька, не увольняйся, пока на работе неплохо платят!
- Да я пока и не собираюсь…
- И сбережения свои не трать!
- Я, в принципе, и не трачу...
- Не бери кредиты – из долгов потом не вылезешь!
- А можно без твоих советов?
- Можно. Дай в долг 10 тысяч и больше ни одного совета от меня не услышишь!

Мысли золотые, жаль, что не свои, -
За министров нынче думает ИИ !

Если хочешь, чтобы тебя все любили – напои их всех!
А если ты хочешь любить всех – сам напейся!

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

Вера Фёдоровна была дамой строгой. Обычно ей хватало одного взгляда, чтобы осадить сварливую соседку, зарвавшегося сантехника или разогнать стайку местных алкоголиков изумлённым поднятием брови. При её появлении немецкий овчар Джек приседал и выбрасывал лапу в приветствии, кот Лысый, лишивший дом и округу мышей и наградивший котятами всех окрестных кошек, бросался к иголке с нитками, испытывая непреодолимое желание вышивать гладью. Короче, шутить с ней было можно, но лучше при этом было иметь запас пластыря и знакомого доктора. В один из дождливых осенних дней Вера Фёдоровна сидя в кресле, вязала, слушая, как внук Серёжа читал ей что-то вслух. Во-первых, он этим развлекал бабушку, во-вторых, обретал навык скорочтения и приобщался к мировой классике. Телефонный звонок прервал умиротворение, царящее в доме, и даме пришлось покинуть уютное кресло.
- Алло, – достаточно нейтрально ответила она неизвестному человеку.
Трубка что-то проклокотала, и Вера Фёдоровна расплылась в улыбке. Глаза её засверкали и по щекам разлился румянец. Она продолжила диалог:
- Одна, конечно. Никого дома не будет! Отправлю куда-нибудь погулять…
Серёжа, отложив в сторону книжку, замер. Во-первых, он был дома, и его присутствие игнорировалось, а во-вторых, бабушка была не похожа сама на себя.
- Уехал муж, – продолжила информировать бабушка незнакомца. Внук смотрел на бабушку уже крайне заинтересовано. Дедушка покинул дом час назад, будучи предварительно проверенным на наличие шляпы, застёгнутость ширинки и сохранность паспорта. Явиться домой он обещал через пару часов. Бабушка тем временем продолжала невинным и явно помолодевшим голосом:
- Конечно, приходи! Возьми бутылочку шампанского… Целую!
Томик Пушкина выпал из дрогнувших мальчишеских рук, рот его открылся до критической отметки, а челюсть рисковала выскочить наружу. Серёжа, не отрываясь, смотрел на бабушку, прокручивая в голове страшные догадки. Бабушка же опять уютно устроилась в кресле и, нацепив очки, взялась за вязание. Заметив изумление внука, спокойно пояснила:
- Номером кто-то ошибся…
Сергей Сергеевич Серёгин

- Ма... Маша, вы… выходи за… за меня за… замуж!
- Ага, утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь! Не… не протрезвею!

Муж – жене:
- Учёные установили, что мужчина в день произносит 4 тысячи слов, а женщина – 8 тысяч…
- Это потому что вам, дебилам, всё по 2 раза повторять надо, мля!
- Что?! Повтори!

Если после рождения ребёнка мама и папа не пришли к согласию, то дочке или сыну дают двойное имя (Алла-Виктория и Мартин-Кристо Киркоровы, Эмма-Эстер и София-Бетина Соловьёвы, Мойше-Яков Япончик), если родители сильно повздорили – двойную фамилию (Миклухо-Маклай, Петров-Водкин, Михалков-Кончаловский, Панкратов-Чёрный), в самых тяжёлых случаях – двойные и имя, и фамилию (Эва-Влада Анисина-Джигурда), а если ещё вмешаются тёща или свекровь, то получается такое: Мик-Анжель-Крист Анисин-Джигурда.

Мутак мутит, а мудак мудит.

Мужик мэру написал письмо
И получил ответ: «Сам – чмо!»

