Поиск по автору:

Два одноклассника:
- Я поступил в театральный институт.
- Как? У тебя же нет никаких данных!
- Как это никаких данных?! А дядя - депутат!

Беседуют два высоких чина:
- Какое твоё любимое библейское изречение?
- IN GOD WE TRUST

В еврейском центре прошла лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит поднос со стаканами:
– Сегодня у нас для участников мероприятия будет проведена дегустация водочки "Пейсаховка"! Господа, разбирайте стаканчики!
Все радостно зашумели, предвкушая халяву:
– А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели друзей и родственников.
– Вот поэтому и не было! Кстати, следующая лекция будет называться «Евреи и деньги». Друзей и родственников с собой не приводите! Дегустации не будет!

Клиент в мастерской по ремонту часов:
- Вы вчера починили мои часы, а сегодня утром они остановились, хотя вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы вчера так плохо выглядели…

- Папа, нам в школе задали написать сочинение на тему «Моя семья». Как мне написать: мой папа много работает или мой папа много зарабатывает.
- Пиши, как хочешь. Только обязательно добавь, что папа денег на ремонт школы больше не даст!

Две дамы:
- Слушай, подруга, я в автобусе первым делом смотрю, есть ли кольцо на правой руке мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает.

Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге:
- Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник:
— Мальчик, почему ты плачешь?
Ребёнок:
— У них пистолееет!
Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!

Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!

- Если у тебя будут проблемы… У тебя же есть мой номер?
- Да, есть.
- Срочно удали!

Еврейский самец-носорог отличается от других тем, что него рог обрезан.

Женщина решила отдохнуть на курорте. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Попрощались, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу, поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд начинает набирать скорость, жена кричит в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!
— Не слышу!..
Поезд удаляется, и муж произносит тихонько:
— Делай, что хочешь…
Жена ему из окна:
— Хорошо, дорогой! Я тебя услышала…

Разговор двух соседей немолодого возраста. Соседка игриво:
— Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить меня на ужин?
Тот устало:
— Роза Моисеевна, я сегодня ничего на ужин не готовил...
— Так я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин!

Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Дайте мине, пожалуйста, 200 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулёчек, вручает Изе. Тот расплачивается и уходит.
Утром следующего дня Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Таки не подошли…
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!

— Дорогой, я должна признаться, наш сын не от тебя…
— А от кого?
— От сантехника Пети.
— Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
— А я ему налила…
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила из твоей заначки...
— Ну, если деньги мои, то и сын мой!

Две дамы:
- Все мужчины - озабоченные!
- Ну, так уж и все?
- А разве остальных можно считать мужчинами?!

- Ну, что, внучек, тебе нравиться сидеть в Интернете?
- Да, дедушка! Нравиться со страшной силой! Я вообще не понимаю, как люди раньше жили без Интернета? Чем себя занимали?
- Твоя правда, внучек! Мучились люди! Кто-то Лунную сонату сочинял, кто-то Евгения Онегина рифмовал… В общем, давили скуку, как могли!

Загадка:
Что у женщины под платьем, а у шахматиста - в голове?
Отгадка:
Комбинация.

Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках… Она, широко улыбаясь:
- Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

Супружеская пара впервые оказалась у Пизанской башни.
- Кларочка, глянь, какая башня кривая!
- Ой, Карлик, кто бы говорил!..

Замечено, что холодец сам себя не доест, селёдка сама не сбросит свою шубу, а рассол сам себя не выпьет…

Телезритель:
- В который раз смотрел «Иронию судьбы…» и до сих пор не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?

Мойша решил стать парашютистом. Приходит в синагогу и спрашивает раввина:
— Ребе, подскажите, а в субботу можно прыгать с парашютом?
— Таки да, можно.
— Слава всевышнему!
— Только парашют раскрывать нельзя.

- Дорогая, я выбросил ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот! Я же искусственную ёлку купила!

Два пенсионера:
- Петрович, а ты заметил, что с каждым годом «Новый год» празднуется всё чаще и чаще?
- Даа... Главная радость от встречи Нового года теперь заключается в том, что нам .

- Подруга, ты представляешь?! Я имела счастье посетить праздничный ЦУМ!
- Да ты чё?! Кипит?
- А то! Все бегают, носятся, как не в себе! Кто шмотки берёт, кто жратву, кто бухло… В общем, как тяжело живётся тем, у кого есть деньги!

Граждане, берегитесь мошенников! Перед праздниками я заказала мужу спиннинг с раскладным стульчиком, а прислали золотые серьги с бриллиантами!

Пышная мадам на приёме у психолога:
- Доктор, я - одинокая женщина, ищущая смысл жизни…
- Начните с малого. Вам надо немножечко отвлечься. Попробуйте найти себе хобби.
- Доктор, у меня ЕСТЬ - хобби...
- Женщина, ЕСТЬ - это совсем не хобби!

- Ой, подруга, с этими новогодними праздниками сплошные нервы!
- А что не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать! Я так люблю свои стройные ноги, тонкую талию и плоский животик, но ненавижу жир, который скрывает всю эту красоту!
- И сколько ты весишь?
- С очками сто двадцать килограммов!
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу!

— Доченька, представь нам своего избранника.
— Он - модный шиномонтажьЕ!

