Поиск по автору:

Не пью, не пью, не пью, не пью, не пью, а тут бац – пятница!

В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля:
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Ваша!
— Моя — Сидоров.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Ваш.
— Мой — 1995-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живёте с женой?
— С чьей? С моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.

Муж – жене:
- Место женщины на кухне!
- А в спальне сегодня вечером один справишься?!

Мужик был так плох в сексе, что проститутки всегда давали ему сдачу.

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Крутой зашёл в качалку, сел на велотренажёр. Через полчаса подходит к нему инструктор и спрашивает:
— Чё педали не крутишь?
— А я на спуске…

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе – бухгалтерия, и только третье - Бразилия.

У проживающего в Сочи мужика по имени Роман кличка «Курортный».

Объявление:
Три студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

У холостого мужчины иногда могут вырасти крылья, а у женатого – только рога.

Кавказец жарит шашлык. Подходит покупатель и спрашивает:
- Из кого шашлык?
- Из барашка!
- А из свиньи есть?
- Слюшай, дарагой, этот барашек такой свинья был!

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

- Зачем ты пьёшь водку?!.
- Я лишь полоскаю глотку…

Фура – дура, джип – молодец!

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит:
- Пойду посмотрю, что там мама делает.
Сынок:
- Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и третье, и на сладкое - десерт.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Борцу вместо допинга ошибочно дали виагру – и он уже через 10 секунд уложил соперника на лопатки!

По сообщениям прессы учёным удалось удачно скрестить малину с коноплёй.
Из новой ягоды получается вкусное варенье, а главное – очень смешное!

Специалисты утверждают, что критику других надо воспринимать с высоко поднятым пальцем.
Средним.

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

Если мат в языке заменять смайликами, то «великий и могучий» станет ещё и самым весёлым!

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

Два родственника:
- Семён Маркович вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было таки приятно хоронить!

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

Говорят: «Присядь – в ногах правды нет».
Можно подумать, что то, чем присел, правдой набита!

Два одессита:
- Сёма, одолжи мне 20 долларов до пятницы…
- Изя, я и так ночью плохо сплю!

Если директор заметил ваше опоздание на работу, просто смиренно скажите ему:
- Забежал по дороге в церковь за фирму и за Вас помолиться…

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

После лекции для специалистов по работе с персоналом одна из слушательниц спрашивает:
- Собеседования отнимают много времени. Скажите, а как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой: идиот или нормальный?
- Элементарно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос, например, «Джеймс Кук совершил три морских путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?»
- А можно какой-нибудь другой пример, а то у меня в школе было плохо с географией…

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

Вовочке удалось ограбить магазин игрушек с помощью водяного пистолета.
Продавщица сначала смеялась, а потом, наглотавшись воды, потеряла сознание.

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Запомнит Новый год лишь тот, кто не курит и не пьёт!

Специалисты утверждают, что женщины целенаправленно охотятся на мужчин, используя борщ как приманку, а постель как западню.

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

Диалог в местах, не столь отдалённых:
- Ты за что сидишь?
- Я в карты подглядывал…
- В казино, что ли?
- Нет, в генштабе.

Звонок по телефону:
- Добрый день! Наша фирма проводит акцию: бесплатная доставка суши.
- Доставьте мне пару Канарских островов.

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Тому, кто прошёл огонь, воду и медные трубы, ни жарко, ни холодно и всё по барабану!

Две блондинки:
- Как ты думаешь, о ком это песня «Если вам немного за 30…»?
- Наверно, о скромном половом гиганте.

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…