Правила жизни от Ника Вуйчича

Не теряй надежду, она побеждает смерть

Раньше я беспокоился, что у меня никогда не будет жены, что я никогда в жизни не смогу иметь детей. Но сейчас у меня есть жена Канаэ, и есть два замечательных сына. Старший, Кийоши, уже выше меня. Ещё у меня есть 2 дочечки! Слава Господу!
Раньше я переживал, что я никогда не смогу держать за руку свою супругу, что не смогу обнять своих детей. Но сейчас Кийоши обнимает меня. Он говорит: «Дай пять!» и ударяет меня в плечо. Сейчас я понимаю, что неважно, могу ли я держать за руку Канаэ, главное, чтобы я всегда держал её сердце.

Не получается — пробуй опять

Делай всё, что можешь. Однажды я занимался серфингом на Гавайях. Все на пляже смотрели — человек без рук, без ног хочет кататься. Я лежал на доске, и люди меня толкали на волну. Друзья положили стопку полотенец на доску, чтобы я мог на них опереться и подняться. Раз 15 я пробовал встать. И у меня ничего не получалось. Но родители учили меня: что-то не получается - пробуй опять. Если что-то не получается, это не значит, что ты неудачник.
Если окружающие видят твою неудачу, не принижай себя. Ничего страшного, если ты что-то не можешь сделать. Но ты можешь к этому стремиться. И я пробовал снова и снова встать на доску. И знаете, когда я наконец встал, я подумал: «О Боже, что же мне теперь делать?».

Не ограничивай сам свою радость

Многие люди не радуются жизни, просто потому что они её ограничивают. Вы, наверняка, видели ролик на YouTube, как я люблю шутить в самолётах. Иногда прошу положить меня на полку для ручной клади. А как-то раз я взял костюм пилота у своего друга, он работает в коммерческой авиакомпании, и встречал в этом костюме пассажиров. Надо было видеть их лица!

Не бойся тяжёлого труда

Мне говорят — ты из Австралии. Но и там не всё вымощено золотом. Когда мои родители переехали из Югославии, у них была только одежда. Только та, что была на них. Они работали усердно. И мне всегда говорили это делать. Мне не давали быть «плохим» мальчиком. Мне не давали денег на игрушки. Мне приходилось их зарабатывать. И дальше я был волен решать, что делать с этими деньгами — покупать игрушки или отдавать бедным.

Будь благодарен за то, что у тебя есть

Быть благодарным своей семье — это только начало. То, что у меня нет рук и одной ноги — не значит, что я могу впадать в уныние. Я очень люблю свою вторую «ногу». Благодаря своей маленькой ноге я могу плавать. Я занимался дайвингом. Я даже прыгал с парашютом. Да, когда я ходил в школу и меня все дразнили, было очень трудно быть благодарным. Но потом я понял, что у всех есть проблемы. И, возможно, отец-алкоголик - это страшнее, чем не иметь рук. Мы должны благодарить за то, что у нас есть, и молиться за тех, кто этого не может.

Иди к цели

Было два человека, вдохновивших меня на выступления. Первый — Филипп, он не мог ходить и говорить. У него был остеомиелит (это когда тело отключается по частям). Ему было 25 лет, когда мы встретились. Он делал веб-сайт и пытался вдохновить людей, вернуть им веру в жизнь.
А второй человек — уборщик в школе. Он сказал: «Ты будешь оратором и расскажешь людям свою историю». Я хочу, чтобы вы знали, - это был пожилой человек, и я уважал его. Но у меня и в мыслях не было стать оратором. Я собирался быть бухгалтером. Но он каждый день на протяжении трёх месяцев говорил мне это. В конце концов, я согласился выступить. Тогда я понял, что могу вдохновлять людей.

Не вкладывай счастье во временные вещи, иначе оно будет временным

Отец говорил — ты должен работать. Но старайся, чтобы и люди работали на тебя. Тебе придётся платить им за то, что они за тебя делали то, чего ты не можешь. У тебя есть ответственность за самого себя и за людей. И я чувствую эту ответственность. Я знаю свою цель.
У меня есть мир, сила и истина. Мне не нужны деньги, власть, наркотики, алкоголь и порнография, чтобы чувствовать себя счастливым. Это временные вещи, и счастье от них не может быть долгим.