Жила однажды, похоронена дважды
В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была похоронена как можно скорее, чтобы предотвратить распространение болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что сбежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, и женщина отправилась домой.
Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал громкий стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук". Отперев дверь, он увидел супругу в погребальной одежде с капающей из пальца кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.
Марджори прожила ещё много лет, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она умерла, то была похоронена на том же кладбище.
Её надгробие сохранилось до наших дней, и на нём выгравирована надпись: "Жила однажды, похоронена дважды".

Поезд в Москву. Бабушка - внуку:
- Сёмочка, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не в "Москва", а в "Москву"!
- Таки вот, Сёмочка, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
- Не по "Москву", а по "Москве"!
- Не, ну вы посмотрите - какой антисемит!

Поддатый парень идёт домой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
— А на вас — Раскольникова…

Стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит крупная женщина, расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает. Грозная дама перевешивается через прилавок и спрашивает:
— Тебя как зовут?!
— Лена...
— А Наташка где?!
— Уволилась…
— А эту сучку, б.я, найду – вааще убью!

Семён Маркович в ресторане подзывает официанта:
- У меня к вам четыре жалобы: во-первых, ваш баклажан с яйцом – это гадость, во-вторых, ваша запеканка – настоящая отрава, в-третьих, ваша рыба – это ужас, и в-четвёртых, почему у вас таки маленькие порции?!

Покупатель на рынке решил пофлиртовать с симпатичной продавщицей:
- Девушка, а почему у вас рыба такая разная и с ароматом?
- Мужик, люди тоже разные: я – красавица, а ты – урод!

Мужик спрашивает даму:
- Вот вы идёте по улице, и начинается стрельба - что вы будете делать?
- Не знаю…
- Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена пошли! Чтоб женщине лечь, теперь нужна ещё и стрельба?!

Карл (Маркс) у Клары украл корралы, а Клара у Карла украла капиталы.

Женщины – самый сильный из всех наркотиков, они вызывают у мужчин стойкое привыкание.

А вы меня не поправляйте! Я вам не трусЫ!

Если вы заметили, что у вас не хватает мозга, значит, его выносит жена.

Дама:
- Муж упрекает меня, что я реже готовлю ему, чем коту. Неправда! Мужу я вообще не готовлю. Я всегда готовлю коту, а муж только доедает.

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и одновременно бриться!

- Мама, ты опять здесь?!
Сколько раз я просил тебя не приходить в операционную, когда я делаю операции!
Я же велел вахтёрам тебя не пускать. Новенький попался?
Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик?! Мама, у меня сложнейшая операция!
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Да, главврач сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас?!
Мама, не надо так махать руками, ты разобьёшь прожектор.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого!
И не надо мне советовать, как делать операцию на сердечном клапане!
Ты таки старший бухгалтер, и это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас посмотреть фотографии тёти и дяди!
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог.
Нет, он не еврей! Нет, это не фамилия! Похож на дядю Сёму?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр на обед не режу!
Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе в руки не дам!
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдёшь.
Мама, ты ещё и жаркое принесла? И компот с булочкой?
Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть позже?
Больной, конечно, не убежит, но...
Руки? Конечно, мыл, перед операцией.
Да, утром я кушал. И рыбу. Косточкой не подавился.
И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу тебе показать, у меня руки заняты!
Что значит "Отрежь что-нибудь для Бобика"?
Мама, направь прожектор на брюшную полость!
Мама, дай зажим! Скальпель! Ещё зажим! Теперь...
Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи, пожалуйста, шов, мне надо сбегать в туалет…
Мама, я что-то неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдёт, а еврейская мама - это навсегда!

Хирург в операционной:
- Мама, ты опять здесь?!
Сколько раз я просил тебя не приходить в операционную, когда я делаю операции!
Я же велел вахтёрам тебя не пускать. Новенький попался?
Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик?! Мама, у меня сложнейшая операция!
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Да, главврач сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас?!
Мама, не надо так махать руками, ты разобьёшь прожектор.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого!
И не надо мне советовать, как делать операцию на сердечном клапане!
Ты таки старший бухгалтер, и это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас посмотреть фотографии тёти и дяди!
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог.
Нет, он не еврей! Нет, это не фамилия! Похож на дядю Сёму?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр на обед не режу!
Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе в руки не дам!
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдёшь.
Мама, ты ещё и жаркое принесла? И компот с булочкой?
Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть позже?
Больной, конечно, не убежит, но...
Руки? Конечно, мыл, перед операцией.
Да, утром я кушал. И рыбу. Косточкой не подавился.
И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу тебе показать, у меня руки заняты!
Что значит "Отрежь что-нибудь для Бобика"?
Мама, направь прожектор на брюшную полость!
Мама, дай зажим! Скальпель! Ещё зажим! Теперь...
Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи, пожалуйста, шов, мне надо сбегать в туалет…
Мама, я что-то неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдёт, а еврейская мама - это навсегда!

Бабка с внуком зашли в пивнушку, чтобы попить лимонада. Внук внимательно посмотрел на посетителей заведения и говорит:
- Бабушка, а дяди пьют пиво с раками…
- Не, внучок, это не сраки, это у них морды такие!

У них - баба Ванга, а у нас – Ваенга!

«Иногда вдруг отчётливо понимаешь, что жизнь проходит. И довольно быстро. Люди смешны. Вот если я потерял два рубля — я огорчусь. А каждую секунду мы теряем секунду жизни. И ничего, не замечаем».
Эдвард Радзинский