Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.05.2025, Повторные анекдоты

Мир вертят оптимисты.
А пессимисты знают, на чём …

01.06.2025, Повторные анекдоты

Молодая соседка была страшненькой и одевалась очень скромно, поэтому бабушки возле подъезда называли её наркоманкой.

07.06.2025, Повторные анекдоты

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

07.06.2025, Повторные анекдоты

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

07.06.2025, Повторные анекдоты

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

07.06.2025, Повторные анекдоты

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

08.06.2025, Повторные анекдоты

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

14.06.2025, Остальные новые анекдоты

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

15.06.2025, Повторные анекдоты

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

16.06.2025, Повторные стишки

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

17.06.2025, Повторные анекдоты

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

18.06.2025, Повторные анекдоты

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

19.06.2025, Остальные новые анекдоты

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

05.07.2025, Повторные анекдоты

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

06.07.2025, Повторные анекдоты

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

06.07.2025, Повторные анекдоты

Буратино поёт только под фанеру.

09.07.2025, Повторные анекдоты

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

10.07.2025, Повторные анекдоты

Жопа - универсальный интерфейс.
Через неё можно делать всё!

12.07.2025, Повторные анекдоты

Бабки внизу живут тихо и спокойно, а вверху ещё как крутятся!

21.07.2025, Повторные анекдоты

Люди любят гороскопы, потому гороскопы обещают им деньги, путешествия, идеальные отношения в семье и успехи в работе.

26.07.2025, Повторные анекдоты

Полезный совет:
Если вы ночью не можете уснуть – выпейте глоток водки. Если по-прежнему не спится – глотните ещё и так до тех пор, пока не уснёте. Но помните: в этом случае, если не спится - главное – не спиться.

26.07.2025, Повторные анекдоты

Врач обращается к медсестре:
— Прекратите записывать кулинарные рецепты на бланках. А то вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

28.07.2025, Повторные анекдоты

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

28.07.2025, Повторные анекдоты

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

02.08.2025, Остальные новые анекдоты

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

04.08.2025, Повторные анекдоты

- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава.
- Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, видимо, айтишник.
- Да. А как вы догадались?

04.08.2025, Повторные истории

Еврейская мудрость — это не сухие правила, а жизненная философия, в которой смех, любовь и ирония идут рука об руку. Еврей никогда не скажет: «Всё плохо». Он скажет: «Бывает и хуже, но мы не будем этого ждать!» Еврейская мама, еврейский папа, еврейский дедушка — у каждого свой способ напомнить: не принимай жизнь слишком серьёзно, смейся, и будет тебе счастье!
Главные еврейские мудрости, которые работают всегда:

1. «Если проблему можно решить за деньги — это не проблема, это расходы».
Не трать нервы на то, что можно купить. Деньги вернутся, а вот спокойствие — нет.
Если ребёнок разбил чашку — купим новую, но пусть он останется жизнерадостным и весёлым.

2. «Семья — это крепость. Иногда шумная, иногда неубранная, но всегда своя».
В семье главное — не идеальный порядок, а чтобы было у кого спросить: «Ты поел?»

3. «Молчание — золото. Особенно, когда мама просто молча смотрит».
Все понимают: когда еврейская мама молчит — это уже финальная стадия. Лучше бы она что-нибудь говорила!

4. «Лучше пять раз спросить, чем один раз пожалеть».
Еврейская мама спрашивает: «Ты надел шапку? А варежки? А перекус взял? Шапку ты точно надел?»

5. «Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил».
Слушать — полезнее, чем спорить. Особенно с женой. Тем более с еврейской мамой.

6. «Планы — это хорошо. Но жизнь — это сценарист с чувством юмора».
Ты можешь запланировать день идеально, но потом — звонок от мамы: «Ты заедешь? Я там пирожков напекла, всего пару килограммов». И день меняется в лучшую сторону.

7. «Мудрый не тот, кто много знает. Мудрый — тот, кто знает, когда промолчать».
Иногда лучше не доказывать свою правоту. Лучше пирожок съешь. Он вкуснее, чем спор.

8. «Лучшее лекарство — мамины котлеты и тёплый плед».
Мама лечит не только таблетками. Мама лечит котлетами, объятиями и фразой: «Иди сюда, я тебя покормлю».

9. «Счастье — это когда дома все сыты, здоровы и никто не потерял тапочки».
Не надо искать счастье в других местах. Если в доме тепло, вкусно пахнет и тебя ждут — ты счастлив.

10. «Чем громче ссора, тем вкуснее потом мириться за чаем».
В семье никто не злится навсегда. Пока варится чай — обиды испаряются. Главное — вовремя предложить пирожок.

