Поиск по автору:

- Ну, хорошо! Если дельфины такие умные, то почему они не построили свою цивилизацию?
- О какой цивилизации вы говорите?! Дельфины живут в прекрасном для себя мире. У них практически нет естественных врагов, кроме людей. Океан занимает 2/3 площади всего земного шара. Вдоволь еды. Что им ещё делать, кроме как есть, играть и просто жить?! Что вы хотите увидеть в качестве их цивилизации? Многоквартирные дома и офисы? Бордели? Золотые рудники? Банки с их кредитами и ипотекой? Фондовые рынки? Автомобили и нефтяные скважины? Армию, суды, тюрьмы, со сторожевыми вышками и колючей проволокой? Или, по-вашему, они должны строить религиозные храмы? Может быть, их отличие от нас в том и состоит, что им хватает ума не заниматься всей этой ерундой?!
А. Мовсумов

На рынке покупатель спрашивает у продавца:
– Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
– Почему не сказать?! Вам, конечно же, скажу! Мы с вами разве поссорились?

Спустился Мессия. Его встречают с песнями, плясками, барабанами, а Изя сидит в конторе и заканчивает расчёты. Ему говорят:
– Бросай всё – Мессия пришёл!
– Хочу закончить работу, вот ещё несколько строчек допишу и иду...
– Да плюнь ты на эту работу!
– Ещё одну минутку…
Тут входит Мессия и говорит:
– Изя, сколько тебя можно ждать?
– Ну, кто бы это говорил!

Молодой парень звонит вечером старшему товарищу:
- Во дворе нашего дома, прямо под моим окном, пьяная компания орёт песни. Звонил несколько раз в полицию, сообщал о пьяных выходках – не едут! Посоветуй, что делать?
- Позвони ещё раз и скажи, что у вас во дворе проходит митинг оппозиции…

Две подруги:
- Хочу своего удивить… Какой, по-твоему, костюм мне лучше вечером надеть: кролика или кошечки?
- А твой за кого болеет?
- За «Спартак».
- Надень форму «Зенита»…

Дама – мужику:
- Давай сначала сходим в ресторан, а потом - ко мне…
- У меня с бабками не фонтан… А давай сразу - к тебе!

- Сёма, ты знаешь, с твоей Розой спят все, кому ни захочется?
- Как я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?

Девушка – парню:
- Я иду с подругой в сауну - дай, пожалуйста, денег…
- Странно!
- Что именно?
- Обычно девушки идут в сауну без денег, а возвращаются с деньгами!

Оказывается, с точки зрения аэродинамики тело пчелы совершенно не приспособлено для полёта.
И хорошо, что она сама об этом не догадывается!

- Что делать, если не получается отложить денег на старость?
- Отложи старость!

— Добрый вечер! Я ваша новая соседка, я на минутку... У вас соль есть?
— Добрый вечер! Заходите, раздевайтесь, сейчас вместе, не торопясь, полежим, поищем…

- Что с твоей проблемой?
- Решил!
- И как ты её решил?
- Я решил, что это не проблема…

Директор нанимает на работу секретаршу:
— Вы хорошо знаете английский язык?
— Да! Можно сказать, что это мой второй родной язык...
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-36-29.
— Сэкс сэкс сэкс - фри cекc - ту найт!

Александра Абдулова и Татьяну Ивановну Пельтцер, несмотря на разницу в возрасте, связывала нежная дружба. Однажды он пригласил Пельтцер в кафе отметить его день рождения. Она ответила: «Саша, я уже не в том возрасте, чтобы мужчинам отказывать! Конечно, приду!».
Когда она пожаловалась ему, что всё чаще не узнает людей. Абдулов сказал: «А вы встречайте всех, как родных!». С тех пор актриса даже незнакомых людей при встрече на всякий случай обнимала и говорила: «Ох ты, мой родной, как твои дела?»
Телеведущий и кинокритик Глеб Скороходов писал: «Между Сашей и Татьяной Ивановной сложились нежные, трогательные отношения, как между сыном и матерью. Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи. Он стал ее последней привязанностью. Спас её от отчаяния…».
Марк Захаров рассказывал: «Её последняя, прощальная роль – в «Поминальной молитве», в паре с Абдуловым... К Саше у неё было особое отношение. Они как-то очень весело дружили. Как станут болтать и хохотать возле расписания – водой не разольёшь… Он называл ее «баушкой». Мы все её называли «баушкой» – так нам казалось смешнее и добрее. Дружба Татьяны Ивановны с Сашей Абдуловым была очень пронзительная, фантастическая, хотя и возникла она поздно – уже в последние годы жизни Татьяны Ивановны… Бывало, что она забывала слова, и Саша глазами, жестами помогал ей «включиться» в реальность. У них был контакт на очень тонком уровне».
"Дело в том, что жизнь, она коротенькая... Она очень короткая... Кто-то замечательно сказал, что Бог рассчитывает, какой длины будет твоя жизнь, а вот какой ширины – это от тебя зависит..."
Александр Абдулов

