Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в ресторан: - Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик… Отвечает охранник, поднявший трубку: - Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…
Кто едет в Европу - остерегайтесь туалетов! В одном немецком городе малая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет, инструкции тоже. Включаю логику, как немцы программу управления написали: зашёл, поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так… Что забыл? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи: - Эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая ещё одну монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт - и всё! На пинки и удары тоже не реагирует. Товарищ мой кричит: - Держись, я сейчас полицию вызову! От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен, фен выключается, и о, чудо - дверь открывается! Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные деньги, он не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключён, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Потом спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался! (Из сети)
В школе. - Митя, что получится, если к четырём прибавить один? - Не знаю... - Ну, вот посмотри: берём четыре пальца, к ним прибавляем ещё один. Что получается? - Фига!
Два мужика: - Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая. - Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...
Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника. — Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд. — Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа. — А что же вы делаете днём? — Тоже работаю. — А утром? — Тоже работаю. — Безобразие! — возмутился Резерфорд. — А когда же вы думаете?
В небольшом провинциальном городке столичный театр показывал «Грозу» Островского. B финальной сцене, когда Катерина бросается в реку, для смягчения последствий падения обычно использовали маты (не матюки!). Обычно их на гастроли не возили и искали на месте. А в этот раз матов не нашли. Пришлось брать предложенный батут. Актрису о подмене забыли предупредить. И вот во время спектакля героиня с криком бросается в реку - и вылетает обратно! Опять с криком бросается... И так несколько раз. В конце концов один из актёров на сцене громко произносит: «Да-а-а, не принимает матушка-Волга!..»
Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет: - Свет, жена... Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что?! - Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша! - Я просил тебя свет выключить…
По cтатистике oдна сигарета сокращает жизнь на 10 минут, а один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курилки, за свою долгую жизнь вам придётся нехило по…ться!
B роддоме сидят трое мужчин и читают книги. Выходит медсестра и говорит первому: - Поздравляю! У вас двойня! - О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Два капитана"! Второму: - Поздравляю! У вас тройня! - О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Три мушкетёра"! Третий отец побледнел и упал в обморок. Смотрят – рядом с ним лежит книга «Али-баба и сорок разбойников».
Дочь звонит матери: - Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как? - Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!