Поиск по автору:

Специалисты советуют:
прежде, чем подстричь ногти, почеши спину.

Депутат на заседании рассказывает коллеге:
- Что-то сегодня у меня голова не работает… Правда, не вся, есть могу.

Специалисты утверждают, что алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз!

Объявление.
Отдам мужа в добрые руки.
Диван, телевизор и 3 литра пива – в подарок.

Муж идёт в туалет с книгой. Жена:
- Соломон, и кому ты там хочешь казаться умным?!

Знатоки утверждают, что в жизни молодой Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог делать с ней всё, что захочет.
Его звали Лев.
Лев Толстой.

Актёр Михаил Ульянов играл Цезаря в спектакле «Антоний и Клеопатра». События на сцене были накалены. Зал притих. И вдруг, в одной из особенно драматических пауз, в полной тишине из закулисья слышится голос: «Передайте Ульянову: жена звонила – как только умрёт, пусть сразу позвонит домой!»

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Зашёл в художественную галерею. Думал, что попал на выставку рисунков маленького ребёнка, а оказалось - взрослого гения.

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Специалисты объяснили, зачем ремонтируют дороги два раза в год: весной укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий, чтобы автомобилистам не надо было менять покрышки.

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Вчера мой сосед сверху вероломно без объявления купил себе дрель.

В тяжёлые годы партизаны клали на рельсы картошку – так появились чипсы.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

Жена в постели страстно говорит мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви!.. Ну, хоть спичечкой почиркай…

Насекомые подёнки или эфемериды, похожие на бабочек, живут всего лишь один день. За это время они успевают только спариться и порадоваться жизни, но не успевают поругаться и подраться с соседями…

Юмор бывает блестящим и матовым.
Последний - доходчивее.

Иногда пряник бывает кляпом…

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

Если видишь, что пьянка неизбежна, – пей первым!

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!

Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала:
«Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Специалисты утверждают, что, когда человек смеётся, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег надо начинать с весёлого анекдота.

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Шутливое пожелание дамы – подруге:

Чтобы в жизни было всё в порядке, тело, внешность – чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко, чтоб на тебя у всех мужчин стоял!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Дама хвастается:
- Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула, тут убрала… Кстати, ещё на перчатки и на сумочку осталось!

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

Дама:
- Банкомат – вот настоящий мужик! Он никогда не спросит:
«Зачем так много взяла?! Опять на какую-нибудь фигню!»

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Женщина – как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать!

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

Беседуют муж и жена:
- Последний раз тебя спрашиваю: «Ты брала мои деньги?!»
- Последний раз тебе отвечаю: «Не брала! И не отдам!»

Дама – партнёру:
- Если ты порядочный мужчина, то ты теперь должен на мне жениться…
- Но между нами ведь ничего не произошло!
- Да, но ты видел меня без макияжа!

Когда караван разворачивается, то последний становится первым.
Восточная мудрость

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Одесса. Дама:
- Хочу кофе!
- Роза, ты же кофе таки не очень любишь…
- Сёма, ты меня тоже не очень любишь, но это же не мешает тебе меня хотеть!

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.