Дама:
- По моей просьбе диетолог составил программу похудения из 8-ми пунктов:
1. Надо меньше есть!
2. Надо меньше жевать!!
3. Надо меньше рубать!!!
4. Надо меньше хлебать!!!!
5. Надо меньше уминать!!!!!
6. Надо меньше уплетать!!!!!!
7. Надо меньше в рот метать!!!!!!!
8. Надо меньше жрать!!!!!!!!

- Мама, в где мои новые шорты?!
- Вовочка, где ты их снял, там они и лежат!
- Нашёл! Спасибо, мам!
- Где нашёл?
- На мне! Оказывается, я их и не снимал…

В детстве мы воoбражаем себя взpослыми.
А, став взpoслыми, быстро теряем вoображение.

- У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
- Вложи в себя.
- Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
- Я про обучение и саморазвитие.
- Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

“В театре жизни главное — буфет”.
Г. Малкин

Дамы, выходя замуж за пожилых режиссёров, композиторов, артистов, бизнесменов, политиков, всегда говорят, что по любви. Но ещё не было случаев, чтобы влюблялись в старых слесарей, водителей, токарей, сантехников, колхозников!

Дети больших начальников, имея шикарные дачи и яхты, очень любят отдыхать на природе.
И надо сказать, что отзывчивая природа отвечает им взаимностью...

Медики приняли необычное решение.
Вместо очередной процедуры они исполнили мечту тяжелобольного пациента. Мужчину отвезли к морю, чтобы он смог увидеть бескрайний горизонт и услышать шум волн. Этот момент стал для него не просто поездкой, а настоящей терапией.
Такие поступки напоминают: забота о человеке — это не только лекарства, но и внимание к его чувствам, желаниям и возможно последним мечтам.

Анекдот никогда не врёт!

Две подруги:
- Я так устала от офиса! Хочется что-нибудь делать, не выходя из дома…
- Так сейчас есть куча профессий, чтобы работать на удалёнке!
- Я хочу сидеть дома... И желательно не работать…
- Как найдёшь такой вариант – мне тоже скинь!

«Лекарств дорогих мы не употребляем. Человек простой: если умрёт, то и так умрёт; если выздоровеет, то и так выздоровеет».
Н. Гоголь. «Ревизор»

- Любимая, я принял решение – мы летим на Мальдивы, как ты хотела!
- Это круто! Я так рада!
- Я уже снял номер на троих…
- А кто третий?
- Моя мама.
- Может, мама не полетит?
- А кто тогда будет за всё платить?!

Мать – сыну:
- Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
- Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
- Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
- Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…