Принимай себя таким, какой ты есть

Девушки, вам не нужна новая пара обуви, чтобы быть счастливыми. Вам не нужен парень, чтобы быть счастливыми. Ищите такого мужа, который будет вас любить, и, когда начнутся трудности, он не уйдет. Парни думают, что иногда нужно начать материться, чтобы быть крутым. Или накачать большие бицепсы. Поймите, боль и неудовлетворение, которые вы чувствуете, вам дал дьявол. Но даже из ваших осколков Бог может сделать что-то прекрасное. Главное — примите себя, поймите, кто вы есть, и чего вы хотите.

Мечтай и мечты станут реальностью

Если мы не верим во что-то, это не означает, что его не существует. Но если мы никогда не думаем о чём-то, то мы этого не ищем. Если не ищем, то и не найдём. Не найдём, значит, никогда не получим. Всё просто. Мечты становятся реальностью, чудеса становятся реальностью. Я не говорю, что всё просто. Я, например, никогда не стану футболистом. Но я могу быть счастливым человеком. Счастье было прописано в моём будущем. Я в это верю.

Сосредоточьтесь на том, что можете сделать

Я спрашивал у девятилетних детей: «У вас когда-нибудь был стресс?». И они говорили: «Да». Тяжёлая домашняя работа, плохой учитель. Я спрашивал у 13-летних. Они говорили, что их всё раздражает: друзья, родители, их собственное меняющееся тело. В 17 лет мне говорили, что испытывают стресс из-за окончания школы. «Если я поступлю в вуз — всё будет хорошо», — говорили они. Но ничего не менялось. Потом они будут говорить: «Если бы я только нашёл работу…». А на работе их будет раздражать начальник. Все незамужние и неженатые думают, что они несчастливы, потому что должны найти мужа или жену. «Когда я найду себе мужа — всё будет прекрасно!». Нет! Если вы несчастливы без мужа, то и с ним не будете счастливы.
Сосредоточьтесь на том, что у вас есть уже сейчас. На том, что вы можете делать уже сейчас.
Не ждите мужа, работу, конца экзаменов, чтобы делать то, что помогает вам быть счастливым!

Делайте хороший выбор, он даёт хорошие плоды

Решения, которые я принимал раньше, меня обездвиживали. Я думал: “У тебя нет рук, никто кроме твоих родителей не любит тебя, ты - бремя для всех, не будет работы, жены, цели”. Но верьте, у Бога есть план в отношение вас. Если у него есть план в отношении безрукого Ника Вуйчича, то, будьте уверены, он есть и в отношении вас. Если вы сами не получили чуда, станьте чудом для кого-то другого. Ведь в итоге время и любовь – это две основные валюты. Каждый день отвечайте себе на вопрос: «Кто вы и чего хотите?». И делайте, что можете.

- А как зовут вашу собаку?
- Дюймовочка.
- Дюймовочка? Она же почти метр в холке!
- У неё клыки дюймовые.

Прочёл статью «5 причин вставать в 5 часов».
Ха! Я легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов!

- Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
- Скажу больше: раньше копейку считали автомобилем!

- Петрович, знаю, что ты два года назад завёл пчёл. Ты теперь пасечник-профессионал?
- Нет, я – любитель…
- А в чём отличие?
- Профессионалы получают мёд, воск, прополис, пергу, яд...
- А ты - только мёд?
- Нет, я – только яд!

- Сёма, почему у тебя валюта такая дорогая?
- Это же ручная работа! Причём, таки в ночную смену.

Красота требует жертв, а не жратв!

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

Ночью нетрезвый мужчина проник на кухню петербургского ресторана и похитил из морозильной камеры восемь килограммов камбалы, после чего скрылся. Спустя два дня в заведение прибыл курьер с термосумкой, в которой находился ранее украденный морепродукт, а также записка от похитителя. В ней мужчина признался в содеянном и пояснил, что, протрезвев, осознал свой поступок и решил вернуть рыбу обратно.
Культурная столица! Культурные жители! Только трезвеют долго.

Богатая страна Швейцария начинала с ножей… А потом у неё появились и часы, и деньги.

Тонет корабль. Все бегают, кричат. Hа корме - два приятеля-бизнесмена. Один поддался панике, тоже бегает, орёт. Второй говорит ему спокойненько:
- Ну, что ты кричишь?! Это что тонет твой корабль?!

Скажу по секрету, что мой батя дома настаивает вишню на коньяке. Мы с братом его называем отец-настоятель.

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

В общежитии.
- Я хочу девушку в комнату привести… Ты можешь пойти погулять?
- Нет, на улице холодно.
- Может, хотя бы сходишь покуришь?

