Поиск по автору:

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

Сексу не прикажешь…

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

Парень – девушке:
- Евдокия, я буду называть тебя Ева…
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Илья, а я буду называть тебя Ил.
- Почему?
И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!

Обезврежена с конфискацией подпольная клиника, делавшая нелегальное обрезание.
Более десяти лет ей удавалось прятать концы в воду.

Обиженный сотрудник – начальнику:
- Шеф, раз вы не хотите мне поднять зэпэ – буду вас отныне звать на букву «пэ».

Для тех, кто учился в школе на «двойки» и «колЫ», жизнь будет наполнена чудесами и волшебством!

Чистюля – это такой человек, который моет чаще свой пол, чем ламинатный.

Жена возвращается с работы, заходит в свою квартиру, слышит – вода в ванной течёт. Думает - наверно, муж моется. Смотрит - дверь не закрыта на защёлку, заглянула – мужик стоит весь в пене. Она подошла и пощёлкала пальцами ему по яичкам со словами: «Коло-коло-колокольчики!» Вышла, видит - муж сидит в зале, телевизор смотрит. Она от удивления аж рот открыла:
- А… а… а в ванной?..
- А в ванной мой коллега по работе Коля моется, пока не заходи туда, пожалуйста…

Георгий Георгиевич, не надо!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич, не на-до!.. Ге-оргий Ге-оргие-вич… Ге-оргий… Ге-оргий! Жо-ра! Жо-ра! О-па! О-па! О-па!..

Мужик пытается сделать даме комплимент:
- У вас такие симпатичные ямочки на щеках…
- Разуй глаза! Это не ямочки! Это ноздри!

Опытная дама никогда не полагалась на случай.
Если она приглашала мужчину в гости, то всегда солила борщ виагрой.

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный:
- Мужик, рыба клюёт?
- Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!

За новогодним столом собрались гости. Добрались до десерта. Хозяйка спрашивает:
- А как вам мой тортик? Правда, вкусный?!
- Вкусный, вкусный... Особенно для тех, кто вкусного не пробовал!

Из характеристики:
"В пьянках замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду..."

В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ:
— Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте.
Гостеприимный хозяин произнёс:
— Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?

«Раз – и в дамки!» - сказал хирург, взмахнул скальпелем и начал операцию по перемене пола.

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Кто знает, подскажите, в самом деле - связи внебрачные такие невзрачные?

Для того чтобы сделать кентавра, нужны голый мужчина и ооочень любопытный конь.

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

Порой кажется, что Земля не только круглая, но и дура.

Этапы переходного возраста – это когда с большого футбола перешёл на малый, затем – на пляжный, потом – на настольный и, наконец, - на карманный.

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

Два мужика рассказывают, как делали предложение своим жёнам:
- Я сделал на курорте в Турции.
- А я в постели во время её экстаза спрашиваю: «Ты выйдешь за меня?», на что она, закрыв глаза, отвечает: «Дааа…»

На вопрос: «Как вам группа Цветы?»
Пол Маккартни ответил: «Таких цветов в Англии целые клумбы!»

Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Прапор перекликает бойцов:
- Медведев!
- Я!
- Медвед!
- Драконов!
- Я!
- Дракон!
- Пупсиков!
(Писклявый тихий голосок)
- я
(Пауза)
- И где вас таких п… набрали?!

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Эфиоп, Буратино, Ржавый, Кролик, Башня, Белка, Маугли - прозвища у «звёзд» в детстве

В детстве давать друг другу прозвища считается нормальным. Только вот частенько эти дразнилки для самих их обладателей обидны. Едкие клички в детстве были у многих, даже у тех, кто сейчас смотрит на нас с экрана телевизора.

Филипп Киркоров

Статный мужчина, певец Филипп Киркоров имеет армянские корни, благодаря которым ему и достались легкая смуглость и повышенная кудрявость. Яркая внешность вкупе с сильным вокалом позволили Филиппу Бедросовичу крепко занять свое место в отечественном шоу-бизнесе. Но в детстве внешность будущей звезды послужила поводом для его одноклассников придумать ему соответствующее прозвище — Эфиоп.

