Поиск по автору:

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

В ресторане висит объявление "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал ресторан?
- Нет, он таки женился.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

На сайте знакомств:
- Иван Петрович, а кем вы работаете?
- Любовь Алексеевна, я работаю слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…

В среду пить мужики даже не собирались.
Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось всего 63 дня.

Жена вышла из дома, слышит - муж звонит:
- Ты ща где?
- Иду к подруге…
- Я спрашиваю - где тыща из кармана моих брюк?!

– Розочка, будь таки добра, сделай мне чай.
– Ой, Боря, я так устала, сделай сам.
– А я не устал? Я, между прочим, на работу сегодня ходил!
– Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так – я сделаю чай тебе, а ты мне.
– Давай.
– Розочка, вот твой чай!
– Ой, я шо-то перехотела, пей его сам!

Интеллигентный мужчина с очень тихим голосом выходит только на конечных остановках маршруток.

Празднование Нового года подобно первому сексуальному опыту: долгое, волнительное ожидание сменяется недоумением — и это всё?..

Иностранцы, изучающие язык, не могут понять, почему «Жрать, как свинья» и «Нажраться, как свинья» - это не одно и то же.

Меняю два светлых будущих на одно светлое настоящее.

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

Учительница беседует с отцом ученика:
- Ваш Вовочка – хороший мальчик, но уж больно много знает ненормативных песен!
- Он их поёт?
- Нет, насвистывает на переменах.

Сосед – соседке:
- Подсматривать в замочную скважину неприлично!
- А показывать туда свои причиндалы прилично?!

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

Муж приходит уставший с работы и спрашивает у жены:
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире.
- А с чем?
- С чем тебя и поздравляю!

- Что такое «мелодрама»?
- Это "обведение мелом".

Весна!
Хочется пойти в лес, найти берлогу и разбудить медведя!
А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!..

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

- Сначала будет плохо, потерпи…
- А потом будет хорошо?
- Нет. Потом привыкнешь.

Два соседа:
- Петрович, да ты как мужик ещё ого-го!
- Ты сильно преувеличиваешь мои возможности…
- Я сам слышал, как вчера вечером твоя жена орала: «Оргазм! Оргазм!»
- Это она слово в кроссворде отгадала…

Жена - мужу:
- Ты зачем черепаху купил?! Морока же с ней…
- Ради интереса! Хочу убедиться, правду ли говорят, что она живёт сто сорок лет.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Самые вежливые люди – это грибники. Они всегда здороваются и уступают друг другу тропинку, потому что знают – осенью даже пожилая бабушка ходит по лесу с ножичком…

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Для того, чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на эту стенку фотографию своей мамы.

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

На нет - и суда нет, и туда нет.

Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо:
- Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними!
- А мне доктор запретил тяжёлое подымать!

Съел пол кастрюли борща. Чую, что переборщил…

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живёт господин Гольд, а на четвёртом – госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

Специалисты утверждают, что правда – как женщина: одним нравится голая, а большинству – приукрашенная.

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Семья обедает на даче.
— Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса?
— Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!