Популизм и онанизм разрушают организм!

12 устаревших слов из словаря Даля, которые сейчас кажутся дико странными и смешными.

"Толковый словарь живого великорусского языка" был составлен в XIX веке. Туда вошли слова из повседневного обихода жителей разных уголков страны. Многие из этих слов покрылись пылью на чердаке истории, но сейчас мы аккуратно их достанем и полюбуемся. Не зря же Владимир Даль собирал по стране эти словесные жемчужины.

1. Забубенить
В моём восприятии «забубенить» – это сотворить что-то залихватское, удивительное для окружающих. Забубенить себе джакузи в однокомнатной квартире, например.
Но в словаре «забубенить» – это разглашать или распускать вести, трезвонить по городу. Забубенный человек – разгульный, распутный, беззаботный. А «забубенистый» – синоним «забористого» в отношении вина или табака, что значит «крепкий, острый».

2. Чехонаститься
Это слово ни с какими Настями не связано.
Чехонаститься (или чихонаститься) – мыться, умываться, чиститься.

3. Укрякаться
Дама очень интенсивно отдыхала в выходные дни. Стирала, убирала, готовила на неделю вперёд, мыла окна и варила 200 литров варенья. А вечером субботы – всё. Укрякалась.
Но, как и следовало ожидать, необычное слово относится к утке, а не к слишком хозяйственной женщине.
Укрякалась утка – покрякав, замолкла, успокоилась.

4. Елбан
Постарайтесь прочитать это слово правильно с первой попытки. Многим, кстати, «елбан» знаком: так называли высокий, округлый мыс, холм.

5. Хряпать
Все знают забавное народное «хряпнуть» – выпить исподтишка немного алкоголя. Но «хряпать» скорее имеет звуковую ассоциацию. «Хряпать» или «хрепать» означало «кашлять».

6. Фуфыриться
«Нафуфырилась и пошла» – не про это слово. Раньше «фуфырей» называли капризного человека, поэтому «фуфыриться» – сердиться, дуться, привередничать.

7. Забобоны
Забобоны – из той же оперы, что и «забубенить». На первый взгляд, слово должно символизировать умственные особенности, но нет.
Забобоны – это вздор, пустяки, враки, вздорные слухи и вести.

8. Ссякуша
Смешное словечко легко могло относиться к человеку, которому не свойственна храбрость.
Однако ссякуша (или ссакуша) в псковском и тверском диалектах – это маленький муравей.

9. Улякнуться
Продолжает тему боязливости глагол «улякнуться». Вот у него такое значение и есть: испугаться, ужаснуться.

10. Телелякать
Казалось бы, отличное слово для описания деятельности многих телевизионных шоу. Только в XIX веке в Пензе никто о телевизорах не думал.
Телелякать по-пензенски – болтать, беседовать.

11. Ококоветь
«У меня ококовели пальцы», – как думаете, что с ними случилось? Ни с коконами, ни с птицами оно не связано.
Ококоветь – заледенеть от стужи, окоченеть.

12. Жирандоль
Этим словом хочется на французский манер называть кошку. Слово и правда французское, однако в словарь Даля оно каким-то образом попало.
Жирандоль – это канделябр, большой, украшенный подсвечник на несколько свеч.

А вы слышали о таких словах?
Лиса А.

- Петрович, ты чё такой радостный?
- Да вот с утра хлебнул немного оптимизма!

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

Разговор по телефону о покупке машины:
- За 400к свою тачку продашь?
- Нет, продам только за 800к, как в объявлении.
- А давай по-дружески…
- Я вас даже не знаю…
- Так давай вечерком в баньку сходим, накатим малёха, пообщаемся - и подружимся!

Я стараюсь быть похожим на своего кота — полная зависимость от своего хозяина при независимости характера. Ходит за хозяином: «Дай поесть! Дай поесть!» Дал. Всё. Он снова независим. Получается четыре-пять раз в день он полностью независим...
М. Жванецкий

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
С. Е. Лец

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

Мать – сыну - специалисту по IT:
- А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?
- Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы…
- Тогда лучше сделай фото папы, он - фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

Звонок в зоолечебницу:
- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
- 10 тысяч.
- Даа, цены у вас не человеческие! Я бы даже сказал – конские!