Поиск по автору:

Звонок по домашнему телефону:
- Здравствуйте! А Митьку можно?
- Его нет дома.
- Вот, блин, только зря здоровался…

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал…
Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?»
Михаил Жванецкий

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Когда большой начальник сворачивает не туда, то навигатор говорит: «Ну, в принципе, можно и так».

Парикмахер Сидоров очень обижается, когда его дразнят дети.
А ещё он очень недоволен своими родителями, которые дали сыну имя Парикмахер!

Не тусил…
Нету сил!

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...

Два товарища общаются по сотовой связи:
- А ты где?
- Еду по синей ветке…
- Ты в метро?
- Нет. Бухаю…

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

Когда стало известно, что мужчины любят глазами, а женщины – ушами, в «Камасутре» появилась новая поза: мужик томно и сексуально 12 минут пялится даме в ухо.

Положительный человек – это человек, который положил на всё и радуется жизни.

Медсестра спрашивает у врача:
- Доктор, а при данной операции требуется удаление печени, почек и селезёнки?
- Как операция?! Я думал, что это вскрытие!

Сотрудник видит, что коллега по работе какая-то грустная, и пытается ей поднять настроение:
- Веришь - сегодня утром ко мне в форточку резиновая женщина залетела?!
Дама грустно:
- Нет, резиновые женщины не залетают…

Семья обедает на даче.
— Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса?
— Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.

Почему все в интернете любят котов?
Потому что с собакой надо дважды в день гулять.

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

Мать поругала сына. Он сидит грустный. Подходит отец:
- Ну, что, Митька, строгая у тебя мама?!
- Пап, это у тебя был выбор… А мене такая досталась.

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Фура – дура, джип – молодец!

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Вижу!

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Загадка из детского журнала «Мурзилка»:
Из трёх букв состоит, на «х» начинается, когда работает – стоит, а когда кончает – кланяется.
Отгадка: Хор.

В школе на уроке закона божьего учитель:
- Дети, сегодня я расскажу вам, как появился первый человек…
- Лучше расскажите, как появился третий!..

Два друга:
- Знаешь, моя жена забеременела…
- И кого ты подозреваешь?

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Блоха уже не прыгала, а медленно ползла по телу кузнеца Левши, тяжело волоча свои подковы.

Эти проклятые телевизионщики все экраны засериалили!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

На вопрос: «Почему шахматы не входят в программу зимних Олимпийских игр?» армянское радио ответило:
- Потому что кони и слоны мёрзнут.

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

В городском автобусе.
— Граждане, не давите, здесь беременная женщина!
— Так пусть быстрее рожает и берёт ребёнка на руки!

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

Идёт по лесу мужик, вдруг из кустов выскакивает разбойник:
- Стой! Я – благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…
- Так я же бедный!
- Да? Тогда вот – бери акции, деньги, драгоценности…
Бедняк набрал полные карманы и пошёл, закричав:
- Урааа! Я теперь богат!
Робин Гуд его догоняет:
- Стой! Я - благородный Робин Гуд, я граблю богатых, а их богатства раздаю бедным…

Культя личности