Почему в Москве подъезды, а в Петербурге — парадные?
Это различие — не просто спор о словах, а отражение целой эпохи, культурных кодов и архитектурных традиций двух главных городов страны. В одном термине сплелись аристократический лоск, суровая проза доходных домов и даже классовое неравенство.
Всё началось в XIX веке, когда Санкт-Петербург был парадной столицей империи. В то время у каждого уважающего себя особняка, а позже и доходного дома, было два входа:
• Парадный подъезд (парадная): Главный, щегольски украшенный вход с фасада, выходящего на улицу. Через него хозяева и их гости попадали в дом. Лестницы здесь украшали лепниной, мрамором, витражами и коваными ограждениями.
• Чёрный ход (чёрная лестница): Скрытый, невзрачный вход со стороны двора. Он был предназначен для прислуги, торговцев и для бытовых нужд — доставки дров, воды и выноса мусора.
Так архитектура стала буквальным отражением социального расслоения, где путь в дом сразу обозначал статус человека. Разница в терминах объясняется двумя разными путями развития городов в XX веке:
• Ленинград-Петербург. После 1917 года дворцы и особняки превратили в коммунальные квартиры. Бывшие владения аристократии заселяли сотнями новых жильцов, и старые «парадные» лестницы продолжали использовать для входа. Название настолько укоренилось в городской культуре, что пережило революцию и сохранилось до наших дней. Со временем слово «парадная» стало сокращением от «парадная лестница» и закрепилось за любым входом в многоквартирный дом.
• Москва. Здесь история сложилась иначе. Москва всегда была городом более прагматичным и ориентированным на деловую и промышленную жизнь. Массовая застройка XX века была нацелена на практичность и экономию. Слово «подъезд» (от глагола «подъезжать») изначально означало пространство для въезда экипажей, но со временем стало универсальным обозначением входа в дом.
Несмотря на глобализацию, разница в речи остается ярким маркером двух культур. Любопытно, что молодёжь Петербурга всё чаще говорит «подъезд» под влиянием интернета и СМИ, тогда как старшее поколение остаётся верным «парадной».
За словом «парадная» стоит нечто большее, чем просто удобство. Это маркер идентичности и символ преемственности. Даже в хрущёвках на окраинах Петербурга можно увидеть табличку «Парадная №1», что говорит о стремлении сохранить связь с историей.
В то же время в центре Москвы на исторических зданиях, например, на Большом театре, красуется надпись «Подъездъ», что доказывает: изначально термин был общим. Просто в каждом городе его судьба сложилась по-своему.

Мужчина каждый день молится:
- Господи, у меня денег не хватает, помоги мне выиграть хотя бы в спортлото...
- Мужик, ну, ты хоть один билет купи!

Пожилой сосед интересуется у неженатого:
- В рабочие дни в вашей квартире тихо. А что за кошка у вас в выходные так громко мурчит и кричит?
- Это ко мне молодая подружка в гости приходит…

- Сосед, почему ты каждый вечер под гитару поёшь?! Я спать не могу!
- Так я ж негромко пою, причём хорошие, лирические песни…
- Да, песни хорошие, я подпеваю и до конца твоего концерта не могу уснуть!

- Как ездить, чтобы бензина поменьше тратить?
- Способов много: такси, троллейбус, автобус, велосипед... Самокат - тоже вариант!

Отец – сыну:
- В Советском Союзе после окончания университета у всех была работа.
- А сейчас после окончания университета у всех две работы!
- Как это две?
- Одной зарплаты не хватает…

- Петрович, ты на даче избавился от колорадских жуков?
- Да!
- А от тли?
- Избавился!
- А муравьёв в теплице победил?
- Конечно!
- Как тебе это удалось так быстро?
- На прошлой неделе продал дачу!

Две девушки:
- Мой парень постоянно ревнует меня без повода! Я уже устала!
- Не выкладывай свои горячие фотки и не флиртуй в комментах!
- Ой, и ты туда же!

Два дачника-соседа:
- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь всё можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а всё в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

Бабушка – внучке:
- Раньше докторская колбаса была такая вкусная!
- Потому что, бабушка, ты раньше эту колбасу только по большим праздникам ела!

- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

- У тебя фигура, как у куколки!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.

- Любимая, я купил тебе кольцо!
- Серебряное или золотое? А, может, с брюликами?
- Нет, с творогом.

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

Беременная жена спрашивает у мужа:
- Пойдёшь со мной на роды?
- Нет. Не буду нарушать древние традиции. Лучше мы по старинке с дружками отметим, а потом я к тебе приду под окно.

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

- Лена, я могу у тебя оставить своего котика на пару дней?
- Да, я люблю котиков!
- А ты будешь его ласкать, гладить?
- Буду!
- А ты будешь его целовать?
- Буду!
- Может, вместо кота я у тебя останусь?

Младший брат спрашивает у старшего:
- А в чём плюсы ИИ?
- ИИ может быстро дать ответ на любой вопрос. Правда, его надо проверять, так как часто информация бывает ложной.
- Короче, как наш папа, когда хорошенько бухнёт.

- Доктор, что делать, чтобы быть здоровым?
- Не ходите по никаким врачам!

Два соседа:
- Когда ты уходишь на работу, в вашей квартире весь день собака скулит!
- Это не собака, это моя жена.
- А почему она…?
- Я перед уходом незаметно интернет отключаю.

- Доктор, как мне бороться с лысиной?
- Батенька, мой вам совет: проиграйте эту битву достойно!