Поиск по автору:

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Специалисты утверждают, что дельфины настолько разумны, что буквально за пару минут могут научить человека стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Женщины любят ушами, особенно то, что шуршит.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Вредное – сладко!

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Две соседки:
- Сара, а почему твой Абраша не лечится от глухоты?
- Ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Дама поздравляет подругу с днём рождения:
- Желаю тебе любящего мужа, послушных детей и верных друзей!
- Спасибо! А этих куда девать?

Если вы встретили бабу с полными вёдрами урана — это к обогащению.

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Разговаривают родители:
- Наши дети мало читают!
- Это ужасно! Они совсем не читают Достоевского! Как они смогут жить без Достоевского?!
Вовочка услышал и говорит:
- Вон Пушкин жил, и ничего.

Пациент спрашивает у главврача:
- Почему на приём к врачам приходится сидеть по несколько часов?
- Батенька, потому что время – это самый лучший доктор!

Два мужика:
- Я вчера свою кошку рыбой покормил, она так радовалась, что даже спать со мной пришла…
- Твоя кошка спит с тобой за еду?!

— Пожалуйста, прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! - попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка моя, детские писатели сами копейки получают, — отговаривался Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— В зоопарке: я — гориллой, а Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда это пересказали Чуковскому, он сильно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать намного труднее!»

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Жена – мужу:
- Остались гречка, две котлеты и немного салата. Доешь?
- Дорогая, прекрати меня спаивать!

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Он был очень добрый человек и, чтобы сделать людям приятное, всегда делился с ними своими неудачами и горестями, а не успехами и радостями.

Не родись красивой, а то в школе пацаны всю голову портфелями отобьют!

Отец спрашивает у сына:
- Какое из всех времён года тебе нравится больше всего?
- Каникулы, папа.