Поиск по автору:

У мужика было семь детей от семи разных женщин.
Это была самая лучшая неделя новогодних праздников в его жизни!

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

По воспоминаниям режиссёра Сергея Соловьёва, вскоре после съёмок фильма «Десять негритят» он встретился с актёром Александром Абдуловым. Разговор зашёл о картине.
- Расскажи, чем там дело кончилось? Кто убийца-то? – спросил Абдулов.
- Саша, ты обалдел? Ты же там снимался! Ладно Агату Кристи не читал, но сценарий-то ты не мог не прочитать, – удивился Соловьёв.
- Да читал я сценарий. Но там ведь меня на десятой странице первым убили. А дальше я не стал читать.

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

Муж идёт в туалет с книгой. Жена:
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Зашёл в художественную галерею. Думал, что попал на выставку рисунков маленького ребёнка, а оказалось - взрослого гения.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

В тяжёлые годы партизаны клали на рельсы картошку – так появились чипсы.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

K лету многие желают похудеть.
Но мало кто желает к осени поумнеть.

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

Иногда пряник бывает кляпом…

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!

Одесса. Дама звонит соседке:
- Сара, дай мне, пожалуйста, свой пылесос на часик.
- Нет, Роза, не дам. Мой Абрам запретил выносить вещи из дома. Можешь попользоваться пылесосом в нашей квартире.

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а как я на свет появился?
- Нуу, в тот вечер аптека была почему-то закрыта…

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Дама хвастается:
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Женщина – как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать!

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

Единственный, кто тебя всегда поддерживает, - это твой здоровый позвоночник.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.