В чём сила еврейской мудрости?
В том, чтобы смеяться, даже когда непросто. В умении видеть счастье в тарелке супа, в смехе детей и в том, что у тебя ещё осталась булочка к чаю. Как говорит еврейская мама: «Главное — будь здоров!»

05.08.2025, Повторные анекдоты

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

07.08.2025, Повторные анекдоты

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

10.08.2025, Повторные анекдоты

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

10.08.2025, Повторные анекдоты

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

10.08.2025, Повторные анекдоты

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

10.08.2025, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

11.08.2025, Повторные анекдоты

Не надо заставлять корову нести золотые яйца!

10.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заботливый отец решил искупать ребёнка. Набрал в ванну тёплой воды, посадил туда малыша и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, и я могу тебя выкупать!
- Папа, а мама всегда перед купанием с меня рубашку, штанишки и ботиночки снимает…

17.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

16.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящие мужики-самцы, даже когда выносят мусор, берут с собой презервативы…

14.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

15.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

04.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.

09.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Откуда появился и когда из нашей речи исчезнет мат

Дискуссии о происхождении мата ведутся с давних пор. По одной из версий, нецензурная брань появилась на Руси с приходом монголо-татар, а до них русские люди не матерились. Однако эта теория разбивается о тот факт, что у монголов таких слов в этническом языке нет, а если современный монгол использует русский мат — он его сам позаимствовал.
Согласно ещё одной теории, мат достался от язычества. Поскольку разные обряды проводились шаманами, нецензурные слова считались загадочными и таинственными, а именно поэтому были более притягательными. Пришедшая на смену христианская мораль объявила о том, что матерные выражения — это грех. Для верующих использование мата считалось неприличным и грешным делом, однако сама нецензурная брань не исчезла, а продолжила существование в различных маргинализированных группах, не боящихся ни общественного осуждения, ни Бога.
Основные «три кита» русского мата этимологически расшифровываются достаточно прилично: праславянское «jebti» первоначально значило «бить, ударять», «huj» (родственный слову хвоя) — «игла хвойного дерева, нечто колкое», «pisьda» — «мочеиспускательный орган». Позже появилось неприличное слово на букву «б», которое происходит от древнерусского «блясти», которое означает «заблуждаться», «ошибаться».
Матные слова в России всегда считались табуированными. До 1917 года это было связано с религией и моралью. В 1980-е годы в СССР лояльность к мату возросла. Среди молодежи популярными стали музыкальные группы, использующие нецензурные выражения. Тогда их слушали скрытно и тайно включали на дискотеках. Сейчас эти песни перепевают сотни певцов и слушателей, симфонические оркестры исполняют мелодии.
Психологи обуславливают использование нецензурных слов несколькими причинами. Так, человек выплескивает чувства и эмоции, выражая переживания. При этом экспрессия показывает, что матерящийся достиг определенного предела в саморегуляции эмоций и не может подобрать других выражений, способных описать состояние. Человек может прибегать к мату также неосознанно, если он привык говорить так. Осознанная брань позволяет обратить на себя и свои потребности внимание, а также влиться в группу, где такая речевая культура одобряется.
Также нецензурные выражения могут помочь поддержать собеседника в трудной ситуации, оказать психологическую поддержку. И это получается, если у собеседника положительное отношение к мату.
А чаще всего мат используют люди с маленьким словарным запасом и те, кто хочет показать свою независимость, уверенность, самодостаточной и психологическую свободу через нарушение социальных норм.
Как избавиться от привычки материться?
Конечно, лучше всего не материться с самого детства. Если взрослые используют мат, ребёнок запоминает его и несёт в общество. Если дома нецензурные слова употребляют редко, только в критических ситуациях, дети возьмут их на вооружение, так как поймут, что произошла какая-то внештатная ситуация, которую можно назвать одним точным словом.

17.08.2022, Остальные новые анекдоты

Он был тупой - видимо, когда его родители искали детей в капусте, то взяли себе качан.

11.04.2023, Остальные новые анекдоты

Молодая певица поучаствовала в «Трах аккордах».

21.08.2024, Остальные новые анекдоты

Ошибаются те учёные, которые утверждают, что Христофор Колумб открыл Америку.
Если рассуждать логически, то становится ясно - Колумб открыл Колумбию.

18.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

27.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

03.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

27.05.2022, Остальные новые анекдоты

«Водка-лайт» - принял и хочется только целоваться.

19.08.2022, Остальные новые анекдоты

Как говорят ветераны:
- В лихие 80-е и 90-е нам всякого пришлось хлебнуть…

23.01.2023, Остальные новые анекдоты

Сокращается набор в вузы на отдельные специальности, потому что с появлением поисковых систем интернета постепенно отпадает необходимость в таких профессиях, как врач, учитель, инженер, научный работник...

Василий Лукашик (2950)
Рейтинг@Mail.ru