Поиск по автору:

Tратить время и эмоции на неадекватного человека имеет смысл только в том случае, если он тебе платит.

Два мужика:
- В газете написали, что ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Это опечатка! Не долю я получил, а дулю!

Акция:
Папа, уложи ребёнка спать и получи в подарок маму!

Двое мужчин в костюмах выходят из кабинок туалета. Подходят к умывальникам с зеркалами. Один моет руки, другой поправляет галстук. Первый, пренебрежительно посмотрев на второго, гордо заявляет:
- Нас в Оксфорде учили после туалета мыть руки…
Второй, продолжая поправлять галстук, отвечает:
- А нас в Кембридже учили не ссать на свои руки!

Ухажёр - даме:
- Милая, очень хочется уже посмотреть, в чём вас мать родила…

Вот выйду на пенсию и буду каждый рабочий день выходить на балкон в семь утра и радостно смотреть, как люди идут на работу!

Сын спрашивает:
- Папа, а почему половина моряков лысые, а другая - седые?
- Лысые - это те, кто выходит в море в любой шторм, выходит на всём, что плавает, швартуется на полном ходу к причалам, стенкам, заходит в районы, кишащие акулами и пиратами...
- А седые?
- Это, сынок, те, кто ходит в море с лысыми…

Знаменитый балет «Дон Кихот» уже давно и благополучно идёт на сцене питерского Мариинского театра. Вся история этого балета на данной сцене распадается на два периода: «до» и «после».
Душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошёл в 1980 году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике, конь и осёл. Но в тот злосчастный день конь заболел. Администрация театра арендовала другого коня из спортивной секции. Это было тоже хорошо вышколенное животное, если бы не одно «но» - конь оказался кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было уже поздно. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осёл, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рёв, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто очень непристойное по своему внешнему виду. Осёл начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против интима. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, диким прыжком слетел с седла. Панса начал тянуть осла за хвост, но настойчивый ишак не сдавался. Из зала раздался женский визг. Кто-то проорал: «Закройте занавес»! Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от происходящего на сцене. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка медленно сдохла, сменившись гоготом, доносившемся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного театра наблюдалось следующее.
Ишак с победным рёвом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: «Скорее! Скорее! Убью всех нах..!» Наконец, занавес закрывается. Половина зала возмущается, старые девы лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, платили деньги и имеют право досмотреть представление до конца. Но на этом всё закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо Панса уже ходили пешком. Начался период «после».

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Ha выпускной вечер родители купили своим чадам шампанское. Потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Молодой человек, который обещал своей невесте, что женится на ней, как только выиграет миллион рублей в лотерею, на всякий случай перестал покупать билеты.

В ресторане висит объявление "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал ресторан?
- Нет, он таки женился.

Интеллигент у врача:
- Доктор, мне мучительно больно…
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска…

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Тот:
- Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Boвочка стоит у доски. Учительница объясняет:
- "Упал" и "висит" - это глаголы, они означают действие.
- Какое же это действие, если упал и висит?

Умирает Сёма:
- Роза, скажи мне правду - ты мне никогда не изменяла?
- Сёма, как ты можешь в такую минуту?!. А вдруг ты не умрёшь?..

Главное – не грузить себя!
Помни, что ты – не грузовик!

Свекровь говорит невестке:
- Ты должна меня слушаться! Когда ты под стол пешком ходила, я уже на этом столе танцевала!

Мужик рассказывает другу:
- Жена уехала к матери в деревню. Денег оставила только на пропой... Как сэкономить на еду?

- Милый, сделай мне подарок!
- Так я же тебе шубу подарил на Новый год!
- Ну, а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

Сёма рассказывает другу:
- Утром моя Роза стирала свои панталоны и завесила ими весь балкон?
- Шо у неё таки много панталон?
- Да не, одни.

Этим летом сестра в деревне нарадоваться не могла, как я аккуратно все дрова в сарае сложил. Помнят ещё руки старые навыки "Тетриса"!

Ну, что за мужики пошли! СтоИт сейчас такой, спрашивает у жены по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет! Купил бутылку – и всё!

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…

Увидел рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

Краткость – с. т. , а мат – его брат.

Пробку на границе удалось ликвидировать. Туристы всё-таки открыли эту проклятую бутылку!

Внук спрашивает:
- Бабушка, а почему ты в деда влюбилась?
- Он был гонщиком!
- Автогонщиком?
- Нет, самогонщиком.

B кабинет бухгалтера фирмы заходит налоговик:
- Здравствуйте! Я хочу с вами познакомиться. Я столько слышал о вас...
- Да мало ли что болтают люди! А вы докажите!

Kaк говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой.

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...

На уроке географии учительница спрашивает у ученика:
- Вовочка, а Земля, она какая?
- Земля, Марьванна, шарообразная…
- Вовочка, ты в качестве примера показывай не на меня, а на глобус!

Записавшись в секцию карате, женщина поняла, что карате - это не только вид спорта, но и крепкая дружная семья, вежливая свекровь, воспитанные дети и верный любящий муж.

Bo дворе психбольницы прогуливается больной, волоча на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты вы здесь делаете?
- Выгуливаю собаку.
- Я вижу, что вы выгуливаете собаку. А почему она без намордника?!

Дама – врачу:
- Доктор, меня все мужчины преследуют! Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?!
– Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!

Если есть передача «Спокойной ночи, малыши!», то должна быть и передача «Спокойной ночи, большевики!»

Жена – мужу:
- Дорогой, скажи, что тебе очень повезло, что ты встретил меня.
- Конечно, повезло, а твой покойный бывший муж - вообще счастливчик!

Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз дыхните!
- Зачем?
- Мне этот запах очень нравится…

Bысота Останкинской башни 540 метров. По логике, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он, довольный, сделал кульбит и побежал целоваться с игроками забившей команды.

Разговаривают два грузчика:
- Почему у тебя прозвище Чебурашка?
- Я однажды, бухой, уснул в ящике с апельсинами…

В среду пить мужики даже не собирались.
Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось всего 63 дня.

Cтудент юрфака сидит на лекции и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме, есть ещё и письменные доказательства. Интересно, почему их никогда сокращённо не называют?