Поиск по автору:

На юбилее:
- Давайте выпьем за юбиляра!
- Так вы за меня и пить будете?! Я тоже хочу!

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

Мужика простатит от проституток защитит!

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

«В постели со Стасиком» - так мило называют женщины пользующееся высоким спросом постельное бельё с изображением певца Стаса Михайлова.

Врач спрашивает у полного пациента:
- На что жалуетесь?
- На треск. Когда ем – аж за ушами трещит!

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Учёные утверждают, что хрен – это такое растение.
У мужчин.

Как сказала одна дама:
- За ваше хамство я вам сразу позвольте дам …
с ноги по глазу!

попуЛЯПный болтун

Ваш попкорный слуга

Кот в ссапогах

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

Де било – де юро, де факто.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

Хороший конь буквой «Г» не ходит!

Сейчас очень популярны пересказы книг и рассказов. Вот краткий пересказ одного из них, а основной юмор – в комментах.
Есть такие широкие штаны под названием галифе. Откуда пошла эта странная мода на такие штаны в начале двадцатого века? Из армии. Потом мода на широкие штаны ушла в массы, и уже гражданские стали носить их, чтобы выглядеть солиднее. Мода модой, но не стоит забывать, что в армии ничего не делается просто так, даже одежда должна приносить пользу. Так, впервые галифе появились во Франции. И призваны они были скрыть кривизну ног их изобретателя, Гастона Александра Огюст де Галифе, полученную в результате ранения. Во Франции они получили название по форме: штаны с напуском. И только, попав в Россию, получили название галифе.
В армии чаще всего такие штаны можно было встретить на кавалеристах. Считалось, что благодаря широкому напуску, солдату было легче и удобнее вскочит на лошадь. А в бою эти секунды могли спасти жизнь. Вплоть до окончания второй мировой войны галифе были популярны в советской армии. Причина их популярности проста и понятна. Ведь долгое время в армии кавалерия занимала значимые позиции. А удобству бойцов этого рода войск придавали немалое значение.
А теперь комменты:
- Чтобы яйца не потели, не натирало промежность и при холоде можно было кальсоны поддеть под галифе.
- В них удобно было спрятать бутылку.
- В галифе если встанет, то будет незаметно.

Две дамы разговаривают по телефону:
- Подруга, ты что собираешься делать?
- Скоро буду делать массаж мужу…
- А он что теперь делает?
- Уже разделся, лежит в постели... У него 38…
- 38? Точно?! Как я тебе завидую!

Длительность действия популярных заявлений:
«Бросил курить» – 3 часа.
«Больше не пью» - 2 дня.
«Вечная любовь» - 1 месяц.

Сколько волка ни корми, а у слона всё равно толще :==)

Два мужика:
- Моя жена так готовит – пальчики оближешь!
- Так уж и пальчики оближешь?
- У моей попробуй не оближи…

Продвинутый внук спрашивает:
- Дедушка, а правда, что раньше у нас секса не было?
- Правда, Вовочка, зато было всё остальное. А потом всё это мы променяли на секс…

В магазине.
- Бабушка, ну, что вы всё трогаете, щупаете, мнёте?! И вообще, отойдите от охранника!

Как учит народная мудрость, опоздавшему поросёнку – сиська около ж.пы

Специалисты утверждают, что мозги – как деньги: их не бывает много, их может просто не хватать.

Заядлые театралы утверждают, что, если в спектакле на стене висит ружьё, то оно когда-нибудь выстрелит, а если у мужика висит "пистолет", то он не выстрелит уже никогда.

Дама спрашивает у мужчины:
- Что вы, мужики, делаете, когда видите красивую женщину?
- Нуу, шевелим мозгами…
- Я вижу, что у вас, у мужиков, мозги между ног находятся!

Петроград. Финляндский вокзал. На броневичок взбирается одетый в скромное пальтишко мужичок, мнёт кепчонку и обращается к толпе пассажиров:
- Люди добрые… Сам я не местный… Только прибыл из Европы … Живу в шалашике…

Дама села на популярную диету из моря продуктов.

После праздников муж решил поправить своё здоровье, достал бутылку водки, дёрнул стакан...
Жена увидела, забрала пузырь и спрятала. Мужик подозвал пёсика, дыхнул на него:
- Шарик, ищи!

Поликлиника. Пациент с перевязанной рукой заходит в кабинет врача:
- Доктор, рука болит…
- А со зрением у вас порядок?
- Да.
- А член у вас не болит?
- Нет. Доктор, а почему вы задаёте глупые вопросы?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано «УРОЛОГ»!

Важней всего любовь на свете!
А те, кому в ней не везёт, придумали рыбалку, баню и соцсети, интернет, охоту, спорт,
бильярд, карты домино, сигареты, пиво, водку и вино.

Услышал рекламу:
«Вы страдаете от прыщей? Мы быстро вам поможем! Звоните – приедем, выдавим!»

Специалисты утверждают, что женский пол сдан в эксплуатацию с недоделками – часто ломается.

Один писатель сказал, что полковнику никто не пишет, а подполковнику никто не подпишет!

По ошибке спортсмен-конник перепутал допинг с виагрой.
Его страстное выступление с лошадью зрители запомнят надолго!

Специалисты утверждают, что обычных детей приносит аист, а детей больших начальников – птица-секретарь.

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Германии?
- Эффективное средство от того, что ты раньше привёз мне из Турции.

Артист Владимир Этуш рассказывал такую историю. Играли они спектакль «Два веронца». И вот выходит Этуш на сцену в костюме тех времён в панталонах, в гриме и говорит свой монолог. А перед ним прямо у сцены стоит мальчик, смотрит на Этуша нежными глазами и вдруг тихо говорит: «Педер.стик».
«В тот же миг текст вылетел у меня из головы. Но это было секундное помутнение, - вспоминал Этуш. - Я собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил. Он понял мой взгляд, но через какое-то время опять повторил, обращаясь ко мне: «Педер.стик». Это слышали зрители в первых рядах и, конечно, мой партнёр по спектаклю. И когда я вышел в кулисы, он мне сказал: «Ребёнка не обманешь!»