Поиск по автору:

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине.
- Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв.
- Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

- Сёма, вы не хотели бы уединиться?
- Да я бы хотел, Розочка, но вы таки постоянно меня находите!

Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.

В городском автобусе.
- Женщина, куда вы прёте?!
- Это не я, это меня…

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

"В психиатрической клинике, где я лечился, один пациент считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я - Марадона, все только смеялись".
Диего Марадона

В жизни не важно, как плыть: по течению или против, главное – чтоб у тебя была яхта.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

Мужик играется на компьютере. Подходит жена, посмотрела, увлеклась и просит:
- Дорогой, дай мне...
- Любимая, не приставай, я же у тебя никогда тряпку не прошу, когда ты полы моешь!

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

Иногда пряник бывает кляпом…

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены:
дружба – секс – дружба.

Бюстгальтер – единственный предмет в гардеробе женщины, который приносит ей радость, когда становится маловат.

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Мужики, не стесняйтесь своих лысин, животов и морщин – не за внешность, а за твёрдый х..,
в смысле - характер, любят женщины мужчин.

от души в кормушку
сала положи
поклюют синички
поедят бомжи

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Дама хвастается:
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

Импотенты требуют запретить секс из-за ущемления их прав.

— Посмотри, какую великолепную ткань я купила моему мужу на галстук!
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— Ничего страшного, из остатков я сошью себе платье.

Дама:
- Подруга посоветовала мне диету: исключить из рациона сладкое, солёное, горькое…
И подруга она мне после этого?!

Мужик возмущается:
- Как же быстро летит время! Только позавчера выбросил ёлку, а уже новую ставить пора!

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Полезный совет:
Налейте коньяк в пузырь для микстуры и, покашливая, смело пейте его из ложки прямо на работе.

Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком. Испуганный муж:
- Люда, что с тобой?
- Мне приснилось, что за мной гнался людоед, а впереди пропасть. Я прыгнула вниз и ухватилась рукой за веточку, которая росла в трещине пропасти.
- Дорогая, видишь – всё хорошо… Успокойся… Отпусти веточку…

По статистике, в январе резко возросло количество дорог с твёрдым покрытием.

Учительница – отцу школьницы:
— Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?!
— Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.