Поиск по автору:

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Эти проклятые телевизионщики все экраны засериалили!

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.

Встречаются две соседки:
- Машка, как твоё здоровье?
- Плохо: голова кружится, сердце стучит, руки-ноги болят…
- А я видела, что сегодня рано утром из твоей квартиры мужчина какой-то выходил…
- Есть у меня один орган здоровый – да и то все завидуют!

Огород - это три в одном, вот как:
солярий, фитнес, тренажёрка.

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

Арбузы и дыни надо покупать тогда, когда заканчивается поток в больницы отравившихся ими.

Э гейское море - лучшее место отдыха богемы.

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня ждёт?
- Больной, я не буду рассказывать, потому что потом вам будет не интересно.

В городе установили памятник военачальнику. Народ интересуется:
- А почему военный в такой странной позе, на полусогнутых ногах?
- Сначала хотели установить конную статую, но на коня денег не хватило…

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Сказочная поговорка:
жаба, а из себя царевну-лягушку строит!

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Руководитель фирмы инструктирует принятую в службу технической поддержки сотрудницу:
- Не надо спрашивать у клиента, что у него стоИт, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено?"

Умелец Левша подковал блоху, но потом пожалел об этом. Теперь она не только кусает, но ещё, падла, и цокает!

Соискатель пишет в резюме: «Имею опыт учёбы, опыт работы… Очень хочу получить и опыт зарплаты».

Дорожная история.
В поезде в одном купе едут англичанин и супруги-французы. Французы достают коньяк, рюмки, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр…
Тот:
- Ноу, ноу.
Женщина - мужу:
- Он, наверно, стесняется. Надо с ним познакомиться.
Француз показывает на даму:
- Натали, сэр…
- Ноу, ноу, ноу!

Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

По сообщениям прессы учёным удалось удачно скрестить малину с коноплёй.
Из новой ягоды получается вкусное варенье, а главное – очень смешное!

Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает:
- Из кого шашлык?
- Из барашка!
- А из свиньи есть?
- Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

Объявление:
Три студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

Гоголь в своих произведениях описывал ведьм, чертей, нечистых и других отвратительных личностей своего времени.

Когда нынешний король Великобритании Карл III был ещё принцем Чарльзом, наследником престола, и учился в Кембридже, его повсюду сопровождал охранник. Чтобы однокурсники не слишком досаждали титулованной особе. Телохранитель принца имел право посещать лекции, участвовать в дискуссиях, задавать вопросы преподавателям. В конце обучения и принц, и его охранник были допущены к экзаменам. Причём, телохранитель сдал экзамены даже лучше принца!

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

На нет - и суда нет, и туда нет.

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…