Поиск по автору:

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

Этот яндекс, с.ка – как моя жена: я ему слово, а он мне - десять!

Специалисты утверждают, что недопитая бутылка - как высшее образование – когда-нибудь да пригодится.

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Специалисты утверждают, что доброе утро – это когда на часах - 12, на календаре – лето, а за окном – море.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Жених принцессе строил глазки, кареты, туфли покупал, а ей хотелось, чтоб, как в сказке: и бал, и бал, и бал, и бал…

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

Мы живём в такое нестабильное время, что, даже купив резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё – первый.

Наши машины сделаны так, чтобы у мужиков был повод частенько собираться в гараже.

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

Специалисты утверждают, что каждая одинокая женщина мечтает о разбросанных по всей квартире мужских носках.

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Как писал философ Альбер Камю:
«Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует».

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

Зоологи утверждают, что для дрессировки одной черепахи нужна целая династия дрессировщиков.

Деньги – это грязь.
Лечебная.

Гадалка, зашедшая в квартиру мужчины, нагадала ему полгода без секса.
Но он не растерялся и доказал, что она шарлатанка.

Однажды актриса Фаина Раневская встретила композитора и дирижёра Вано Мурадели. Подойдя к нему, она посмотрела и, улыбаясь, сказала:
- А ведь Вы никакой не композитор, Вано Ильич!
- Это почему же, Фаина Георгиевна?
- А у Вас вместо «ми» - "му", вместо «ре» - "ра", вместо «до» - "де" а вместо «ля» - "ли". Да Вы же в ноты не попадаете!

- А мы вчера бабушке-соседке дрова накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Не-а, татуировщики.

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Опытная женщина – это та, которая ловко умеет притворяться неопытной.

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Увидел на двери подъезда:
«На этой неделе в микрорайоне будут перебои с водой.
Перебьются дома от №1 до №99»

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Специалисты утверждают, что, если выпить стакан водки – будет хорошее настроение, если выпить бутылку – будет праздник души, а если выпить литр водки - будет и хорошее настроение, и праздник души, но ты это потом вряд ли вспомнишь.

- В чём отличие любви от секса?
- Любви, как сказал поэт, все возрасты покорны…

В доме всегда должна быть бутылка водки на всякий случай.
Часто этим случаем является то, что в доме есть бутылка!

Перед началом соревнований метатель копья говорит тренеру:
- Мне надо сегодня очень далеко бросить, потому что на трибуне в 21-м ряду сидит моя тёща.
- Я знаю твои возможности, не парься, до 21-го ряда тебе никак не добросить…

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

У природы нет плохой погоды,
Каждая погода – благодать:
Снег, жара, любое время года…
Если 300 грамм на грудь принять!

Полезный совет.
Занимаясь любовью, включите запись концерта. Через каждые 3-4 минуты будете слышать аплодисменты.

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

На вопрос «Что такое охота?» армянское радио ответило:
- Охота - это когда обоим охота, а когда ей неохота, то это рыбалка.

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

После дискотеки парень провожает девушку:
- Зайдём ко мне на кофе?
- А ты приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти…

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

Мужик на улице так громко ругался матом, что рабочие приняли его за прораба, подошли и спросили: «Куда выгружать щебень?»

В помещение заходит генерал. Лейтенант вскочил и докладывает ему:
- Товарищ генерал, за время вашего отсутствия происшествий не случилось!
- За это - молодец! А что, лейтенант, вы делаете в постели моей жены?!

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!