Поиск по автору:

Муж с улыбкой спрашивает у жены:
- Дорогая, а у меня есть рога?
- Нет, дорогой. У кобелей бывают только блохи!

Жизнь – шутка весёлая!

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе.
Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!

Если во время быстрой езды резко нажать педаль тормоза, то автомобиль сделает скриншот лица на лобовом стекле.

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

Жена – мужу:
- Ты ночью во сне звал свою бывшую!
- Почему сразу бывшую? У меня на работе коллегу тоже Оля зовут…
- Да нет, ты прям так и звал: «Бывшая, вернись!»

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Встречаются два старых приятеля:
- Здравствуй, Абрам!
- Привет, Изя! Как твоё здоровье?
- Да какое там здоровье в моём возрасте…
- Даа, вид у тебя, Изя, не очень.
- Абрам, одолжи тысячу рублей старому другу, больному человеку…
- Изя, ну, какой же ты старый и больной?! Ты очень прекрасно, молодо выглядишь! Ты весь прямо таки пышешь здоровьем!

- У нас входной замок заедает, я по полчаса в квартиру попасть не могу!
- Зато ни один вор к нам не залезет!

По науке даже самые выдающиеся гиганты мысли произошли от обезьян.

Две подруги:
- Вы уже придумали имя своему ребёнку?
- Да. Ваня.
- Вау! Так необычно! Даже прикольно! Почему мы не додумались? А то наш – 4-й Митрофан в ясельной группе.

В студенческом общежитии:
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.

- Скажите, который час?
- Что?!
- Я спрашиваю, который час?
- Что?! Не слышу!
- У вас в ушах бананы?
- Говорите громче – у меня в ушах бананы!

- Доктор, а народная медицина может навредить?
- Конечно!
- Каким образом?
- Если все больные подорожником вылечатся, и я без работы останусь!

Специалисты утверждают: то, что висит на стене - это живопись, а то, что можно спереди и сзади пощупать руками - это скульптура.

В жизни есть немало удовольствий.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.

Мужик пришёл домой пьяный в час ночи. Решил свет не включать, тихо пройти. В коридоре наткнулся на велосипед, упал, ударил головой в шкаф. Сверху с грохотом полетели вниз тазик и выварка… Включился свет. Мужик поднял голову – жена и дети с ужасом на него смотрят. Он:
- Ну чё, не спится без папки?

Посмотришь весёлые картинки Дональда Трампа и понимаешь всю опасность ИИ.

Пришли гости. Накрывается стол. Хозяин спрашивает:
- Вам тарелки давать чистые или мытые?
- Конечно, чистые!
Пообедали. Гость:
- Спасибо, было очень вкусно! Интересно, а чем отличаются чистые тарелки от мытых?
- Мытые я сам мыл, а чистые наша кошка Лиза вылизывала.

На работе он – гендиректор, а дома – просто Гена.

В футбольном матче главная задача судьи – уклониться от ударов мячом в голову.

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!

- Коля, ты с нами в Турцию едешь?
- Нет, я обиделся!
- На кого?
- На курс рубля, мля!

В художественной гимнастике вводится новая дисциплина: "мужские дуэты".

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

Человек использует крокодила почти на 100%: мясо, кожу, кости, зубы и даже яйца.

Один зашёл не в ту дверь, другой засунул не в ту щель…

Эректильный дисфункционер

Врач приехал на дом к больному, назначил лечение и спрашивает у жены:
— Что вы сделаете, если увидите, что ваш муж всё реже и тяжелее дышит?
— Сразу же слЕзу с него…

В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.

А вы знаете, что гражданам за нарушение режима тишины, в том числе из-за слишком громких звуков во время интимной близости, грозит штраф? По словам эксперта по жилищно-коммунальному хозяйству, соседи имеют право обратиться в суд из-за громких стонов или звука кровати, бьющейся о стену. По закону, если во время секса звуки издаёт кровать, то её нужно отодвинуть подальше от стены. Когда люди издают звуки во время секса - в тот момент, когда у них всё хорошо, то это чистая физиология. Специалисты заметили, что во время интимной близости в основном стонут женщины. Так устроено природой. Мужчины в такие моменты практически молчат. Немного выразить свои эмоции они могут только во время кульминации. Вместе с тем, опытный сексолог пояснил, что секс – это вполне естественный процесс, лишний раз ограничивать себя в нём – это не совсем правильно, сдерживать положительные эмоции — это не очень хорошо.

Появились в продаже новые сыры:
- специальные для женщин – «Изюминка»,
- бывшие советские - «СыСыСыР», «Политбюрокфор» и «Брежнецарелла»,
- дырчатые - «Дырдырдыр» и «Жуйдодыр»,
- ускоренного производства - «Недозрелла» и «Плюха»,
- внутриутробного созревания - «Паразитан» и «Р-икота»,
- клеящие – «Момент», «Сыр обойный» и «Сыр резиновый»,
- сосательные на палочке «Чупа-сыр» и «Сыро-чупс»,
- полусладкий с винным привкусом - «Вдова Сырко»,
- с плесенью - «Налетай - заплесневело!» и «Донаблюю»,
- плавленые – «Мартеновские»,
- копчёные – «Бараковские»,
- для детей – глазированные сырки – «Весёлые внучата».

Мужик рассказывает коллегам:
- Мне на день рождения подарили барабан.
- И что ты с ним делаешь?
- Всё! Всё по барабану!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

В английском языке слово sex – 3 буквы, а в русском - секс – 4.
Дольше!

Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал:
— Excuse me, sir. Could you move or step aside?
(Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?)
Негр смотрит на него и говорит:
— Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?

Разговор двух остряков:
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!

Как утверждают специалисты, неудачники-обладатели прибора до 12 см включительно на всё ложат, а счастливые обладатели длиннее 12-ти – на всё кладут!

Дама страдала от боязни высоты (акрофобии), но совсем не боялась длины и толщины.

Если бы не было земли, то не было бы куда падать и летать самолётами было бы совершенно безопасно.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!

Собачники – это те, которые постоянно собачатся.

Парень – девушке:
- Пошли в кино.
- Пошли!
- Займём места для поцелуев… С продолжением…
- Это где такие места?
- У меня в спальне!