Поиск по автору:

Актёр Арчил Гомиашвили претендовал на то, чтобы в «Семнадцати мгновениях весны» оказаться Штирлицем, и, когда эта задумка провалилась (он поссорился с режиссёром фильма Татьяной Лиозновой), «в отместку» Гомиашвили четырежды («Государственная граница», «Сталинград», «Война на западном направлении», «Ангелы смерти») представал на экране самим Сталиным.

Разговаривают две блондинки:
- Ты не знаешь, как можно убрать морщины на лице?
- Можно это сделать с помощью пластической операции. Ещё говорят, что специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом…

Поликлиника. У кабинета с табличкой «Терапевт Кузькин» сидят пациенты. Пожилая женщина подходит к двери. Народ:
- Куда прёшь без очереди?!
- Я – Кузькина мать!..

Мужчина каждый день молится:
- Господи, у меня денег не хватает, помоги мне выиграть хотя бы в спортлото...
- Мужик, ну, ты хоть один билет купи!

Две подруги:
- Хочу своего удивить… Какой, по-твоему, костюм мне лучше вечером надеть: кролика или кошечки?
- А твой за кого болеет?
- За «Спартак».
- Надень форму «Зенита»…

- Сынок, нам пора уже по-взрослому поговорить про отношения мальчиков и девочек…
- Папа, тебе что-то подсказать?

- Ну, что, Митька, у вас конфетно-букетный период уже закончился?
- Да, пошёл вино-водочный…

Дама в тату-салоне:
- Чтоб по мне мужчина ползал, страстно трепеща,
Кольщик, там, где сало, наколи вискарик и бадью борща!

Если перед ним маячит ж.па во всей своей красе и в полный рост, -
Эт хорошо! Эт прекрасно! Значит, он схватил удачи птицу за хвост!

Его багаж знаний восхищает своей компактностью.

Топливный кризис спровоцировали производители и продавцы электроавтомобилей!

Вечер. Бар. За стойкой сидит Боря и заливает в себя одну за другой. К нему подсаживается Зяма, подмигивает:
- А что у вас случилось, уважаемый?
- Жена – профурсетка, - вздыхает Боря. – 20 лет она удобряет мне жизнь, а я хлебаю это счастье ситечком.
- Слушайте, а вы не тот самый лектор, который у нас в клубе читал лекцию о супружеской морали?
- Да. И вот сглазил...
- А что такое?
- Я ещё месяц назад заметил, что Роза начала как-то странно себя вести, и решил её проверить на верность. Перед командировкой я поставил под нашу кровать миску со сливками. А к кровати снизу привесил ложечки на верёвочке...
- Зачем?
- Я все рассчитал: если моя Роза ложиться одна, то ложечка в мисочку не опускается, а если с кем-то, то булькает прямо в сливки. Приезжаю из командировки, а там...!
- Что?! - Зяма аж рот открыл от удивления.
- Что, что! Масло сбила, паразитка!

Мужик предаться был бы рад разврату,
Но дама заломила в валюте предоплату.

Муж звонит жене в роддом:
- На кого похож наш малыш?
- На тебя, конечно! Постоянно кричит, хнычет и плачет, как ты после своих корпоративов!

Апельсиновое дерево даёт апельсины, фейховое – фуйхоа,
А фиговое даёт фиги, причём, всегда дофига!

Парень познакомился с девушкой и спросил, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у них уже было двое детей…

Мужик идёт по улице, широко расставляя ноги. Встречает знакомого, который спрашивает:
- Сёма, что с тобой?
- Врач сказал, шо у меня таки много холестерина, и шоб я к яйцам даже не прикасался!

- Роза, выходи за меня замуж!
- Ты же разоришься на моих туалетах…
- Никогда бы не подумал, что ты такая засранка!

Предложение может состоять из 5-ти глаголов:
"Решили послать сходить купить поддать".

Уникальные сочетания:
«Да нет», «Бери давай!"

На косе косой косой косой косой косил покос.
Это значит: на неровном берегу реки пьяный заяц специальным инструментом срезал траву.

Вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
«Где ёж?»

«Очень умный» - не всегда комплимент, «Умный очень» - издёвка, «Слишком умный» - угроза.

Как иностранцу перевести фразы:
«Если сильно окосел - пора завязывать!», «Руки не доходят посмотреть», «Не стой над душой»?

Странные выражения:
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Детская пластмассовая железная дорога;
Холодный кипяток;
«Давайте будем пить, что есть» и ответ: «Нет, будем пить, что пили»;
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
Облака плывут;
Лёд тронулся;
Грибы пошли;
Книга вышла;
Молоко убежало.

- Жена, почему мне подаренная бутылка дорогого коньяка наполовину пустая?
- Да ты пессимист, милый! Посмотри внимательнее – она наполовину полная!

Обеспеченный человек – это человек, у которого удалили печень.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один - другому:
- Чё он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил!"

Василий Иваныч бывало побеждал соперников в шашки, когда на игру приходил со своей шашкой.