Поиск по автору:

1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.

Дама после короткого и вялого романа с велотренажёром вернулась к своей старой, проверенной временем любви, – к дивану.

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

Страшнее конца света только конец интернета!

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Специалисты утверждают, что со временем жирные гусеницы превращаются в красивых бабочек.
А у людей наоборот.

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

Утром в автобусе парень спрашивает:
- Девушка, а вы замужем?
- Нет, я просто сегодня не успела накраситься…

Женская логика просто поражает!
А женская фантазия окончательно добивает!

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

Жена вечером прислала смс-ку мужу:
- Дорогой, я в сауне - здесь всё, как ты и говорил: никаких женщин, одни мужики!

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

Два друга:
- Почему ты продал дрель и перфоратор?
- Сосед купил вилы и топор…

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Муж задержал взгляд на проходящий мимо 2-й размер женской груди, а отгрёб от супруги, как за 4-й.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

О ценных бумагах:
В жизни человека бывает такой момент, когда любая бумага становится ценной.

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?

«Если ты будешь в школе и в институте хорошо учиться, то найдёшь стабильную работу с большой зарплатой» и другие мифы Древней Греции.

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской?
Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и всегда могу себе рюмочку позволить.