Кристина Орбакайте

Некогда падчерица упомянутого певца тоже в детские годы получила от ребят прозвище. Как и у Филиппа, поводом для выдумки стала нескладная внешность девочки, а именно ее непропорционально длинноватый нос. Он никак не давал покоя сверстникам Кристины, поэтому они и дразнили ее Буратино. Несмотря на сказочность прозвища, будущую певицу оно сильно обижало. Став знаменитой, Кристина признавалась, что все детство комплексовала из-за своего длинного носа и мечтала его улучшить, но потом поняла, что в нем и есть ее индивидуальность.

Андрей Григорьев-Аполлонов

Солист из «Иванушек» запомнился нам не только необычной манерой шептать песню, но и внешностью. За нее Андрей удостоился прозвища еще в детстве. Одноклассники часто дразнили его Ржавым — за солнечный цвет волос. Стоит отметить, что детвора величала мальчика еще и Гришей, Гриней, Григом — сочиненные от его фамилии. Однако, обижался он только на Ржавого. Позже, уже в студенчестве, Андрея стали звать Аполлошей.

Ани Лорак

Одна из самых талантливых певиц нашей эстрады в детстве столкнулась с похожей ситуацией. Одноклассники решили называть девочку Кроликом. И дело было не только в ее имени, первыми у Каролины вылезли передние зубы, а уже потом - остальные. С ними девочка и вправду напоминала маленького кролика.

Рената Литвинова

Назвать одну из самых экстравагантных актрис нашего кино высокой сложно, ее рост 176 см — не так уж и много. Но в школе она выросла резко, чем и выделялась среди еще низкорослых одноклассников. В результате ее прозвали башней, да не обычной, а даже с уточнением — Останкинской.

Дима Билан

Прозвищ у этого прекрасного певца было множество. Но почему-то самым нелюбимым для него было Белка. Если настоящая фамилия артиста вам знакома, то вы наверняка уже и сами поняли, откуда пошла эта производная. Раньше по паспорту певец был Беланом, да и не Димой, а Виктором. Сейчас творческий псевдоним уже официально стал его настоящим именем.

Олег Газманов

Маленький Олег рос сорванцом. Интернета не было, и советские дети охотно развлекали себя играми во дворе. Тут-то гибкий мальчик и отличился. За умение ловко взбираться на деревья товарищи прозвали его Маугли. Позже из-за появившихся веснушек он стал среди друзей еще и конопатым. А прозвище Маугли его вовсе не обижало.

Дама – мужику:
- Ты зачем вчера вечером звонил 20 раз? Я уже спать легла и телефон выключила. Чего хотел?
- Христос воскрес…

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

Певица Милица Павлович привлекла внимание поклонников на концерте: во время выступления на ней не было нижнего белья. В тиктоке пользователи начали активно комментировать и обсуждать её выступление: «Артисты, не надо так мучиться из-за костюмов, полностью раздевайтесь!», «Позволила ли она зрителям прикоснуться к… ?», «Так она ещё и поёт?!». Милица Павлович — популярная певица, актриса и лицо телевидения. А теперь не только и не столько лицо!

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Положительным героем этого рассказа является трус.

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

Журналы любят фотографировать знаменитых хоккеистов со своими любимцами: Овечкина - с козлёнком, а Бобровского – с бобрёнком.

У многих женщин на компьютере пароль «90-60-90», а у большой части мужчин – «033-05-07».

Один лыжник во время гонки в большой мороз отморозил свой член. После финиша он жалуется врачу:
- Я серьёзно отморозил пенис. Это было чертовски больно!
Доктор успокаивает:
- Тебе ещё повезло, что у тебя накануне родился ребёнок…

Ленин как учёный и учитель учил учеников и учащихся учиться, учиться и учиться.

На вопрос: «Как появилось выражение "Коньки отбросить"?» радио ответило:
- У фигуристов коньки растут из ноги. Когда фигурист умирает - коньки отпадают. Вот так и возникло.

Одни обожают рок-н-роллы, а другие – просто роллы.

Из глухого леса вышли грабители с граблями, взломщики со взломами, головорезы с головорезками и мерзавцы с мерзавчиками.

В поликлинике врач – больному:
- Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт...
- Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!

Пока толстый ссохнет – худой сдохнет!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!