Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В кондитерском магазине покупательница спрашивает: - Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»? Продавщица: - Это шоколадные конфеты с начинкой… Стоящий рядом мужик добавляет: - С берёзовой стружкой.
Недавно я узнал, что на северо-востоке Москвы прошёл «денежный дождь» из пятитысячных купюр. Уважаемые синоптики, предскажите, пожалуйста, где и когда ещё ожидаются такие дожди?
Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал: - А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь! Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!
Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров: - Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда! К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам. Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например, «Как же это офигенно накатить с утра водчары, Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары, Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта, Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!» Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?» Короче: «Натурал ты или би, обезьянку не биби, Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»
В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.
Жена звонит мужу: - Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает! - Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком! - Не могу! Он у меня на голове когтями держится!
Когда чудовище в очередной раз обвело вокруг пальца вооружённых современной аппаратурой учёных, они перестали употреблять в названии монстра приставку лох.
Насекомые подёнки или эфемериды, похожие на бабочек, живут всего лишь один день. За это время они успевают только спариться и порадоваться жизни, но не успевают поругаться и подраться с соседями…
Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается. Жена шепчет: — Ты почему прекратил? Муж, улыбнувшись, произносит: — Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!
— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака? — Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!
Дама рассказывает подруге: - Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!
Отец - сыну: - Давай завтра на дачу съездим… - Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать. - И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!
В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.